eben fand ich beim
kitteltier das unverschämt freche verbot, daß frauen mit unrasierten beinen keine shorts tragen sollen. daß ich immer darauf bedacht bin, daß liebe kitteltier eines besseren zu belehren, scheute ich keine form von augenkrebs und gehirnwindungsverdrehung,um mich bei google schlau zu machen, wie der hase hoppelt.
ich fand
dies und bin seitdem nicht mehr ich selbst. laßt es euch auf der zunge zergehen, bitte...und versucht mich zu verstehen. wie gut, daß er lesof noch zwei wochen weg ist.bis dahin laß ich alles wachsen,was geht...
- frau
nessy:eingehende sozialstudien zeugen häufig davon, daß die gesellschaftsposse dabei ist, einen in ihre fänge zu verwickeln und schneller als man will, hat man mitleid . up up and away, frau nessy...
- frau
morticia, die sich gerade entweder dem bloggen versagt, weil sie vor lauter haushalt ihren humor verloren hat
oder weil prinz kacka, der jetzt so was bei anderthalb sein dürfte, gerade ganz fürchterlich anstrengend ist
oder weil das bunny gerade liebskummer hat und frau morticia sich nicht länger ein "ich habs dir ja gesagt" verdrücken kann (schreib ich jetzt nur,weil ich wissen will, ob das bunny noch mit dem metrosexuellen von deinem geposteten bild fraternisiert)
- frau
zoee, die an der stelle hoffentlich sagt: "urlaub, klar, ich fahr nach..."
- herr
pulsiv, der das möglicherweise mit seiner neu anverliebten frau macht, womit dann auch geklärt wär, was das für ne schnitte ist
- herrn FA, der sich dann eventuell mal einig wird, ob er jetzt lieber nicht trinkt oder lieber nicht mehr raucht. beides finde ich im übrigen scheiße (so ganz uneigennützig), aber wenn du danach ne nette begründung hast, akzeptier ich das natürlich volle moppe und dann tut mir das brandloch von neulich noch mehr leid. ich wär aber geneigt, dir vorzuschlagen, deinen urlaub auf ende august zu verschieben. meine eltern haben nen hammel geschlachtet (wie geil hört sich as denn an?)und sobald herr b. wieder im lande ist, brennt der rost. btw: marmelade von mama nicht vergessen,bitte!
weitere anmeldungen bitte jetzt:
„Frau hat`s nicht leicht als Frau, wenn sie ihren Mann stehen will!“
So oder so ähnlich muß wohl Alice Schwarzer gedacht haben, als die BILD ihr offerierte, die bundesdeutschen Bushaltestellen mit IHREM Bild und der Aussage „Jede Wahrheit braucht einen Mutigen, der sie ausspricht“ verschönern zu können.
Ich mag Alice Schwarzer – ich halte sie nämlich für eine herausragende Journalistin und intelligente Frau in Personalunion. So was trifft man selten an, besieht man sich die Gazettenlandschaft um Verona Blubb, Tatjana Gsell-igkeit, Kader-Kadaver Loth und all den anderen Weibchen, deren Allgemeinwissen mit der neuen Gucci-Kollektion anfängt und beim Aufzählen sozial genetworkter A- bis C-Prominez aufhört.
Ich weiß nicht, wann Oberflächlichkeit zu einer entschuldbaren Charaktereigenschaft avanciert ist. War das schon immer so? Wahrscheinlich nicht und eigentlich sollte ich mir auch keine Gedanken um Paris Hilton-Desiderate machen, denn schließlich verkehre ich nicht in derartigen Kreisen. Und wer weiß, vielleicht hat Kader-Kadaver Loth ein Einser-Abi, Verona Blubb eine lyrische Ader und Tatjana Gsell ist in Wahrheit die illegitime Tochter von Lady Diana und Jean Paul Sartre und vereint beider bester Eigenschaften?
Was mir allerdings bitter aufstößt, ist die zunehmende Oberflächlichkeit in Bereichen, in denen ich so wildere – der 0/8/15 arbeitenden Bevölkerung eben. Man verstehe mich nicht falsch, ich habe auch nicht immer Lust auf tief schürfende Gespräche über Gott, Klimawandel und Leitzinserhöhungen, aber irgendwie gewinne ich den Eindruck, daß es zunehmend schicker wird, dumm und oberflächlich zu sein.
Ich mache mir ernsthafte Sorgen über diese neue Frauenkollektion, die dank diverser, bunter Boulevardmagazine nächsthin die sozialen Laufstege zu erobern gedenkt. Es scheint einfacher zu sein, sich anzupassen, als den Mund aufzumachen. Es scheint einfacher zu sein, keine Meinung zu haben als einen Standpunkt. Es scheint einfacher zu sein, gar nichts zu sein.
Gar nichts sein schließt nämlich negative Zuordnungen aus. Paris Hilton, Gott, ja, sie ist doof, aber das ist ja noch lange nicht so schlimm wie so ne „Emanze“ vom Schlage Alice Schwarzers... Und hier liegt der Hase im Pfeffer: Was sind dann Frauen, die den Mund aufmachen, die zusehen, daß sie – auf gut deutsch – mit dem Arsch an die Wand kommen?
Glücklicherweise hat man dafür den Begriff „starke Frauen“ erfunden. Eine euphemistisch gemeinte Begriffszuordnung, die viele Männer erzittern lässt, weil sie dummerweise neben einer bestimmten Autarkie auch Härte, wenn nicht gar Zickigkeit und stundenlange Befindlichkeitsdiskussionen implizieren mag: die „starke Frau“ als domestizierte, gerade noch zu ertragende Variante einer Emanze eben.
Ich bin keine „starke Frau“ und ich habe es satt, als solche bezeichnet zu werden. Es adelt nicht, es bringt bloß Probleme. Probleme, die oberflächliche Frauen nicht haben. Die sind einfach nur so da, wie sie sind, leben ein bisschen und das nicht schlecht und machen sich keinen Kopf über morgen und übermorgen. Wenn man doof ist, kann man sich alles erlauben, quittiert es mit einem niedlichen Lächeln und macht weiter wie bisher. Beneidenswert! Und zwar deshalb, weil doof doof ist und „stark“ die Umetikettierung der Büchse der Pandorra.
So sehr starke Frauen sich beruflich zu behaupten vermögen, spätestens hinter der Wohnungstür hört genau das auf. Ist Frau dort freiwillig auf dem ausgleichenden Mutter-Beimer-Trip, Handarbeiten und Staub fangenden Hinstellschnickschnack inbegriffen, so sehr wird sie bei einem derartigen Outing belächelt und mit „DAS hätte ich ja GAR NICHT von dir erwartet“ bedacht. Zieht sie ihre Linie auch im Privaten durch, dann ist sie beziehungsunfähig, karrieregeil und avanciert zur Wixvorlage der „strengen Geschäftfrau mit Brille und Dutt“. Ist sie keines von beidem, dafür aber nach dem Job zu ausgelaugt, den Haushalt, die Steuererklärung und den anstehenden Kindergeburtstag zu erledigen, dann sollte sie sich, aber bitte schön, mal ein paar Gedanken über die Prioritäten machen. „Entweder-oder“ heißt die Devise und bitte dabei immer brav gut gelaunt sein, die letzten Kraftreserven gleichberechtigt verteilen und nicht vergessen, daß die Familie das A und O ist.
Ganz ehrlich: Irgendwer zahlt immer drauf und meistens ist das die Frau. Da ist es nahe liegend, daß Frau auf Schadensbegrenzung aus ist und die fängt beim hauseigenen Geschlechtsantagonisten an. Wie oft ich schon – querbeet durch meine Beziehungen – kaputt von der Arbeit kam und angerüffelt wurde, weil ich mich nicht SOFORT in eine dauergeile, hellwache und vor Liebe überschäumende heilige Hure verwandelt habe, geht auf keine Kuhhaut und findet auch keinen Platz auf den 15 Rückseiten wartender Steuererklärungen. Da ich aber eine starke Frau bin, verschwinde ich einfach mal früher von der unwichtigen Arbeit, koche ein Drei-Gänge-Menü, schmeiß mich in Schale und über vor dem Spiegel laszive Blicke, von denen ich der Meinung bin, daß sie aber eher wie „heute Abend hab ich mich extra für dich frei gemacht, morgen und übermorgen und überübermorgen bin ich aber wieder out-of-order. BITTE entschuldige!“ aussehen.
Ich hab` satt! Ich möchte endlich mal das machen, was ICH will – ohne daß ich dafür irgendwem Rechenschaft schuldig bin und ohne Rollenbezeichnung. Ich möchte doof sein, nur so ein bißchen. So viel,daß es ausreicht,mir keine Gedanken über vernachlässigte Kinder, Lebensgefährten und mich zu machen! Und das ist meine Wahrheit!
und falls mich noch jemand fragen sollte, ob eine dissertation zum thema raf in der derzeitigen hype stimmung notwendig sei, dann möge er sich bitte
DIES anschauen, kotzen und bitte bitte danach sagen, daß endlich schluß sein muß mit dieser verquasten romantisierung, die sich paart mit einem halbständer derjenigen, die es noch nicht mal auf die reihe kriegen, ihrer mutti widerworte zu geben und sich heimlich einen abwichsen, weil gewalt ja auch sooo sexy ist und zeitgleich ihre scheißmoralinen zeigefinger heben und sich als was besseres darstellen und ach so ne ahnung haben, nur weil sie VIELLEICHT mal im traume mutti totgetackert haben und die meinung von fucking kerner als die gottgegebene weisheit deklarieren...aaaaaaarghh!!!!
gibt jetzt als nächstes "raf-wer wird millionär", oder was? oder fährt die fette tine wittler zu dellwo und richtet seinen garten neu ein? so mit schießscharte und ein paar bäumen, damit dellwo das how-to-depot-anlegen nicht vergißt. ganz hinten gibts nochn sandkasten, da kann er dann feini stockholm nachspielen...und wird mohnhaupt zum promi-dinner eingeladen?
was ist mit klar? gibts ein "dein größter traum"- special mit vera int-veen und er kommt doch noch raus und die jva bruchsal wird gleichzeitig voll toll bunt angemalt, damit die anderen gefangenen es auch soo schön haben und nicht neidisch sind, weil klar dank super-vera raus darf?
scheiße..jezz hab ich schlechte laune.und übrigens: wenn ich mir diesen blöden stern-test ansehe, dann weiß ich verdammt nochmal gaanz genau, warum die raf das springer-hochhaus in hamburg gebombt hat!
aber echt!!!!
-boris jelzin ist tot -sacht mir die nette frau von der tagesschau gerade. wir raten mal, obs die leberzirrhose war oder ob er vielleicht im vollsuff kaputt gegangen ist.
-peter-jürgen boock lanciert die gerüchte um wisnewski beteiligung am buback-attentat. sind wir jetzt bei der bildzeitung? bevor ich mich aufrege: boock und wisnewski konnten sich schon zu ihren aktiven zeiten nicht ausstehen.mehr sach ich dazu nicht! apropos: ich find ja eher interessant, daß man zum 30.jahrestag des "deutschen herbstes" (oder der "offensive 77" im raf-jargon) gerade darauf kommt. und wieso eigentlich so zeitnah zur mohnhaupt-entlassung?
- sarkozy und royal vor der stichwahl. stecht euch gegenseitig..ach nee,korpulieren koalieren geht ja nicht. is ja ne personenwahl. also: von mir aus gern royal, die sieht gut aus und wär die erste frau an der spitze frankreichs nach marie antoinette. allerdings sähe unser kanzelrich dann neben royal noch grottiger aus..ach,macht doch was ihr wollt.le penn ist raus und das ist die hauptsache
- raketenschild in polen und tschechien? liebe amerikaner, zur axe-of-evil gehört NICHT rußland, auch wenn towarisch putin reminiszensen an achmadineschad (richtig geschrieben?) wecken mag...nachher zickt der putin noch rum, weil wegen des raketenschilds das ding mit eurasien nicht klappt...
- robbenfänger eingeschlossen: von wem? militanten knut-fans, die dem laufenden fußwärmer artgerechtes futter auf zwang liefern wollen?
-karl holzamer (zdf-intendant) ist tot. wie jetzt? hat das was mit jelzins ableben zu tun?
- wetter: tiefausläufer..äh,mhm,ja, von mir aus.ich muß eh arbeiten. außerdem wird die fassade am institut gerade gemacht und ich kann kein fenster öffnen. darf also ruhig kälter werden. wo wir schon dabei sind: is n bißchen frost drin, der die kastanienblüten wegfrostet? heuschnupfen ist was widerliches...
so, meine vorgeführten einblicke in absurdistan:
text I:
jetzt kommen sie wieder aus den löchern, die natürlichen feinde der alleinlebenden - die pärchen.
überall, wohin man auch sieht, hängen sie, ihre lippen, ihre händer, köpfe zusammen und tauschen sich diese widerwärtigen rosaroten blicke aus. sie bevölkern die parks - unsittlich aufeinander sitzend: sie oben, er unten, alle vier hände ineinander gefaltet und konzentrische kreise damit schreibend, während sie von irgendwas erzählt, daß er aber auch nur exakt so lange interessant findet, wie die beiden noch ganz frisch zusammen sind und weniger als 5 mal sex hatten. schön und von mir besonders geschätzt ist auch die glue-in-the-back-fraktion, diejenigen, die wechselseitig und synchron in den arschtaschen ihres aktualbegatters nach den fusseln von mitgewaschenen zewas suchen.
ich komme mit diesem ausdruck vorgeführter lockerheit nicht klar - weil es nicht leger ist. jeder, der irgendwann mal zu 2, 5 meter in dieser gangart genötigt wurde, wird das bestätigen. entweder kann man dann ungewollt nachempfinden, wie es ist, wenn man zur see fährt und popeye heißt, oder aber man bekommt einen tennisarm vom ständigen rauf und runter der in der hand liegenden arschbacke seines partners.
meine besonderen favoriten sind aber die fütterer: die, die sich gegenseitig in aller öffentlichkeit sowohl speisebröckchen als auch bereits durchgelutschte sachen in den mund schieben. frau, wieso machst du das? männer finden es nicht niedlich, in der öffentlichkeit gefüttert zu werden. es sei denn sie haben von je her eine ganz besondere affinität zu muttis..
überhaupt, mit tun die männer ja eigentlich ein bißchen leid. was die sich verstellen müssen, um ans ziel zu kommen. sie hören sich langweilige geschichten übber die freundinnen der auserwählten an, die gleichzeitig aber auch eine selbtreferentielle psychoanalyse der erzählenden ist. man stelle sich mal vor, ein mann würde das über seine freunde tun. vielmehr: manche machen das ja, aber irgendwie hört frau da nie zu, weil es absolut uninteressant ist, wie der aktualbegatter seinen besten bierchenkumpel nun kennengelernt hat und daß die seitdem jeden mittwoch zum fußball gucken bei xy sind, der wiederum mal mit der schwester des aktualbegatters zusammen war, bevor diese den typen aus dem fitneßstudio abgeschleppt hat, den der extrempettingpartner schon immer scheiße fand, weil der so scheel guckt.
was am ende dabei rauskommt ist folgendes:
er" ich geh morgen zum fußball gucken"
sie: "hä, ich dachte wir machen uns einen schönen abend."
er (nachdem er schon seit mind. vier wochen nicht mehr da war, weil er sie kennenegelernt hatte): "ja, aber ich mach das doch jeden mittwoch. hab ich dir doch erzählt."
sie: "nein, hast du nicht! hätte ich es gewußt, dann hätt ich nämlich susi zugesagt. du weißt schon, die von der ich dir erzählt hab, die, die jetzt mit dem rainer zusammen ist. der arsch, der poppt doch alles, was bei drei nicht auf den bäumen ist. hab ich dir schon erzählt, daß [blablablabalab]. also, was ist jetzt: bleibst du nun hier? ich koch uns auch was schönes und fußball kannst du doch auch hier schauen."
wahrscheinlich ist der typ schon so breitgequatscht von der ellenlangen geschichte um rainer und susi, daß er entnervt aufgibt und zu hause bleibt. allerdings wird er das nicht nochmal tun, denn fußball schauen mit ner frau ist die pest.
sie:" wer isn der süße da im blauen trikot"
er: "in welchem?"
sie:" na da links neben dem dunkelhaarigem, huch jetzt isser weg!"
er:" welche nummer hat der, mein ich"
sie: "hab ich nicht drauf geachtet"
spielende naht doch dann plötzlich spielen die länger, als frau das erwartet hat. völlig panisch in erwartung weiterer 90 min mit einem absolut schweigsamen kerl an ihrer seite...
sie:" was machen die da? is doch schon schluß"
er "nachspielzeit"
sie" wieso das denn? wie lange dauert so was? wer hat denn jetzt überhaupt gewonnen"
tja, liebe männer, ihr habt es WIRKLICH schwer. genötigt zum arschtaschenlaufduett, zum gefüttert werden, zur körperlichen totalkontrolle, wenn frau auf der wiese auf euch sitzt, zum zuhören und und und.
also: freut euch, wenn ihr single seid.ihr werdet es nicht lange bleiben. frau wittert es, wenn männer glücklich und dann will sie domestizieren - und: es fängt mit füttern an!
überleitung zu text II:
der text wurde ungefähr 10 stunden bevor ich herrn lesof kennenlernte, geschrieben. in dem jahr, welches mittlerweile vergangen ist,zeichnete sich unser zusammensein u.a. durch gegeneitiges hände-ineinander-gefalte, füttern und arschtaschenlaufduetts aus. nachdem ich also anerkennen mußte, daß ich augenscheinlich normal ticke,konnte ich mein interesse wieder auf das lenken, was mir als blogger normalerweise mindestens 5 mio zugriffe sichert: sex!
text II:
"er wurde geboren mit einem sonnigen gemüt und der gewißheit, daß die welt verrückt ist", beschreibt irving seinen "garp".
wenn ICH mir die welt so anschaue, frage ich mich, ob ich mich nicht langsam selbst "garpisieren" sollte.
an sich bin ich ein wirklich offener, interessierter mensch und gestattete mir bei allem trotzdem bereiche, in denen ich genau so unbeleckt sein möchte,als ob ich in einem keller aufgewachsen wäre. das thema sex ist eines davon.
man verstehe mich nicht falsch: ich bin da nicht ganz unbedarft. denn spätenstens mit der geburt meines kindes mußte ich überraschend feststellen, daß die plagen heutzutage nicht mehr in bastkörbchen die saale runterschippern und aufs rausfischen warten. aber nur weil ich damit augenscheinlich ein mitglied der promiskuitiven vor-30-kategorie bin,heißt das noch lange nicht, daß ich auch noch wissen will, wie es klaus und uschi aus paderborn mit ihrem sexual healing halten.
leider nimmt spiegelt tv keine rücksicht auf mich und möchte ein angenommenes exibitionistisches interesse mit einer netten reportage über "sex - made in germany" befriedigen. mich irritiert schon der titel nachhaltig: wieso "sex in germany", wenn mir doch via tv immer erzählt wird, daß der nur noch an der grenze zu tschechien oder in thailand stattfindet? ist "sex in germany" eine folge des konjunkturaufschwunges frei nach dem motto: "schatz,seitdem ich wieder arbeite und deine faltigen tüten nicht den ganzen tag vor meiner bierwanne baumeln habe, finde ich dich wieder so lecker, daß einmal in der woche drin ist"? und wenn dem so ist, ist "sex in germany" dann qua ständiger reportagen über s/m,fetische, swingerclubs etc. noch ein normaler?
diesen fragen wollte ich nachgehen und entschloß mich zu einer kritischen beobachtung einer weiteren unnützen reportage über bettbefindlichkeitslage des deutschen volkes. und: natürlich wollte ich mir auch sagen lassen,ob der schöne mann und ich im trend liegen.man sollte mir dies nicht zum vorwurf machen, denn geschätzte 70% der zuschauer hatten da wohl ähnliche intensionen.
tja,was soll man sagen? statt der lösung auch nur irgendeiner der von mir gestellten fragen lande ich bei "garp" und bei einer menge neuer betrachtenswerter aspekte über mein heimatvölkchen.
daß - wie bei spiegel tv betont- gerade in ländliche gebieten das ähm interesse an dessousparties ähnlich hoch ist wie das an tuppertreffen und avonberaterinnen, kann man unter umständen der langeweile der hausfrauen dort zuschreiben. zusätzlich zu den feierwütigen, in dessous für den "sehr weiblichen" körper geklatschten, mit avonzeug auf 38 runtergeschminkten muttis, die ihre mit sektchen gefeierte weiblichkeit in tupperdosen konservieren wollen, entsteht aber neuerdings wohl auch ein verlangen nach "dildo-parties". der name, lieber unwissender leser, meint nicht den inhalt des wortes. nein, es finden keine vaginalen selbsterfahrungsgruppensitzungen mit etwas statt, daß nach dem sex nicht einschläft. man lädt sich nämlich die "dildofee" ein. man hätte der guten frau, die immerhin 400 weitere selbsterweckungs- äh beglückungsdianen in ganz dtl. beschäftigt, durchaus auch mal sagen können, daß ein trennstrich zwischen "dildo" und "fee" auf ihrem t-shirt ratsam gewesen wäre, denn ich las mindestens dreimal " die dofee" - aber das sei völlig unkonnotiert nur am rande erwähnt...
die doofe "dildofee" also klappert auf anruf die käffer ab und bringt den damen der herren ausm schützenverein sachen mit,die dafür sorgen sollen, daß die "mal wieder spaß am sex haben". an sich eine tolle sache. was ich allerdings nicht verstand, war das bild von zehn landfrauen, die sich dildos an ihren nasen hielten! angeblich sei dort das beste testorgan für den "swing" eines lustspenders, da die nase so empfindlich sei. ich persönlich bin ja der meinung, daß selbige für so manchen nicht-sex mit dem von der schützenvereinssitzung kommenden, nach bier stinkenden ehemann sorgt, aber naja. wenns der wahrheitsfindung, halte ich mir zukünftig auch alles an die nase, was irgendwie batteriebetrieben ist und auf funktionstüchtigkeit und gefallen getestet werden soll -sagte ich mir und probierte das gleich mit meinem wecker (nicht genug "swing",kein wunder, daß ich früh nie aus dem bett komme), dem telefon (gar kein "swing", fehlt die stimme vom schönen mann)und dem handy (motorola - noch fragen?) aus. da die ergebnisse des test also gen null gehen, werde ich morgen zum beate-uhse-shop pilgern. nicht nur,weil ich gedenke,dort meine versuchsreihen fortzusetzen,sondern weil augenscheinlich in jeden guten nachttisch ein dildo gehört. allerdings nicht nur der,sondern wohl auch mindestens ein paar muschihanteln. so sehr ich es o.k. finde, wenn frau einen dildo besitzt - der spaßfaktor von sog. "liebeskugeln" ist mir in etwa so nachvollziehbar wie algorithmen zur bestellmengenoptimierung bei lagerhaltungen. unter diesen umständen war es für mich auch kein anreiz,mir ein derartiges homegym zu besorgen, obwohl die "dildofee" auf die damit verbundene stärkung des beckenbodens und damit auf eine vermeidung von inkontinenz hinwies. ich weiß,ich weiß: wenn ich mit 90 dann erstmal inkontinent bin, werd ich diese entscheidung vielleicht bitter bereuen. vielleicht! vielleicht aber auch nicht, weil mir ein knackiger, hübscher zivi die windeln wechselt.
edit. ich muß gestehen, daß gelacht wurde.besonders gefreut haben mich aber die zwei älteren herrschaften, die zufällig bei der bloglesung gelandet waren und fragten, wo sie die manuskripte meiner texte bekämen...hach! stolz-lon
ich durchsuche gerade meinen verbal-intermedialen fußpilz auf ein vortragsding für die bloglesung und stieß darüber. ich fand die kommentare so kernig, daß ichs nochmal veröffentliche
es ist immer wieder schön zu erfahren, wie unterschiedlich die geschmäcker in sachen musik während der horizontalspielchen ist. ich freu mich ja unendlich, daß es jetzt die ungefähr 5 millionste kuschelrock-cd gibt, diesmal themengebunden an den sommer. natürlich habe auch ich kurzzeitig mit dem gedanken gespielt, mir diese zu kaufen, damit der mann, mit dem ich schlafe nicht länger mit clueso belästigt wird. ich bin mir fast sicher, daß er sich wahnsinnig freuen wird, wenn ich mit so ner kuschelrock-cd ankäme. er würde sie mir wohl vor lauter begeisterung um die ohren hauen und emotional so überwältigt sein, daß er es nicht länger in einem zimmer mit mir aushält und seine tiefliegenden gefühle der kloschüssel mitteilt.
im ernst: was sind das für leute, die so was hören? sind die 14,15 und haben noch keinen sex, können also nicht wissen, daß NICHTS abtörnender ist als "kuschelrock" (allein der name schon). man kann nun mal zu "candle in the wind" keinen sex haben, noch nicht mal solchen, bei dem man sich verliebt anschaut.
blöd allerdings auch, wenn man mucke drin hat, die textlich irgendwelche emotionalen zustände beschreibt und das auch noch in deutsch und das bei zwei menschen, die an irgendwelchem emo-scheiß kein interesse haben.
vielleicht sollte man einfach keine musik hören - oder: KORN ;-)
