frau pöppe (rechts im bild) und dr.lesof haben praxisurlaub. schreiben sie bitte nach dem signalton. unser hochentwicklter lebensfragen-generator wird ihnen eine kurze hilfestellung bieten:

1) sieht lecker aus, heiße sache,behaart, fängt mit "n" an?
norbert blüm?
2) wieso hat mein welli angst vor mir?
möglicherweise hat er keine angst vor dir, liebelein. möglicherweise wurde er von der columbianischen tiermafia zum koksschmuggeln nach deutschland mißbraucht und er hat entzugserscheinungen? vielleicht ist ihm aber auch einfach nur kalt in seinem käfig. du solltest ihn ganz liebevoll mit gang ganz viel rosa plüsch ausstatten, den käfig. und vielleicht häkelst du dem kleinen kerlchen auch noch einen süßen overall.am besten geringelt in reggae-farben, das steht wellensittichen besonders gut! du mußt ja auch mal bedenken, daß die eigentlich aus einem voll warmen tierladen land kommen. denen ist es einfach zu kalt hier.
3) wie kompostiere ich scheiße?
das ist doch was für anfänger! der wahre crack kompostiert nicht, sondern mumifiziert und archiviert! einfach dein mitausgeschiedenes gehirn aus der poo-poo raussaugen und den rest in die sonne legen. wenn du das regelmäßig machst, hst du in kurzer zeit eine total tolle scheiß-sammlung, an der du immer sehen kannst, daß alles im leben seinen zweck hat - selbst du.
4)wie viele zähne hat eine kuh?
32
5) wie heißt die stellung, wenn man hinter der frau ist?
vulgo emanzipare
6)was hören männer von frauen gerne?
-ich finde treue nicht so wichtig
-ich will immer
-ich kann immer
-ich brauche es immer
-meines beste freundin will mal mitmachen
-ich will keine kinder
-willst du noch ein bier?
- ich bin fertig mit anziehen, wir können los
7)lovesongs sex kuscheln
irgendwas paßt nicht in diese reihe...
8)ich arbeite im seniorenheim und rieche an der unterwäsche der alten
wieso nur riechen? verkaufen!

wegen eines längeren fortbildungsworkshops in sachen "googlesuchbegriffe-was will uns der suchende sagen?", konnten frau pöppe (rechts im bild) und meine bescheidene wenigkeit leider des längeren nicht ihre geschätzten anfragen beantworten. dies tut uns unnachahmlich leid, indes haben wir viele neue anregungen bekommen, mit denen wir gedenken, sie und ihre porblem fernmedial weiterhin lösen zu können!
1) wie erkennt man, daß leukämie früh endet
meistens erkennt man das mit dem tod. meistens! ab und an macht sich das frühe ende auch schon durch einen gewissen zeitraum der unansprechbarkeit in sterilen klinikräumen bemerkbar. leider können und möchten wir diese frage nicht im detail beantworten, denn mit krankheit und tod macht man keine witze. da sind wir ernstlich pietätvoll und verweisen sie auf den klinikseelsorger und im internet aufrufbare adressen von selbsthilfegruppen.
2) sex mit lackierten zehen
das ist eine schwierige frage, denn frau pöppe lackiert ihre zehen nicht - noch nicht mal,wenn karneval ist. frau dr. lesof lackiert auch nicht, denn sie hat klumpige zehen und vermeidet etwaige highlights auf ihren verkrumpelten dingern.generell möchten wir raten,eine gewisse trockungszeit einzurechnen. lack im schamhaar soll sich nicht sooo gut machen...
3)verlöscht vielleicht das letzte licht der welt?
wenn es nach al gore geht, ja. ich weiß,das ist eine ganz "unbequeme wahrheit", aber sehen sie es mal so: das verlöschen des letzten lichtes der welt spart mindestens 50 gramm kohlendioxid und wir haben damit hundertpro holland gerettet!
4) knut teller
ich bin ja ein großer freund von sammeltassen und sammeltellern. wie auch frau pöppe,die neuerdings im besitz des wm-tellers von achtzehnhundertknips ist. in unserer muckeligen küche haben wir über unserer sitzgruppe auch ein regal, in welchem wir unserer tellerdevotionalien und tassen ausstellen. WIR haben ALLE tassen im schrank! sie anscheinden nicht. daher rate ich ihnen umgehendst zum kauf eines porzellantellers und porzellanfarbe und dann malen sie sich doch bitte den knut da drauf. dann können sie auch über den tellerand schauen und sich endlich mit wichtigeren sachen wie zum beispiel den erwerb eines originalen lady-di-bulimie-gedächnistellers original vom anwesen der spencers kümmern.speisereste und kotzekrümel als geruchskonserve erhalten!
5) kann man mit einer kuh sex haben?
letzens klingelte das praxistelefon und ein patient erzählte ganz aufgeregt, daß er seinen arm bis zum anschlag in einer kuh gehabt habe. wir wußten diesen anruf psychologisch nicht ganz zu deuten, denn dieser patient ist schon länger in behandlung und eigentlich dachten wir,er hätte seine sexkapaden mittlerweile in ein end-zwanziger-niveau gehoben.augenscheinlich hatte er aber eine tiermedizinstudentin näher kennengelernt und so ergab es sich, daß er seinen arm im anus einer kuh hatte. ob er dabei sexuelle gefühle hatte, wissen wir noch nicht, die therapiesitzung steht noch aus.generell mag aber gesagt sein: sex mit einer kuh ist wohl möglich, wenn sie auf handfeste tatsachen stehen und ein tierärztin (in spe) kennen. denken sie aber dennoch an die verhütung. der anus einer kuh besitzt im gegenteil zum menschlichen keine muskulatur. nicht daß sie vorderrücks und offenen auges beschissen werden!
6) mein freund ist bei den zeugen jehovas und ich komme damit nicht klar!
das täte ich auch nicht, denn schließlich kommt von denen nichts gutes. nehmen sie etwa oliver pocher - den genetischen supergau fehlgeleiteter bibelexegese und jahrhundertealtem gemeindeinzests. nicht,daß ich irgendeinem wohlgesonnen leser, der in dieser posse integriert ist,auf die füße treten will. ich bin ja tolerant, vor allem seit "ich gott kenne". aber seien wir ehrlich:wenn ich so auf meinem moralischen "wachturm" sitze und mir die welt anschaue, bekomme ich zunehmend das gefühl, daß fundamentalismus fundamental reaktionär ist. ich kann mir da leider nicht helfen und rate daher entweder zur konversion oder zur trennung beides wäre in anbetracht ihrer emotionalen verstrickung sicherlich die wahl zwischen pest und cholera, aber ganz ehrlich:lieber sich totgeschissen, als sich mit eiterbeulen rumschlagen!
7) mandeln weglasern?
klar! aber bitte vorher ne energiesparlampe in den laser einsetzen, nicht daß nachher noch das letzte licht der welt ausgeht!
8) was sind koitusprobleme?
was mag das wohl für ein glücklicher mensch sein, der nicht weiß, was das ist! sie, lieber frager,möchten DAS NICHT WISSEN! dummheit schützt nämlich vor strafe!
9) wie denken frauen?
komplex. aber das sagen sie nur, um ihre wirren gedankengänge zu verteidigen. prinzipiell müssen sie,lieber wißbegieriger, vor jeden gedankengang ein blümchenhaftes" lalala" setzen, dann schnappen sie sich etwas hirnkot, so ein, zwei, drei worte und assozieren diesen ausgiebig mit den schlechten erfahrungen aus den ex-beziehungen der frau, mischen das ganze mit dem gefühl von "ich will ja keinem auf die nerven gehen", geben einen schuß unerfindlicher minderwertigkeitskomplexe wegen hüfte/beine/titten/arsch und "alle anderen schicksen sind damit besser dran" dazu und garnieren das ganze zum schluß mit "du liebst mich nicht!"e voilá, fertig ist die frau. falls sie sich fragen, was die frau vor/während und nach dem sex denkt, sei ihnen auch geholfen:
a) sie sind frisch zusammen:
vor dem sex: 5 stunden pflege und anhübsch-brimborium. aufgabe des mannes:unterwäsche loben und missy nicht zu schnell entblättern. normalerweise trägt frau keine passenden bh/slip-sets. das macht sie nur,wenn was "ansteht" und diese mühe will sie gelobt haben und zwar insofern, als daß man ihre kiste darin lobe. zu schnelles ausziehen heißt für die frau: der will nur ficken und dann kommt sie sich für ein stück vor.
während des sexes:denkt frau nicht. höchstens, was sie noch "auspacken" kann, damit der herr auch überzeugt ist
nach dem sex: wartet frau auf anerkennung emotionaler art, damit sie nicht das gefühl hat, matratze gewesen zu sein
b) sie kennen sich schon eine weile:
damit sie überhaupt sex haben, reden sie am besten gar nicht davon! frau hat schon mitbekommen, daß es vielleicht weniger geworden ist und ist sich ihrer "pflicht" wohl bewußt. (pathologisch hierbei ist der gedanke: der holt es sich sonst wo anders!) der kniff bei der sache ist, es nicht wie "pflicht" aussehen zu lassen. also halten sie die klappe und schenken sie ihr lieber noch einen wein nach!
10) weibliche masturbation unterwegs
creamy-to-go? haben sie etwa eine marktlücke entdeckt? ich persönlich habe ja, wenn ich unterwegs bin, selten das bedürfnis nach befriedigung. weder beim unterrichten,noch beim einkaufen. aber ich bin dann auch wahrscheinlich prüde,weil ich nicht stets und ständig an sex denke. verdammt!
11) hundeurin laminat
ich glaube ja, daß sich harnsäure generell weder gut auf laminat oder parkett macht. es sei denn, das ganze ist gut versiegelt.bei nachfragen wenden sie sich bitte an mrs. tooltime!

mehrere fortbildungsmaßnahmen hinderten mich und meine sekundantin frau pöppe (rechts im bild) in letzter zeit daran, sofort auf Ihre fragen zu antworten. wir werden versuchen, der flut ihrer probleme in nächster zukunft herr zu werden,müssen uns an dieser stelle aber zunächst auf die wichtigsten, quasi existentiellen fragen beschränken. zunächst eins vornweg: der nächste, der hier mit der anfrage "surferfrisur" oder "bob schneiden lassen" landet,bekommt von mir und meiner assistentin frau pöppe eine bon jovi-cd als treuebonus!

wieviel qm hat eine rolle rauhfaser?" das, lieber frager, steht auf der rolle drauf. ich habe allerding nach wie vor keine ahnung, wie man die benötigte menge errechnet. meine assistentin frau pöppe steht ihnen aber hier mit rat und tat zur seite. schreiben sie mich doch einfach an, ich leite es weiter..
haben gene etwas mit fremdgehen zu tun? also, meine gene befehlen mir ja ständig ein betthorizontales auswahlverfahren zugunsten der fortpflanzung. auch so, weil ich kurz vor der 30 bin. glücklicherweise bin ich aber im besitz eines konstruktes,was sich vernunft schimpft und sich als respekt vor den gefühlen des menschen an meiner seite auslebt. mit anderen worten: der satz "ich kann nicht anders, es ist genetisch bedingt" sollte dir zu denken geben!
was kann man als pärchen in berlin tun? wir haben häufig gev***** und zur überdeckung unserer triebhaften natur kulturwatching gemacht. also nichts anderes als wir sonst tun, nur an einem anderen ort. trotzdem empfehlung:bundespressestrand. wieso? keine ahnung. die prosecci dort waren gut und DANACH war alles noch ein bißchen besser...
welches lied schrieb thomas d. für jenny elvers? "saft"?
nymphensittich gegen seinen willen: ich bin ja häufig brauereipferd gegen meinen willen. aber n sittich?mal domian anrufen?!
meine tochter besitz dildos schlimmer als "meine tochter besitzt ein neugeborenes"?
wie fühle ich mich als opfer? guck in den spiegel, dann weißt du`s
gratulierung zum doktor dankung, aber das dauert noch ein bißchen

nachdem ich und meine assitentin frau pöppe (rechts im bild) von einer intesiven fortbildung in sachen lebensberatung zurück gekehrt sind, kann ich euch - liebe google-opfer- wieder frisch, fromm, fröhlich und frei mit rat und tat zu seite stehen.

1) nehmen us5 drogen? "natürlich" heißt die laut ins www gebrüllte antwort. us5 müssen drogen nehmen, weil sie sich damit ihre zahnbespangten, pickeligen, prämenstruellen plattenkäuferinnen halbwegs ansehbar machen. das sollte man ihnen nicht zum vorwurf machen, auch nicht, wenn sie mit der unterzeichnung ihres knebelvertrages bei irgendeinem pädo-plattenboss quasi so die katze im sack gekauft haben. und so lange sie nicht so breit sind, irgendeine fanschabracke in düsterhäßlich zur teenager-mum zu machen oder wie pete doherty zu enden, dann bitte, laßt sie doch kiffen...
2) altersunterschied lied: "ich war sechszeeehn und sie ainundraißiiig.. und von der liebe, da wußte ich nächt vieel.." performed by the most sexy fesche karpatensau, mr. wanderwarze himself: peter tabaluga maffay.ein wunderbares lied auf jedem altersheim-faschingsfest, für den ersten puffbesuch oder für die abi-feier - dedicated to the sportunterricht-referendarin...
3) taillenumfang kleidergröße 34: meiner beträgt 67 cm. aber ich hab auch gerade gegessen.
4) landfrauen suchen sex: das ist eigenartig, denn eigentlich haben sie alle notwendigen tools am start: gurken draußen im garten, den hund im zwinger und den nachbarn von gegenüber.man muß da auch mal ein bißchen phantasievoll sein. denn:warum ins www schweifen,wenn das gute liegt so nah?
5) wurstkostüm: ist das ein anderes wort für kondome?
6) wie lange dauert eine eitrige mandelentzündung? im schlechtesten fall ein bis zwei tage, dann ist das problem endgültig erledigt. ich rate daher zu einnahme von antibiotika. das rezept dafür kostet zehn euro.
7) molko brain: ich habe daran - zugegeben - lange geknabbert. suchte da jemand die bestätigung, daß der sänger der weltbesten band (placebo nämlich) ein hirn hat? JA!! verdammte scheiße! muß er doch, hör die mal die texte an. , du gan!!! und es heißt: BRIAN!!!!!! BRIAN!!! und wenn du den noch mal so verunglimpfst, dann stell ich deine url hier rein, du reuse!!! pffff, das kann ja wohl nicht wahr sein....
8) getränke ins kino schmuggeln: wie blöd muß man sein, um NICHT zu wissen, wie das geht?
9) mann an frau gefällt auftreten: frau an mann gefällt auftreten, wenn mann sprechen kann nach deutscher grammatik richtig. wenn mann kann anwenden konstruktion, heißt subjekt-verb-objekt. wie wenn andersrum, also wenn mann an frau gefällt auftreten, ich nicht weiß. ich kein mann. aber ich annehme, mann an frau gefällt auftreten, wenn frau ist kurz bekleidet - so kurz wie deine sätze sein sollten, wenn du die noch klar machen willst, du pfosten!
10) sterben durch schmerztabletten die sind an sich nicht lethal. auch nicht, wenn du fünf packungen ratiopharm frißt.solltest du connections zu nem arzt haben und kommst an morphin, dann viel spaß - wenn du meinst, daß das ne lösung ist. du könntest deine zeit statt mit sammeln von tabletten aber auch damit verbringen, dir hilfe zu suchen. mir würde auf anhieb mindestens eine person einfallen, die deinen tod nicht so geil fände. dir auch? prima! wenn das nicht EIN grund ist, weiter zu leben, dann weiß ichs auch nicht...
11) wer möchte meine besoffene frau f*****? ich habs nicht so mit frauen - erst recht nicht mit besoffenen...
12) wie striche ich mein wohnzimmer? mit strichen vielleicht?
13) statistik weibliche masturbation frauen machen so was nicht, deswegen gibts darüber auch keine statistiken...
14) onanier assistentin: oha, trainee in selfmanagement gesucht? mal in der faz ne stellenanzeige aufgeben? es gibt tausende arbeitslose uni-absolventen, die sich für ein praktikum im orgasmusmanagement quasi ne hand abhacken würden - gern auch kostenlos, aber hauptsache schön umschrieben im lebenslauf. zeugnis nicht vergessen!
15) kommen buffalos wieder in mode? NEIN! und ich werde alles tun, damit das auch so bleibt!
16) bist voll so ein kumpeltyp nur sexier: DAS ist ein satz, den jeder mann bestimmt gerne hört. diese aussage ist die kleine schwester von scheiße, aber echt!
17) meine katze pißt immer neben das katzenklo: meine auch ab und an. regelmäßige reinigen soll da helfen, hab ich mir sagen lassen...
18) charaktereigenschaften fußballtrainer: PRUST!!! da gibts noch mal ein ausführliches posting drüber. schließlich hab ich so was ja zu hause sitzen und kann ohne ende frontberichte liefern...
19) mathestudium + schwer: meine assistentin frau pöppe ist ihres zeichens ja eine dipl.math. ihrer aussage nach sei dieses studium nicht schwer. allerdings arbeitet frau pöppe auch nicht als dipl.math, sondern als meine assistentin. die frage ist also: befähigt das mathestudium zu lebensberatung und da muß ich sagen: "ja". denn wo sonst lernt man so viele nerds kennen, die einen auf die abgründe gesellschaftlicher inkompetenz vorbereiten können?
20) mit urinella auf dem friedhof? wieso sollte man auf einem friedhof das gefühl haben, als frau im stehen pinkeln zu müssen? WIESO?

dr.lesof und ihr assistent "frau pöppe" (wie üblich rechts im bild) stehen wieder mit rat und tat allen suchmaschinen-opfern zur seite...

1)wie baut man einen dildo? - mit allem,was bei drei nicht auf den bäumen ist oder bei drei von einem baum fällt. je nach gusto eben. ich würde jedoch aus komfortibilitätsgründen von tannenzweigen und kakteen abraten.
2)sauffotos - gibts hier von mir nicht und das aus gutem grund. indes darf ich aber mal fix verraten, daß wir auf der abi-fahrt einen komatösen mitschüler mittels eines eddings in adolf h. verwandelten. leider bekam der die edding-schenkelbürste nicht ganz ab,so daß er drei tage lang damit rumlaufen mußte. mit sombrero versteht sich!
3)vierte raf - da sind sie richtig, lieber user. wenden sie sich bei fragen bitte per mail an mich, berufliches klär ich hier nämlich ungern. im übrigen ist mein vor über einem jahr gestarter aufruf zur gründung einer neuen raf unter meiner direktion bisher immer noch ungehört geblieben.wenn man mal von dem komischen knacken in meinem telefon absieht...
4) sex mit federbetten - ich bin ja immer wieder erstaunt über die sexuellen präferenzen von so manchem.und das obwohl ich regelmäßig domian geschaut habe. wie dem auch immer sei. ich habe desöfteren sex in federbetten und frage mich gerade ernstlich,ob ich vor lauter normalität schon wieder abnorm bin. für dich, lieber google-sucher, der hausfrauentipp der woche: es gibt da so daunenwaschmittel. nicht daß du deine bettdecke nachher bildlich in die ecke stellen kannst, weil sie so vermockt ist...
5) frauen müssen haare lassen - und dann mit kalhrasiertem schädel als personifizierte "stoppt den nuklearen wahnsinn"- schilder bem nächsten castor-event demonstrieren, oder was? ey, typ,mir ist die kopfmatte anderer frauen sowas von egal. ich hab eigene haarprobleme. das thema "bob" ist nämlich immer noch nicht ausgesessen. falls die restliche körperbehaarung gemeint ist: und, gibts hier noch waxjungfrauen? ansonsten heißer tipp gegen heiße haut:bepanthen-creme und nicht direkt vor dem f***** rasieren
6) wieviel zähne hat ein eisbär - 64. wie alle bärenarten. bis auf knut. der hat nur die hälfte, weil er so vermenschlicht ist.
und der absolute burner: 7) wie kann ich männer zum stöhnen bringen - aaalso, paß auf: schnell gehts, wenn du zum x-ten mal am tag fragst, ob du
a) gut aussiehst
b) nicht zu fett bist
c) die titten nicht zu klein sind und der arsch nicht zu fett
d) noch gaanz doll lieb gehabt wirst
e) nicht nervst mit deinen fragen
f) gespräche mit "wir müssen mal reden" beginnst und nach zwei stunden monolog fragst, ob er dich auch wirklich verstanden hat
g) du ihn fragst,warum der eine typ da auf dem fußballfeld ein total anderes trikot als die anderen hat und wieso er nie den ball zugespielt bekommt
etwas länger dauerts,wenn du
a) 10 min vor dem losgehen dein outfit wechselst. besonders toll dann, wenn du den typ irgend wohin schleifst, wo er garantiert nicht hinwollte (bsp. ballett, kunstausstellungen oder zur besten freundin der angeherzten, die gerade verlassen wurde und einen derartigen haß auf typen schiebt, daß sie den kerl nur wegen seiner anwesenheit für alles übel in ihrem leben verantwortlich macht)
b) du bereits am vortag irgend eines gesellschaftlichen events alle 5 min betonst, daß du NICHTS zum anziehen hast
c) du vergessen hast, wo du geparkt hast, aber nicht,wo es tolle schuhe günstiger gibt
d) du völlig unbegabt handwerklich rumpfuschst und er es dann wieder richten soll
falls du,lieber user, sexuelle praktiken meinst:
sagen wir mal so, der mann, der vor begeisterung aufstöhnt, wenn du ihm ein verkerztes und mit blütenblättern verschrumstes bett mit schmusi-musi im hintergrund anbietest, der muß erst mal gebacken werden. falls er das toll findet, dann ist er entweder höflich und ihr hatten noch nicht so viel sex/seid noch nicht so lange zusammen oder du hast dir nen verkappten freak geholt, der auf sex mit federbetten steht.
ansonsten sind männer ziemlich einfach gestrickt: tu einfach alles, was seine mutti ihm verboten hat und womit er bei seinen freunden fishing-for-compliments machen kann...

dr.lesof und ihr assistent (immer noch rechts im bild) helfen der google-welt...

1)weibliche masturbation:lieber user. zunächst bin ich sehr erfreut, daß sie die sinnigen unterschiede zwischen masturbation und onanie zumindest erahnen. der vollständigkeit halber dennoch: wenn frauen endlich mal nen orgasmus haben wollen und sich daher selbst bespaßen, dann heißt es "masturbation". der zusatz "weibliche" ist unnötig. ein hendyadion. so wie weißer schnee oder grünes gras. wenn männer spaß haben wollen, ohne daß sie danach irgendwem dankbar oder sich verpflichtet fühlen müssen, dann: onanie. von ona, griech. "die hand"...
2) stories von windelfetischisten: frag doch einfach mal die jungmutter deines vertrauens...
3) bulle deckt kuh: guckst du
4) peeing: von "to pee" - pinkeln? ich sach ma: alles raus,was keine miete zahlt... ansonsten: granufink!
5) hodendoping: wenn du, lieber user,auf bullenklöten aus bist, auf eier, die so prall wie ein bis zum bersten gefüllter teenager-pickel sind, dann laß doch die sacksuppe einfach mal ein paar tage köcheln. nimm die hände von dir und enjoy the feeling of aua im schritt. dont forget to change your hose. eine der marke "schnellficker" macht sich da so oder aber auch so durchaus sehr bezahlt...
6) frauen, die sich sachen schieben: wohin? was? frauen schieben gerne sachen irgendwohin. hauptsächlich die schuld, gern auch o.b.`s und ab und an ihre schlechte laune
7) honecker aufgebahrt: in meinem keller.wie jder gute ostdeutsche lebe ich ewiggestrig und trauere der ddr nach. deshalb gibts in meinem keller auch nen ddr-devotionalienschrein. da hab ich honeckers letztes alzheimer-medikament aufgebahrt, die gesamtausgabe von marx/engels dient als sargnagel für das manifest der II. kommunistischen internationale und ich habe die s-card zu schalk-golotkowskis geheimen geheimkonten.eintritt: eine banane!
8) schwangere fickt mit drei männern: hoffen wir der moral halber, daß einer davon der erzeuger des kindes ist. bei weiteren fragen bitte an eine talkshow deiner wahl wenden.
9) riechen an der unterwäsche von mutters freund: und riecht´s gut?

bekommt ab sofort ne eigene rubrik.
in rücksprache mit meinem schönen mann (bild rechs vorn) werde ich zukünftig allen rat suchenden tatkräftig zu seite stehen. man muß ja auch was haben von seinen gegoogelten suchbegriffen

1) surferfrisur - ein unding. erstens finde ich frisuren,die nicht nach frisur aussehen sollen irgendwie dusselig. zweitens bin ich mir ziemlich sicher, daß der surfer an sich keine frisur hat, weil seine haare meistens eher nass sind. insofern kannst du,lieber user,deine vo-ku-hi-la-matte durchaus trendy umgestalten,indem du dir einfach ein bis zwei liter wasser über deine fransen kippst und sie formschön nach hinten bürstest...
2) clearblue wer darf das verkaufen - der werbung nach zu urteilen jeder, der gern mit pipi spielt. denn schließlich ist clearblue ja das innovativste, auf das ein urinstrahl je getroffen ist. ansonsten würde ich dir,lieber schwangerer teenager,empfehlen, KEINEN clearblue-schwangerschafttest aus zweiter hand zu kaufen.
3) katharr stuhlgang baby - öhm,hä? hat das baby husten und verstopfungen? manchmal liegts am hustensaft.ansonsten einfach mal mit nem q-tipp nachbohrenhelfen.
4) parrots rotweine - den einzigen, den ich mit diesem namen "kenne" ist der don. ob der allerdings den hundeurin zu nem leckeren riesling keltert und den dan wiederum mit lebensmittelfarbe einfärbt,weiß ich nicht...
5) weltmeister laminat fußboden - da werden sie geholfen. ich bin der laminator!
6) koitusprobleme - *lacht schallend*.aaalso das ist so: ein problem ist erst ein problem, wenn man es problem nennt. wenn du arme suppe also keinen mehr hoch kriegst,laß dir bloß nicht von deiner alten einreden, daß wäre mit 65 nicht normal nur weil spiegel tv etwas anderes behauptet. MÖGLICHERWEISE ist deine frau nämlich der grund für deine technische störung.
7) auf den beinstümpfen gehen - tscha, ich würd mal sagen, da hat aktion sorgenkind endlich mal was erreicht
8) männer-frauen-fußball -wenn ich dem vom sofa in die hemisphäre gedonnerte urteil meines cheftrainers vertraue, können gaanz viele männer kein fußball spielen.meistens solche, die dafür geld bekommen. frauen könnenvielleicht besser spielen,sehen dabei aber ungleich beschissener aus. wenn jetzt männer und frauen zusammen fußballern, denke ich,gibt das eine mittelschwere katastrophe. also: männer spielen weiter allein und bekommen ihr geld fürs werbetragen auf ihren trikots und frauen schmieren einfach weiter die schnittchen und bringen das bier ran.eine okay rollenverteilung wie ich finde.
9) was versteht man unter frauen abgreifen? - DAS ist eine frage, die auch keine frau beantworten kann. ehrlich nicht. manchmal bin ich als frau der lösung allerdings schon verdächtig nahe gekommen. nämlich dann,wenn ich mit einem bösen kater und nem unbekannten typen neben mir in einr völlig fremden wohnung aufgewacht bin...
10) rechts überholt auf dem bürgersteig- solange das nicht durch eine berollstuhlte oma geschehen ist, mußt du dir,lieber user,keine sorgen machen. ansonsten: blinker setzen vor dem überholvorgang!
11) tapete kaffebohnen - möglicherweise kann man mit kaffeesatz farbe abtönen. frag doch einfach mal in einer cofe-to-go-lokalität nach.
12) hängetitten im business-outfit - ich würd mal sagen, dann ist das outfit schlecht geschnitten oder die miss hat zufällig vergessen, bei ihrem vorstellungsgespräch unter den blazer eine bluse anzuziehen. falls das der fall war, dann solltest du dir überlegen,ob die dame am kundenschalter deiner bank richtig plaziert ist...

liebe versehentlich bei lesof gelandete menschen:

google ist ne feine sache-eigentlich. ich möchte mich daher hochoffiziell bei den menschen entschuldigen, die mit der eingabe von:

- dildo parties
- besoffene frauen
- "spiegel tv" sex toys
- wie baut man einen tisch
- rausschmiß bei betreutem wohnen
- männer was-bei-drei-bäumen
- liebesgefühle kurz
- britpop haarschnitt
- beate uhse hure paderborn

gestrandet sind. gerne würde ich euch weiterhelfen. ich versuche mein bestes:

1) ich persönlich halte keine dildo-parties ab und leider fällt mir auch niemand ein, der dazu an dieser stelle etwas befriedigendes sagen könnte.
2) besoffene frauen sind immer ein problem, dazu mußt du,lieber unbekannter user, nicht das netz um hilfe bemühen. ich werde meistens entweder ziemlich rollig oder aber auch reichlich depressiv. daher kann ich sagen: ficken hilft. einlassen auf suff-diskussionen ist tödlich, zumal wenns um zwischenmenschliches geht. am besten ist es also, eine besoffene frau niederträchtigst ins bett zu ziehen und ihr danach eine tonne komplimente zu machen. wenn die lady am anderen morgen mit schlimmem aua im kopf erwacht, deswegen übellaunig wird und es an dir auslassen will,hat sich der spruch: "wenn du dich streiten willst, streit dich mit der wand" bewährt.
3) öhm,tja, da berichtet spiegel tv häufiger drüber. der sinngehalt dieser investigativ-reportagen ist aber nur auf ü-40 jährige handwerkergattinnen zutreffend
4) ich habe keine ahnung, wie man einen tisch baut. wahrscheinlich aus vier beinen und ner tischplatte. erstversuche bitte mit lego bestreiten,wenns dann immer noch nicht klappt, hat das möbelhaus deines vertrauens bestimmt abhilfe parat stehen
5) davon hab ich erst recht keine ahnung,könnte mir aber vorstellen, daß man einiges tun muß,um da rausgeschmissen zu werden. versuchs doch mal mit dem plündern der haushaltskasse oder mit einer artistischen messerwurfeinlage gegenüber den betreuern. doch vorsicht,nachher landest du noch im erziehungscamp...
6) männer und drei bäume? spontan würde ich vermuten, die wollen gruppenurinieren veranstalten...
7) kurze liebesgefühle? für die dauer eines orgasmus liebe ich jeden, der mir dazu verhilft aus tiefstem herzen.
8) britpop-haarschnitte sind out. da wirst du auch keine absolution von mir als fashion-queen bekommen. never! auch nicht, wenn du erst 16 bist und auf mando diao stehst.
9) erstens: hier is nich paderborn. hier is osten. im osten gibts keine huren sondern nur arbeitslose, die sich sich ihr harz IV aufbessern wollen. zweitens: im osten gibts auch keine beate uhse. das ist klassenfeindliches schundwerk, daß die kapitalistische ausbeutung der frau im klerikalfaschistischen system darstellt.

so, alles klar?