samstag vormittag: einkaufen für abends. lamm solls geben. am vortag gesoffen. aua im kopf. keine ahnung,wer von den geladenen gästen kommt und wer nicht. bin sauer. muß ja wissen, für wieviele ich kochen soll. bemerke, daß ich verschiedenes vergessen habe einzukaufen. beim frühstück einkaufsliste geschrieben, kind eingepackt und in den supermarkt gefahren. dort stelle ich fest, daß ich meine einkaufsliste vergessen habe.schlecht, weil ich nur mit liste einkaufen kann. dumme angewohnheit -lohnt sich allerdings finanziell enorm. egal, versuche mir in meinem versoffenen schädel das gebrauchte zu rekapitulieren. gelingt nicht, also packe ich den wagen auf gut glück voll. stelle etwas später beim auspacken zu hause fest, daß ich natürlich genau das nicht gekauft habe, was unbedingt aber wirklich dringend notwendig für das lamm gewesen wär. beim großputz spontaner müdigkeitsanfall. aufgewacht knapp zwei stunden, bevor die gäste kommen sollten und nichts vorbereitet.scheiße. den schönen mann angerufen und zum einkaufen geschickt. er kommt irgendwann - zu spät.ich bin sauer, wir streiten. leah nervt. sie bekommt n anpfiff. "ui", sagt sie zu herrn lesof "jetzt haben wir bei ärger mit mama". egal. lamm ausgepackt. es stinkt kotzerbärmlich nach schafpisse. nebenbei bügle ich das tischtuch.herr lesof will helfen. das allein nervt schon. find ich unmöglich...irgendwann ist das essen fertig. den kindern schmeckts nicht. danke, ihr arschlöcher, das sag ich dem weihnachtsmann. gegen 10 alle weg. betrinke mich allein, denn herr lesof kränkelt und zieht nicht mit - die memme.
sonntag: gegen abend drückt mir meine nachbarin das babyfon in die hand. nicht schlimm, denn der baby-keks pennt durch. normalerweise. heute nicht. hol sie irgendwann runter zu mir, damit sie sich beruhigt. tut sie nicht. sie will rumgetragen werden.also latsche ich mit tauber werdenden armen durch die wohnung und gebe best of-kinderberuhigung. der versuch, dem schönen mann die babyplage in die hand zu drücken, schlägt fehl. sie schreit. aber wenigstens weiß ich jetzt, wie er mit nem baby aufm arm aussieht. gefühlte 75.000 stunden später holen die eltern ihren nervkeks ab. ich geh schlafen. der schöne mann schläft bereits und ich finds toll, daß ich nach jahren der abstinenz mal wieder merken durfte, wie rollenverteilung so richtig geil funktionieren kann. apropos geil: eben deshalb hatten wir keinen sex. nur falls es irgendjmd. interessiert.
montag : kindsvater und exschwiegereltern zu besuch. dem kindsvater eröffnet, daß der schöne mann und ich den ernst unseres zusammenseins entdeckt haben und es nicht schlimm finden. antwort: "du willst doch nur n weißes kleid haben". danke,du arsch, denk ich mir.ich hätte dir auch nicht sagen müssen, daß herr lesof und ich perspektivisch und so weiter und so fort. ich wollte ja nur nett sein...
montag abend stelle ich dann überrascht fest, daß ich die feiertage mit meinem dauernichtfreund verbracht habe, der aber gar nicht mehr mein dauernichtfreund ist,sondern der mann, der meint, mich lieben zu wollen.
ende der geschichte.

weltbestester,heißgeliebtester dauernichtfreund,

adore!!! aber echt mal!!! volle suppe und v.a. gerne. aber erklär mir mal eines:

du bist drei wochen im kapitalistischen ausland.ich mein,ich find das ja klasse. gibts schließlich als mitbringsel für deine ostzonale dauergeliebte bestimmt noch was anderes als den duft des goldenen westens aus deinen wunderschönen schwarzen haaren. und ich bin mir fast sicher, daß ich blauäugig deinen blauen augen nicht widerstehen kann,wenn du mir sagt, daß du mich vermißt hast. aber warum bitte trauerst du dem heute verpaßten heimspiel jenas gegen rostock hinterher? um genauer zu sein:wieso erdreistest du dich zu sagen, du wärst eher zurück gekommen,wenn du noch karten für das spiel bekommen hättest.ich mein, ich weiß ja, daß du mich fürchterlich gern hast, aber fußball vorziehen? is das ne männersache? ey,ich kann auch gut mit bällen spielen... außerdem: jena hat abgekackt. wie üblich. die stadt war voller bullen wegen des spieles und ich darf noch bis sonntag warten, bis du wieder hier bist. nur weil du keine karten bekommen hast...

liebe mitlesende männerwelt: erklären sie mir dies bitte nachvollziehbar. ich komme sonst in den umstand,an mir selbst zu zweifeln.

ein gern gefangenes stöckchen von der mutter der kompanie.

-ich hasse menschen, die so derartig egozentriert sind, daß sie noch nicht mal mitbekommen, daß sie es sind.wie auch, wenn man allein in seinem universum schwebt. das sind solche typen, für die man immer zeit und ein ohr zu haben hat, auch wenn nur gequirrlte scheiße in dauerschleife rauskommt und man sich nach spätestens 10 min sicher ist, DAß es deja vù gibt, weil man zum x-ten mal die gleiche suppe hört und zum x-ten mal das gleiche drauf antwortet und sich NICHTS ändert
- ich hasse leute, die in ihrem ach so schlechten leben rumdümpeln und ihre energie aufs leid klagen verschwenden, statt darauf, in kleinen schritten offensichtlich änderbares auch stück für stück zu ändern. ich verlange ja keine totalumkehr, aber man muß einfach auch mal anfangen und wenn der schritt dazu noch so minimal ist
- ich hasse leute, die dabei ungeduldig sind und sich von jeder änderung ein fettes lob von anderen erwarten und dann auch noch denken,nur weil sie MAL was gebacken kriegen, wird jetzt alles schöner und besser
- ich hasse leute, die die schuld prinzipiell bei anderen oder komischen situationsumständen suchen. wir sind nicht mehr im kindergarten. aktion bedingt reaktion. darüber sollt man sich IMMER klar sein, bevor man die böse böse umwelt für alles verantwortlich macht
- ich hasse menschen, die sich permanent in den vordergrund drängen ohne dabei auch nur irgendwas sinnvolles von sich zu geben. man kann und darf zu allem eine meinung haben, sollte aber nicht vergessen, daß nicht jeder die hören möchte (und ansonsten gibts ja noch bloggs). und v.a. sollte man sich nicht darauf verlassen, daß einen das gegenüber für intelligent hält, nur weil man fähig ist, fremdwörter zu benutzen.
- ich hasse dumme menschen. wirklich. das gibts kein mitleid. auch nicht, wenn der bildungsferne scheiße sozialisiert wurde. wenn man also schon dumm ist, dann sollte man besser seine klappe halten. noch hassenswerter sind aber solche, die schwanitz`bildungskanon runter zitieren können, ohne dabei auch nur jemals irgendwas davon in den händen bzw. im kopf gehabt zu haben. mir ist ne ehrlich halbbildung lieber und einem charmanten "tut mir leid, davon hab ich keine ahnung und deshalb möcht ich mich dazu auch nicht äußern" kann ich wirklich nicht widerstehen

ich könnt jetzt noch ewig weitermachen,aber mir geht sonst das messer in der tasche auf...

frau morticia

mit den nachbarn angegrillt - heute aua im kopf...mach doch mal einer das licht aus da draußen. und überhaupt: ich hab doch gar nich so viel getrunken...

kürzlich ging ich mit meinem schöne mann ins kino. nachdem "das leben der anderen" einen oscar bekam, galten ausreden wie "ich nehm mir keine arbeit mit nach hause" nicht mehr. und ich versprach auch, daß ich die historiker-eigenart, historisierte filme auf ihren faktischen wahrheitsgehalt hin zu kommentieren, unterlassen wolle.
beim eintritt in den kinosaal (eines dieser schönen, alten, mit tiefen sesseln) war ich bass erstaunt. ich bin kein großer kinogänger, aber dennoch habe ich nie bei einem meiner kino-besuche ein einerseits so altes, andererseist so junges publikum gesehen.
ich war gespannt. beruflich, wie es so schön heißt, habe ich hauptsächlich mit der stasi zu tun. mir ist da keinerlei perfedie dieses vereins fremd.KEINE! aber das, was ich da sah,war anders. überfuhr mich, machte mich wortlos, weil plötzlich empfindend. normalerweise habe ich stasi-akten vor mir, berabeite die, habe ab und an das gesicht,die person des betroffenen vor mir unter dem, was man "wissenschaftlichen abstand" nennt. die personale quelle dient meinen zwecken,ich zieh das daraus,was ich für meine dissertation an fakten brauche. das leben dahinter schert mich wenig.
der film war zu ende. ein wein war von nöten - ohne frage.
er,dessen zweiter vorname "kritisier es, bewerte es, mach es ruchbar" ist: "und?"
ich: "ich kann jetzt noch nicht, das war...alles zu viel. ich muß was trinken. weißt du, ich seh die geschichten,ich weiß darum.daß,was die in dem film gezeigt haben, fiktion hin oder her, das geht noch viel schlimmer und ich merke gerade, wie sehr ich abstand gewahrt habe. ich habe den abstand verloren gerade."
wir kehren in einer von mir geliebten lokalität ein, in der ich schon einmal mezzoforte war. sitzen an der theke. er versucht,mich abzulenken, sieht dabei aber nur, daß es sachen gibt, die mich trotz aller wortgewandtheit vollständig überfordern. wir wissen beide, daß diese versuche versuche sind,schal schmecken, weil sie auf kurzzeitige verbale tralala-befriedigung hinsteuern.
irgendwann brichts aus mir heraus. die ganze anspannung wegen sachen,die ich nicht am "was-macht-deine-diss"-tisch erzählen kann und darf. dieses ganze schlimme stasi-ding, die live-geschichten, nicht die, die in der diss stehen.das drumherum, das individuelle. die kaputten gestalten, die akten dazu, das stasi-vorgehen, alles.
um uns herum sitzt jungvolk, spricht über lapalien, wie unpassend gerade, finden wir. die frage,ob die sich überhaupt bewußt sind, was für ein glück sie haben,in einem jetzt freien land da sitzen und sich beschweren zu dürfen über die politiker und dies und jenes. ich,wir beide völlig übersensualisiert. drei rotweine und ein paar bier später trollen wir uns zu ihm. schlafen ein. mitten in der nacht werde ich von einem traum geweckt: ich wohne in nur einem zimmer, das mittig von einem riesigem schrank dominiert wird. darin ist alles aufgehoben: babyklamotten, bilder, behördenschriebse, meine andenken-sammel-kisten von ex-lovern,alles eben,was noch übrig bleibt von einer vergangenheit. ich will den teppichBODEN des zimmer auswechseln, schaff es nicht allein, frage- wie üblich - nicht um hilfe. bekomme sie aber, wortlos beschlossen vom schönen mann. er sagt, daß er den teppichboden nur wechseln kann,wenn er den schrank demontiert.das ding, in dem mein bisheriges leben aufbewahrt ist. er schraubt den schrank auseinander und sitzt in mitten des inhaltes und der monströsen schrankteile in einer halbwegs freien ecke. kann nicht fußen und:will es auch nicht. sitzt inmitten meines lebens und will nicht gehen. wills wieder aufbauen. mit einem neuen,schöneren boden darunter...und dem schrank an einem anderen ort wie er meint.
die phase zwischen dem gewahrwerden des trauminhalts und dem einfinden in die nächtliche realität,seinen armen um mich, seinem tiefen,ruhigen atem ist verwirrend für mich. ich erkenne sofort den sinn dieses traumes und fang an zu heulen,weil ich weiß,daß er neben mir nicht immer da liegen wird. er wird wach:
"der film hat dich ganz schön mitgenommen,oder?"
"ja, das hat er". und ich verkriech mich in seinen armen. da,wo die welt draußen bleibt...und welt ist,sein darf. nur kurz ohne uns.
"und alles was ich brauche heut nacht,ist eigentlich nicht viel - nur einen platz, von dem aus ich deinen schlaf beobachten kann. das ist eigentlich nicht viel -oder alles? meine welt aufgehoben und ich kann die welt in drei wörtern erklären, wenn ich denn müßte..."

edit zu dem: "statt hemd und krawatte gibts jetzt karotte. diese wunderbare schnittform erlebt ihren nächsten frühling und ist gerade bei männern unglaublich angesagt. dafür hab ich dir auch schnell einen lilanen strickponcho gekauft..." mach mal! grund hier:

kauf du dir mal n weißes hemd und eine dieser schlimmen englischen krawatten zu deinen langen haren,bürschchen!
den fauxpas hast du auch nicht wettgemacht, weil du beim shoppen in diesem laden daran gedacht hast, wie gut es mir da gefallen würde!!! der poncho kommt, baby! und den zieh ich an, wenn wir das nächste mal unterwegs sind!
jawoll!!!

ich bin ja nicht ohne grund von zu hause weggezogen. wirklich nicht. ich hatte die schnauze voll vom inzestuösen rumgereiche des fickbaren fleischmaterials einer kleinstadt. ich wollte aus dem eindeutig gen 100 tendierenden altersdurchschnitt ausbrechen.mein damaliger freund ging mir auf die nerven. meine eltern sowieso und außerdem wollte ich arbeit haben. geistige zwar, aber das war immerhin deutlich mehr als das, was die fast 19% arbeitslosen in meiner heimatstadt hatten.
und ganz irgendwie war ich auch verdammt froh, die hackfressen meiner schullaufbahn nicht dabei beobachten zu müssen, wie sie ihr heil auf dem landratsamt, als bulle, jungmutter oder in papas parkettverlegefirma fristeten - schlimmstenfalls mit mir als arbeitskollegin.
natürlich gab und gibt es ein paar wenige menschen, die nicht unter diese phrophezeite zukunft fielen.die waren schlau und suchten ebenfalls das weite. dumm nur,wenn man dann in der uni-stadt seiner wahl ankommt und genau dort jmd trifft, den man in der schule ungefähr so geil fand wie nen einlauf. offengestanden sieht die person auch aus wie ein produkt eines einlaufs, aber egal.
in meinem fall war es silke (vorname von der redaktion nicht geändert).silke mochte mich nicht- erst recht nicht, nachdem sie sich mit einem von mir in der sportstunde verursachten gipsarm auf ihre vespa setzen mußte. bis heute weiß ich nicht, warum sie mich so doof fand. war es die tatsache, daß ich freunde hatte? fand sie es moralisch verwerflich, daß ich und der "e" den spackigen fünftklässlerin in schöner regelmäßigkeit deren süßkram wegnahmen ("projekt: adipositas-nicht mit uns!")? oder nahm sie es mir übel,daß ich ihren verkeimten roller beim einparken irgendwie übersah? ich weiß es nicht. wir hätten freunde werden könne,die silke und ich.erst recht,weil ich mich in meiner damaligen sozio-kulturell-politsch-ambitionierten phase gern um benachteiligte gekümmert hätte.silke hätte noch nicht mal mit worten ihre debilität beweisen müssen.ein gemeinsames rumsitzen mit ihr, die kein kinn hat und aussieht wie ein berg bei einer veranstaltung von aktion sorgenkind hätte völlig gereicht, um mir ein stipendium bei der studienstiftung zu sichern. sie wollte nicht...
silke also rollte mir knapp eine woche nach studienbeginn hier in jena über den weg. ich unternahm einen erneuten versuch,mir ein stipendium ihre freundschaft zu sichern: "silke,mensch,so n zufall? du hast dir n bob schneiden lassen?! ganz ehrlich,wir kennen uns ja schon ne weile und deswegen kann ich ja ehrlich sein: das betont dein nicht vorhandenes kinn enorm! und wie gehts dir sonst so?"
silke ließ mich stehen.knallhart.in der mensa. ich mußte allein essen.
gestern jedoch traf ich sie nach 9 jahren wieder. beim einkaufen. silke sieht immer noch so aus,wie sie damals aussah. mit bob! ohne kinn! eine bemerkenswerte gewichtszunahme war nicht zu verzeichnen - wenigstens das. als sie in ihr auto stieg, sah ich das kennzeichen unseres gemeinsamen heimatortes und plötzlich wußte ich, warum ich silke schon immer scheiße fand. sie ist und bleibt NORDHÄUSER!!!

buahhägrmpf...gerade mal zwei tage ohne meinen geschlechtsantagonisten und ich kriech schon aufm zahnfleisch. is ja nicht so,daß ich es schlimm fände,daß er drei wochen weg ist. ne,ne, das find ich sogar ganz gut.also ich mein,ich freu mich wirklich für ihn. jena vs england und bald sardinien, da fiele mir die entscheidung auch nicht schwer. aber blöd ist,daß wir nicht wie sonst ein bis zweimal am tag am telefon ratschen können über absurdistan, die politik,jena, bestimmte leute und über uns fantastisches glücksdoppelduo in wunderschön. ihr könnt jetzt von mir aus alle lachen oder euch vor den kopf tippen wegen des rumgeheules hier. euch möcht ich nämlich mal sehen, wenn der/die herzensschöne in nem anderen land ist. ungreifbar, in der vorstellung schon. ich finds jedenfalls beknackt, hab mich an seine gewohnheiten gewöhnt, find das nicht schlimm und leide unter entzugserscheinungen. und ja, ich weiß, er kommt ja wieder. aber das ist noch soooo lange hin...wieso muß er auch nach england? was ist so schön an england? die fritieren da schokoriegel, bezahlen in pfund und sind überhaupt komisch. und warum hängt er dann auch noch ne woche sardinien dran? backpacking. der schöne mann und das meer. allein mit seinem rucksack und dem neu erstandenen taschenmesser. das ist definitiv die falsche zeit für "back to the roots".