baby (jA Du!), ich seh dich...die nette statistik zeigt mir nämlich die fahne..


edit: die da,don, die da:

schön, wenn man auf nem kindergeburtstag feststellt,daß der vater einer freundin der eigenen tochter den hiesigen beate uhse-shop sein eigen nennt. endlich eine gute nachricht! bleibt mir der gang dahin zu sozialstudienzwecken tatsächlich erspart. habe auch gefragt,ob seine frau mit der ware nach hause kommt. aber die will lieber weiter krankenschwester sein. die frage,ob sie denn dann "kliniksex" anböte,wurde allerdings verneint -angeblich wäre das als anästhesieschwester eh nich drin...

ansonsten rocken 10 kinder übern ganzen nachmittag enorm. wieso klatschen sich die säcke eigentlich immer an mich dran? "lesof,kannste mir mal die nase putzen?","lesof,machste mir mal die jacke zu", "lesof, spielste mit hüpfekästchen", "lesof,erzählste uns ne geschichte von ritter don knispel?". klaaaar, kinder,mach ich alles. bin ja kein schwein. allerdings hatte ich angekündigt, daß ich heute mal smooth machen muß. grund: der schöne mann kommt gleich und fährt morgen gaaanz früh für drei wochen ins kapitalistische ausland. interessierte natürlich keinen der ein-meter-ego-bolzen.jetzt bin ich total kaputt und aus dem muckeligen zweisamkeitsding wird wohl ganz schnell ein kuscheliges in-den-armen-einschlafen werden. baby will vorher noch kochen und ich bin selbst zum essen zu müde. SCHEIßE verdammte.

monsterchen und lesof vertieft in ein zärtliches gespräch übers abendessen

ich habe nämlich den weltbestesten dauernichtfreund ever. das monsterchen, das in wahrheit gar keines ist, hört mir nach meinen immer noch vorhandenen zweifeln ob seiner gefühle immer noch zu. und das während lesof regelmäßig in von ihm geschenkten blumen, opulenten selbstgekochten menüs, täglichen telefonaten, kuscheleinschlafumarmungen,liebevollheiten anderer arten, null-streit-vorgaben, immer-pünktlichsein, zahnbürsten-einkauf für mich für seine wohnung und ein immer noch mich-lecker-finden nach 10 monaten sitzt und ihm vorhält, er wolle mich bloß verarschen. dann nimmt er mich in den arm und sagt:"soo schnell vertreibst du mich nicht". darum bekommt er jetzt,hier und hochoffiziell das prädikat "premium-baby". und ich werde mich langsam mal von der einstellung, daß ALLE männer arschlöcher sind, verabschieden,mich zurücklehnen und dem zufall für diesen mann danken. er ist einfach ... unglaublich.

klasse, mußte ja so kommen. da freut man sich auf volle zwei wochen mit dem monsterchen fernab von kinderstreß und diplomarbeiten und dann: GRIPPE! ach, hatten wir schöne sachen geplant...und nun? liegt das monsterchen flach,kocht die lesof hühnersüppchen, krächzt und kotzt das monsterchen viren durch die gegend, schüttelforstet lesof auch und beide singen wir das katharr-duett in dunkel-d-moll. hoffentlich hab ich mich nicht angesteckt, das wäre (wenn ich mir so den gang der grippe geschichte bei ihm anschaue) scheiße und macht mir angst...
so ne grippe-geschichte dauert zwischen einer und zwei wochen. ab dem nächsten wochenende isser für drei wochen weg. ich würde mal sagen,wir haben die kommenden acht tage noch echt viel voneinander. klasse! aber das sagte ich ja schon...

ich habe aktuell bekanntlich kinderfrei. ausschlafen war angesagt, nicht zuletzt deshalb, weil der schöne mann wieder in der stadt weilt und wir einiges nachzuholen hatten. quasi eine belohnung dafür, daß er mir entgegen meiner prophezeiungen kein lustiges glibbriges hochinfektiöses genitalgeschenk vom karneval mitbrachte. leider hielt sich die arbeitende bevölkerung nicht daran.die besteht aktuell aus einer horde extrem sexueller bauarbeiter im besten alter (siehe bild), die sich wie wild an meinem wohnzimmerfenster die nasen breit drücken. die bauen da nämlich nen balkon...irgendwie scheinen die aber heute den generalschlüssel vergessen zu haben und klingelten um zehn vor sieben bei mir. ich konnte sie schnell abwimmeln, daß heute nix stattfindet, weil mein bett schon besetzt sei. verstanden sie zähneknirschend. daß sie aber nur deshalb extra laut ihre bohrer schwangen, nee, das hätt ich ja nun echt nicht erwartet. vor lauter wut bekam ich einen reizhustenanfall, der meinem extrempettingpartner so dermaßen auf den sack ging, daß er therapeutisches ficken vorschlug. ich indes dachte eher daran, daß ich evtl. danach so müde bin, daß ich trotz bohrlärm wieder einschlafe. wie dem auch immer sei, reichlich später war der reizhusten weg und wir schliefen wie die steine so bis kurz vor eins. luxus? naja, wie mans nimmt:mein tagesablauf hat sich deutlich verschoben, jetzt ist es 1.15 und ich bin immer noch nicht müde. verdammt! wär ich mal wie sonst um sieben aufgestanden.

herrlüsch - die plage das kind für zwei wochen zu den großeltern verschifft...ausschlafen, weggehen, sinnlosbesäufnisse...ich komme und dann lach ich aber mal genauso

da warf mir frau kitteltier ein stöckchen zu - störungen und macken soll ich mal aufschreiben. mhm, denk ich mir,mach ich ja gerne, nur: wie grenz ich das ein? womit wir bei der ersten macke wären:

- ich grenze alles ein! alles! ich bin die erfinderin des grenzwertes! möglicherweise ist das mein ostzonales erbe...wobei ich das ja auch wieder eingrenzen muß,denn ich war zur repatriierung der ostzone gerade mal 12, konnte also zu meiner prägenden pubertätsphase sowohl ins kapitalistische ausland flüchten als auch jegliche punk-mucke käuflich erstehen. allerdings muß ich hier eingrenzen, daß ich prinzipiell nur britischen punk hörte.mit einer eingrenzung in den usa: the ramones.... ihr versteht.
- obwohl ich weiß, daß männer nur sätze mit maximal einer satzinformation verstehen, halte ich mich nicht dran. ich muß immer alles bis ins letzte detail verhackstücken, damit mich mein männliches gegenüber auch in allen facetten der debatte versteht. das problem ist: weder ich noch er wissen nach 5stündigem zisilieren meiner gefühlslage, was ich eigentlich wollte. meistens wars nur n kaffee...
- ich leiste mir eine immense zettelsammlung,bestehend aus rechnungen, behördenschriftstücken etc. aber ich hab sie eingegrenzt:die liegt sauber verpackt in einen umzugkarton in meinem schlafzimmer und harrt seit mindestens vier monaten des auspackens.
- ich frage mich häufiger am tag,ob die welt wirklich sooo blöd ist oder ich einfach nur zu sensibel. ehrlich, ich habe keine ahnung, wo mein platz zwischen werbungen für abführmittel mit mutter und tochter (ein stetes gesprächsthema auch zwischen meiner mutter und mir), dsds, big brother und dem alltäglichen wahnsinn in einer kleinstadt mit studentischem flair sein soll. ich könnte ja glatt drüber weg sehen, dem pragmatismus frönen oder mich vielleicht auch einliefern lassen, zum beispiel hier. aber irgendwie ist das auch nicht das wahre. ich würde wahrscheinlich platzen und dann amok laufen und am ende grienend, sabbernd und nackt vom penis jenensis geholt werden müssen. nee, da lob ich mir meine private gummizelle hier, die neben ihrer katharsischen funktion auch noch meinem drang zum bemerkten dünnschiss labern entgegen kommt.
- meine bescheurteste macke jedoch besteht im stundenlangen schnüffeln von weichspülerprodukten. nein! das ist nicht der grund für meine hypersensibilität absurdistan gegenüber - um das gleich mal vorauszuschicken. ich kann eben nur keinen weichspüler so ausm handgelenk ausm regal ziehen.geht nicht. ich will sauber riechende wäsche! ich will das flair von lenor, kuschelweich, softlan und co. überhaupt: wäschepflege (so auch mit bleichen und superspeziellen waschtools)- das ist meins! da bin ich fan von. jawoll. und jetzt muß ich ne ladung perwoll gepflegte kistenummantelungsprodukte aufhängen. aufm dachboden, auf ner wäscheleine - mit klammern!!!
- ich kann keine pfirsische essen. diese komische haut da drumherum auf meiner zunge - boah...das sind quasi meine "kratzenden fingernägel auf ner tafel"
- ich werde aggressiv, wenn ich alte leute vor mir her laufen habe. warum sind die so langsam? wieso sind die überhaupt draußen? plädiere an dieser stelle für die umgehende rezeptbefreiung von diazepamen jeglicher art. es läßt sich doch so viel schöner vor sich hin kompostieren, wenn man als alter sack total breit in einem bett vor sich hinfault, statt draußen alles und jeden aufzuhalten und stunden zu brauchen, um an der kasse die kohle zusammenzuknispeln oder ausm bus auszusteigen. mann! is doch wahr! und ist euch eigentlich mal aufgefallen, daß die mobile, weibliche ü-60 altergruppe IMMER und deutschlandweit die gleiche art von mützen trägt? das sind so mohair-gestrickte, runde dinger in schreifarben wie aubergine. kennste?
- anderseits (ums mal einzugrenzen), wenn jeder faltige fasttote in irgendeinem heim vor sich hindämmert, stiege damit der verbrauch an desinfektionsmitteln wie sterillium. da ich üblicherweise meine pfoten nach jeglichem kontakt mit dem draußen und der klobrille desinfiziere (das ist doch mal ne richtig geile macke, oder), hab ich ein bißchen angst, daß durch die kasernierung der rentner ein mangel an sterillium entsteht. das wäre sehr schlimm! ich könnte an moro-viren erkranken! übrigends: ich desinfiziere auch klobrillen, türklinken, küchenschneidebretter und lichtschalter...

99 dinge, die IHR schon immer über mich wissen wolltet und gebloggt werden, weil mir so langweilig ist ich euch so lieb habe:

1)ich hab jetzt dsl. jawoll! hab ich sogar selbst dran gemacht anne steckdose und annen pc, das dings!
2) ich kann nämlich gut "plug'n play!
3)ich kann nicht maßvoll trinken-sprachs,öffnete sich ne flasche reserva und nahm sich vor, diesmal bestimmt nur ein glas zu trinken, allerhöchstens zwei
3) ich schreib die diss. nur,weils a) so geil auf der visitenkarte aussieht und ich b) mir davon ein gehalt erwarte, daß mir ne haushaltsperle ermöglicht
4) ich habe angst vor baggern. baggerschaufeln machen mich wuschig...
5) kühlschrank an oder aus?
6) herd an oder aus?
7) bügeleisen an oder aus?
8) hab ich abgeschlossen?
9) ich kann meine katze nicht leiden. die mich aber auch nicht...
10) ich kann nicht mit komplimenten umgehen. und daß,obwohl ich wirklich ein fantastisches,intelligentes, gut aussehendes,eloquentes, sexy-besenwesen-gerät bin
11) ich kann mir keine namen merken - und keine gesichter. eigentlich kann ich mir gar nichts merken
12) deswegen schreib ich alles auf zettel, die ich irgendwo hinlege. dummerweise vergesse ich immer,wohin
13) ich höre mich gern selbst reden. da mir meine sozialen verbindungen diesbezüglich nicht genügen, blogge ich.
14) ich kann keine warme milch riechen
15) ich rauche wesentlich weniger, seitdem ich mit nem nichtraucher liiert bin
16) ich will trotzdem nicht mit dem rauchen aufhören, weil ich keine ahnung habe, was ich sonst beim genuß von alkohol in den händen halten soll.
17) ich werde aggressiv, wenn ich zu viel getrunken habe. witzigerweise aber nur,wenn ich mit einem aktualbegatter alkoholisch unterwegs bin
18) mein kind ist im suff entstanden. wir werden ihr aber erzählen, es wäre während eines liebesurlaubs auf lanzarote passiert.
19) ich hab im alter von 11 jahren mal n hanuta geklaut, dann aber so n schlechtes gewissen gehabt, daß ich das ding mit ner geklauten blume zusammen zurück in den laden brachte.
20) blumenklauen ist voll legitim. straßenschilder und baulampen klauen im übrigen auch
21) ich hatte mal sex auf nem diskoklo - boah, war das grottig. das klo, der sex, der typ -alles. zur belohnung ließ ich mir danach von ihm n sex-on-the-beach spendieren. er verstand den wink mit dem zaunpfahl so gar nicht. mir tat dann seine freundin leid, daß sie so n doofen typen hatte.
22) ich habe panische angst vor moro-viren und magen-darm-grippen.
23) ich gehe mit ner wärmflasche ins bett, für die ich selbst ne ummantelung gestrickt habe.
24) ich stricke gern und bin mir nicht zu schade, das als entspannende abendgestaltung anzupreisen.
25) sollte ich je auf die idee kommen, dem mann an meiner seite etwas stricken zu wollen,werde ich selbsttätig das aufgebot bestellen
26) ich bin rotzfrech manchmal und es ist mir fast egal.
27) ich verarsche prinzipiell bedienschlampen in to-go-lokalitäten und semi-hippen bars. ich kann nicht anders...
28) man kann nicht mit mir zusammen in einen h&m gehen,weil ich mit an sicherheit grenzender wahrscheinlichkeit das allerschrägste outfit heraussuche, um anschließend damit durch den kompletten laden zu latschen während ich dabei lautstark über zu wenige spiegel lamentiere.
29) ich habe ein tussi-bling-bling an meinem tussi-handy. aber nur,weil ich das teil dann besser in meiner handtasche finde.
30) meine handtaschen sind prinzipiell unaufgeräumt.
31) ich gehe nie ohne handtasche aus dem haus
32) ich besitze einen ganzen umzugskarton an handtaschen, die ich aber nie gassi führe
33) ich habe ungefähr 40 paar schuhe.
34) ich trage höchstens 3 davon regelmäßig
35) ich kaufe meist aus substitutionsgründen. kerl weg: auf jeden fall schuhe. kerl neu: meist unterwäsche,häufig röcke und kleider. kerl schon länger da: sachen, von denen ich annehme, daß sie ihm gefallen
36) letzter kauf: ein dunkelgrüner rolli. grund: "dunkelhaarige frauen sollten flaschengrün tragen"
37) gern haben wollen: einen poncho.
38) auch gern haben wollen: einen chrysler p.t. in schwarz
39) ich bin ein morgenmuffel
40) mein weinglas ist schon alle (siehe punkt drei)
41) ich finde spinnen eklig
42) ich hasse bon jovi und bryan adams
43) ich habe meine "lustigen taschenbücher" meinem stiefbruder vermacht,nachdem wir beide zusammen im bully unserer eltern gekifft hatten. der arsch hat die sammlung bei ebay verscheuert, weil er kohle für ein neues skateboard brauchte.
44) ich hatte sex mit dem freund meiner damaligen besten freundin.
45) ich schaue leidenschaftlich gern talkshows
46) ich schreibe alles klein. außer, wenn ich im schriftwechsel mit von mir anerkannten autoritäten bin
48) die meisten leute denken,ich sei unhöflich, weil ich immer so grantig gucke und wenig sage anfänglich
49) ich gucke aber gar nicht grantig, das sieht nur so aus,weil ich so ne fiese falte über der nasenwurzel habe. und ruhig bin ich deswegen, weil ich auf einen unverfänglichen gesprächseinsatz warte oder erstmal ein bild meines gegenübers gewinnen will
50) ich verteile meine sympathien menschen gegenüber höchst selektiv
51) mit antipathien gehe ich inflationärer um
52) wenn ich jmd.nicht mag, wird sich daran auch nichts ändern
53) ich bin eifersüchtig auf frauen, die so n kumpeltyp sind und auch noch nett aussehen
54) ich bin "die frau danach"
55) ich trinke kaffee, obwohl mein magen ihn nicht verträgt
56) deswegen haue ich da milch und tonnen von zucker rein
57) ich bekomme keinen geschlagenen milchschaum runter. das pappt so im mund.
58) schlucken oder nicht?
59) ich mag keine langhaarigen männer, bis auf meinen, weil der nicht haart.
60) ich finde männer mit drei-tage-bart sexy
61) mit haaren auf der brust auch
62) mich gruseln schrumpelige badewannen-finger
63) manche veraltete musikvorlieben sind mir grottenpeinlich
64) ich stehe aber total zum titellied von "notting hill" von ronan keating
65) wenn ich alt bin,möchte ich ein häuschen mit ner blauen bank davor haben
66) bis dahin gebe ich mich durchaus mit ner großen altbauwohnung mit abgezogenen dielen,flügeltüren, schwarz-weiß-kacheln aufm küchenboden, nem schmiedeeisernen balkongitter und ner freistehenden badwanne zufrieden.
67) ich war mal punker
68) ich war noch viel krasser drauf- dereinst
69) ich war schon häufiger bei den bullen
70) das glas ist schon wieder alle! un nu?
71) naja,eins geht noch. hab ja ordentlich gegessen und außerdem seit vier tagen jeden abend getrunken.da wirds schon nicht so schlimm werden morgen...
72) ich könnte mir aber auch ein bier aufmachen...
73) ich trinke gern bier
74) ich überlege bei jedem einkauf, ob ich nicht endlich mal nen kasten bier mitnehme. mach es aber nie, weil ich angst habe, daß die kassierschlampe das bild "kind aufm kasten bier im einkaufswagen" irgendwie anstößig findet
75) ich bezeichne so ziemlich jede frau, die ich nicht näher kenne als schlampe.obwohl: eigentlich auch die...
76) der common sense über die verwendung des begriffes "schlampe" wird bei mir zugunsten des wortes "fotze" entkräftet
77) ich lese viel.
78) ich lese aber keine tageszeitungen
79) ich glaube nicht an horoskope, trotzdem bin ich begeistert, daß ich als skorpion/aszendent jungfrau so gut mit einem widder/aszendent krebs zusammenpasse.
80) wenn ich ganz viel kohle gewinnen würde, würde ich mir die über einen monatlichen fixbetrag auszahlen lassen
81) ich war mal bein nem casting für ne quizshow,kam auch bis in die endrunde. wurde dann aber zugunsten einer blondine geschast.
82) bin ich schön?
83) ich mag keine deutschen filme bis auf "bin ich schön"
84) das ist zusätzlich noch verwunderlich, weil ich ebenso keine liebesschnulzen mag
85) ich bin in manchen bereichen gern unemanzipiert
86) ich stelle mich trotzdem nie dümmer, als ich bin
87) ich bin renitent
88) ich bin zickig - und zwar mit vorsatz
89) ich telefoniere nicht gern
90) ich sollte mal wieder die mutter meiner patenkinder anrufen
91) ich koche gern
92) ich mach auch den abwasch danach
93) ich liebe weiße bettwäsche
94) ich bin schoko-bons süchtig
95) ich habe in meinem leben viel zu viele drogen genommen
96) ich möchte mal heiraten. so ganz schnulzig und in weiß mit walla-walla-kleid. warum? weil ich dann mal für einen tag prinzessin sein darf und sich alles nur um mich dreht!
97) sollte ich irgendwann nochmal ein kind in die welt setzen, dann soll das bitte sehr ein junge werden.ich möchte mini-boxershorts waschen und etwas heranziehen, was nie und nimmer einer frau weh tun möchte.
98) wenn ich mein leben nochmal leben könnte, dann mit anderen eltern
99) ich will aber gar nicht. denn alles, was passiert ist, ist passiert, weil es so sein sollte...


edit: verdammt, die flasche wein ist alle...

morgen ist der 14.februar.wer an dieser stelle annimmt, et lesofchen freut sich auf den valentinstag, der sei korrigiert. morgen gibt das objekt der begierde seine diplomarbeit ab. dann hab ich mein baby wieder und es is schluß mit der unerträglichen situation, jemanden neben sich zu haben, der gerade noch weiß, wie er heißt, weil das schöne köpfchen voll von der abschlußarbeit ist (ich war heute kurz bei ihm und dachte, der yeti steht vor mir. ich habe tatsächlich nix gegen unrasierte männer, ganz im gegenteil, aber das,was mir da die tür öffnete, war kurz vor einer reinhold-messmerianisierung.obwohl: eigentlich fand ichs auch ganz sexy). dann is wieder normalzustand!
yes! freude!

es ist noch keinen ganzen monat her, da sitzt meine engfreundin und mutter der besten freundin meiner tochter auf meinem sofa und erzählt mir,daß sie und ihr typ sich nach sieben jahren beziehung getrennt haben. totgelaufenen, das verflixte siebte jahr, was weiß ich. natürlich hat er sie beschissen und natürlich erklärt sie - kraft irgendeiner mal dagewesenen liebe -daß dies nicht so schlimm sei.wir verstehen das ja, erwachsen wie wir sind, als symptom von haste nicht gesehen.
eigentlich waren die beiden kurz davor,sich wohnungstechnisch zu vergrößern,ein zweites kind war in planung. kurz vor dem umzug also the final cut. sie -nachdem ich ihr stundenlang in den ohren gelegen habe,sie könne da nicht mitziehen, sucht sich ne wohnung, glücklicherweise gleich bei mir ums eck. und nun? versucht sie sich einzurichten. mit nem halben hausstand, geborgten sachen, wenig kohle und vielen blumen, die alles verdecken sollen. prinzipienfragen wälzt sie wie "beziehe ich zwei kopfkissen?", quatscht sich die zukunft schön und er fickt aus bequemlichkeit eine tusse,die alles ist,nur nicht einfordernd.kommt mir das bekannt vor?
da sitzt sie also bis eben noch,wahrt haltung,nimmt ihn in schutz und hat keine ahnung vor dem kommenden. babysitterprobleme, freiräume, dem beschissenen spagat zwischen dem eigenen wollen,den eigenen bedürfnissen und dem des kindes gegenüber und und und. sicher, esist auch schön,allein zu sein. neulich sagte mein ex-schwiegervater zu mir,daß ich niemals geheiratet werde,weil ich mir selbst genug bin. endet sie da auch? im pragmatismus? im ausschalten von gefühlen - die trügen ja.
und ich? bin glücklich.wirklich glücklich. ich schreibe hier oft über den schöne mann. meistens lustige sachen und oft auch solche, die ihn auf eine nette art bloßstellen mögen und mich auch. blogquatsch eben.wir dienen alle dem exibitionismus. entwerfen konstrukte und fassaden. der dauernichtfreund, der extrempettingpartner und wie auch immer ich den schönen mann hier so nenne.tatsache ist: es ist alles ganz anders. wie soll mans erzählen, wenn vor einem sieben jahre zerstörte lebensplanung sitzt. man sehr genau weiß,wie einem da zumute ist, ein dauer-pop-up geöffnet ist. man weiß,daß es auch irgendwann anders gehen wird, aber es nicht sagen will, weil es situativ so unpassend ist.wer redet schon gern von glück, wenn das gegenüber es gerade verloren hat.
wie sehr macht sich die realität des eigenen glückes vor dem aus, was bei anderen auch mal so angefangen hat? und jetzt bitter endet? ich muß mich seit wochen damit auseinandersetzen, daß der mensch,mit dem ich mich wohl fühle,wie bisher nur einmal in meinem leben vorgekommen, in absehbarer zeit die stadt verlassen wird und damit mich, uns. jemanden gehen lassen müssen. wie gering ist das vor ner kaputten sieben-jahres-liebe mit kind? kann man da vergleichen? tu ich es,weil ich bei allem, was sie mir erzählt über ihre trennung das ende voraussagen kann? weil ich es selbst ähnlich hatte? ich dachte wirklich,ich bin über diese ganze trennungsscheiße mit leahs vater weg. aber bei allem, was sie mir erzählt, fängt es an, bitter zu schmecken. wird die vergangenheit lebendig. wie oft ich dagesessen hab, und mir leahs vater wortwörtlich aus dem kopf geschüttelt habe. nicht dran denken, jetzt... die verzweifelten versuche, ihm klar zumachen, was er aufgegeben hat.die verletzungen, gipfelnd im beisein der geburt des kindes, welches er mit dieser frau gezeugt hat. das stückweise, stückchenweise erkämpfen des eigenen selbst - losgelöst vom klischee einer funktionierenden familie. die tausenden rückschläge. liebe suchen danach - nach dem grand desaster, finden müssen, weil man es doch verdient hat. das sich stilisieren zum geliebt werden müssen qua der vergangenheit statt um des selbst willen. aufbauen,auf die schnauze fliegen und das bitte alles mit wohldosierten infos an den katastrophenauslöser: sie her, es geht mir blendend. am ende? verhärmt. kalt. erzähl mir nix,welt,ich hab schon in die abgründe geschaut. und dann? gibts auf einmal jemanden, der so ganz anders ist. wo es von anfang an anders läuft. nicht gesucht, irgendwo gefunden und behalten.
passiert selten sowas,möchte ich nicht gehen lassen. muß ich aber.
wie tröstend:in absehbarer zeit kann ich mich mit der engfreundin als single-mommies an den weinseligen tisch setzen und von besseren zeiten träumen. dumm nur, daß sie sie ausgelebt hat und ich auf dem höhepunkt mit dem flappsigen "schönes leben noch" zurück in die wirklichkeit katapultiert werde. danke,leben. manchen fußtritt zu mir selbst hätt ich mir gern erspart...
wir enden in einer metaphysischen debatte über die "liebe". warum metaphysisch? wir sind studierte, da fällts ab nem gewissen zeitpukt schwer, sich lebensgerecht auszudrücken. in ihren vorstellungen darüber scheinen zwei sachen da sein zu müssen: es ein merkbares gefühl und die vorstellung, ein ganzes leben lang zusammen zu sein. hatte ich auch mal -letzteres.leahs vater sagte immer, daß nichts für ewig ist, auch unsere sache nicht. verletzend, wenn man liebt. wahr aber oder zumindest ehrlich - wahrscheinlich weiß/wußte er das noch nicht mal. ich sage zu ihr: ich kann erst sagen,ob ich geliebt habe, wenn die sache vorbei ist.meine damit: beziehungszustandsbeschreibungen in form der berühmten drei worte sind schwachsinn.wem dient das? dem eigenen gefühl nach sicherheit? dem drumherum? wenn man seit jahren zusammen ist, muß man sich lieben oder was? love ist just a klischee!
ist das das ergebnis der trennung von leahs papa? daß ich einem klischee enthoben wurde? oder angst habe, ihm wieder anheim zu fallen, so ganz romantisch-klischeehaft eben?
und essentiell dann: wehrt man sich so gegen das lieben dürfen,geliebt werden -gegen eine schlichte beschreibung des miteinanders, weil man angst vor dem ende hat? oder davor,jemanden, den man mal geliebt hat, zu verraten, weil man jetzt eine andere,neue liebe (was auch immer das ist) teilt?
ist und kann liebe nur einzigartig,unwiderbringlich und nicht vergleichbar sein? oder hat es sich der mensch mit den berühmten worten nur einfach gemacht? sagt man es,weil es nichts bequemeres und zusammenfassenders als diese drei worte gibt?