ich bin ja soooo froh! wirklich! gestern noch fragte mich mein lieblingstbettgefährte nach meiner wärmflasche, ob das aktuelle hardcore-bestricken von kinderfüßen, wämflaschen, kühlschränken und dachstühlen nicht schuld daran häte, dass ich nicht mehr zum bloggen komme. ich verneinte halbherzig und schob die schuld der momentanen semi-depressiven polit- und musikbuisssituation zu, wie auch dem verschwinden von sarah kuttner.
heute jedoch -angesichts einer durchs stricken verursachten wunden stelle an meinem zeigefinger und dem damit verbundenen zwangsstopp im nadelklappern - ging die sonne auf. in form des dsds-zusammenfassungsgedös im rtl-mittagsmagazin.
wieso, so der vorwurf an mich, verfolge ich eigentlich nicht die neue dsds-staffel? hatte ich bisher doch gedacht,die selektion des neuen SUPERSTARS nach den total beloveden ellis, regners und klaws in form der tittengrößund des speichelabsonderungspotentials bei zukünftigen teenagern und deren mamas sei nicht nur moralisch verwerflich. auch musikalisch haben die retortenbabies aus dem schosse diedders und seiner plattenfirma ungefaehr so viel überraschendes wie sauerkraut und milch zusammengenossen:man weiß, was am ende bei rauskommt.
in anbetracht des medial vorgeführten, aktuellen dünnschisses allerdings bin ich durchaus bereit,sämtliche meiner prinzipien in den lokus zu spülen, denn was geboten wird,ist best of sozialstudie.

da ist zum beispiel der typ, dessen augenfarbe das verheißt, was er normalerweise UM die augen trägt und dessen verklärtes huskyaugenblau eher weniger auf eine genetische superverpuzzelung denn auf eine dicke sportzigarette vorm casting deutet. damit ist auch erklärt, warum sich nico - so heißt das schätzchen - zu einer fetten ghettostreetcred aufschwingt, indem er mama nicht nur für erziehungsunfähig, sondern auch zur prostituierten deklariert.schön auch, wenn der harte streetboy krass weich wird, wenn er den jurynazis ein bildchen seiner genfortsetzung zeigt ("mach ich alles für meinen sohn jeremy"). ich finde ja, daß der kurzauftritt bei dsds wesentlich cooler war, als eine gesprächsstunde mit der moderatorenbüffelhüfte britt reinders unter dem thema "sach ma, bin ich der vadder oder der andere typ ausm betreuten wohnen?". nicht, daß ich dieser sozial total unter sämtlichen vorteilen stehenden klein- besser jungfamilie (in dem wortsinne) derartiges unterstellen wollen würde, aber seien wir mal ehrlich: die wahrscheinlichkeit, daß ein jeremy, eine celina, eine chantal oder ein jason auf ein kindsverhältnis zu einem nico, ronny oder steven getestet werden, ist doch verdammt hoch heutzutage.
auch sehr heiß war der angehörige einer ethnischen minderheit, der NUR SO AUSSAH WIE EIN TÜRKE, in wahrheit aber die gefühlte reinkarnation einer wurzelbehandlung ist. nicht nur, daß der spacken seit drei staffeln versucht ins "recall su komme", nein! er hat extra abgenommen (mindestens 500 gr allein an beiden füßen!) und einen wahrlich aussagekräftigen song einstudiert: "bad" nämlich, vom großmeister der selbstüberschätzung himself. daß sich herr bagci auch noch die augenbrauen in einer weise epiliert hatte, die mich persönlich stets zum ausruf "rasier sie doch ganz ab und mal sie dir bitte extra fett mit nem billigen kajal nach, bevor du zu pimkie shoppen gehst,du reuse!!" bringt, sei nur am rande erw�hnt. herr bagci also tönte atonal und unter aussparung der schwingkraft seiner stimmbänder, sowie mit einem schick-sexualisierenden griff in seine hoffentlich schon behaarte pullergegend genau das lied in die heiligen hallen eines kölner großhotels, zu dem ich im zarten alter von 18 meine schulischen bodenturnübungen zu absolvieren hatte. da verständlicherweise ohne schrittteasing.
das bagci verpasste knapp das recall. wirklich knapp, hatte es den zettel zu einer weiteren blamage doch schon in der hand, nachdem diedder ihm dafür das versprechen, nie wieder zu singen, abgerungen hatte.leider griff der musikalische sonderbeauftragte henn ein. wahrscheinlich verstand er die abmahnung der jugendschutzbeauftragten wegen bösartigen, tennagerseelen zerstörenden dissens in eine andere richtung und zwar insofern,als daß er die bevölkerungschicht mit dem höchsten kaufpotential vor einem sinnlosen rausschmiss des teuer erbettelten taschengeldes bewahren wollte. ein hoch dem paternalismus! menderes bagci, wir sehen uns also in der nächsten staffel, so du da "noch lebst" (zitat bagci). ich persönlich freu mich drauf, habe ich doch die leise ahnung, daß du dort zu deinen mittlerweile pemanent-ge-make-upten augenbrauen auch ein fesches bauchfreies top aus der pimkie-sommerkollektion trägst. natürlich zusammen mit verführend changierender polyesterhose in grau - beine unten ausgestellt. hoffen wir, dass bis dahin auch die guten buffalos wieder in mode kommen. du weißt schon, die geilen schwarzledernen mit spange und 8 cm hundescheißeaufbewahrungsprofil.
interessant war auch der typ, der mit pumuckelrot gefärbten haaren ein lied so derartig schlecht vortrug, daß ich gar nicht weiß, was der da ähhh sang. vor postmaskuliner selbstüberzeugung strotzend und der englischen sprache so derart mächtig, daß der in ny lebende juryhenne sich fix ins köln/kalker-ghetto katapultiert sah, fiel leider auch pumuckel durch den medientauglichen gesangsgully. welch fest dann für jeden halbwegs bilingual gebildeten menschen,als die stachelbürste dann gaaanz mutig hinter den kulissen vom leder zog. nicht etwa im rheinischen singsang, nein, liebe freunde der schachtelsätze: er schimpfte in voll konkretem,auf jeden fall straight genauso in der bronx verwendeten ghetto-slang: "what the fuck, fuck dieter,fuck, what the fuck shit, der soll sich ficken, fuck!". ich persönlich fliege ja wochenends immer in die bronx, um mein world-vision-patenkind theo huxtable zu besuchen und kann mit sicherheit bezeugen, daß der teminus "fuck" da so out ist wie crackrauchen, seitdem rudi guilliani die idee zur späteren tv-serie "law and oder " hatte. aber wenns in germanistan zum coolsein gereicht, bitte...so what the fuck!
und dann gibts da noch die m****s. die, die irgendwie auch nicht singen können, dieses unvermögen aber mit dem einsatz völlig falsch gesetzter atempausen kompensieren. shakira läßt grüßen. liebe dooftussis: es heißt "singen", nicht "keuchen". und egal welches lied ihr vortragt, es wird nicht sexier,wenn ihr es stöhnt (mit ausnahme von je t`aime). zumindest nicht, wenn ihr noch auf dem level von jung und unentdeckt rangiert. aber fürs auge isses ja was. fragt sich bloß, für welches, denn mir rollen sich beim anblick der uniform gekleideten pusschen schlichtweg die zehennägel hoch. nun ja, was soll man sagen. klasse bekommt eine frau erst mit der entdeckung ihres frau-seins. kleiner tipp: DAS findet man nicht in der xs-abteilung von h&m. frau ist keine frau, wenn ihr die fraulichen attribute aus den klamotten quellen.

anderseits: deutschland sucht ja auch keine frau,sondern eine gesangstaugliche wichsvorlage. bitte wenn möglich eher so in die metro-sexuelle richtung. gleiches recht für alle und so. hauptsache die kasse klingelt und es gibt ein unnützes lied mehr in der heavy-rotation, daß das gutgelaunte moderatorenduo ankündigen kann. tja, liebe freunde, so wird musik gemacht...