gut angezogen wackele ich in meinen300 teuren gucci-fickschläppchen zur von t. arrangierten anh-lesung. die schuhe verdienen ihren namen - frau läuft gaaaanz anders. gestatte mir vor beginn der lesung eine stunde small-talk mit dem künstler. das übliche berufsgeplänkel:kritik an den verquasten kollegen, subsumiert unter dem vorhaben, ein banner bei tagungen zu spannen: "mehr vögeln". die lesung beginnt - brain.fuck sondersgeleichen, dazu, davor, dazwischen bester wein, gutes fingerfood. denke daran, wie sehr es dem schönen mann hier gefallen würde, ihm und seiner art, auf menschen zuzugehen, dieses wahnsinnige interesse an anderen, das ich so faszinierend finde -eine zugeteiltheit,aufmerksamkeit, die sich schwer in worte fassen läßt. ich bewundere das,mich langweilen menschen immer schnell.
die lesung beginnt: es überfährt mich, was ich höre. er ist ein wortficker, er fickt gedanken und läßt inhalte entstehen. er zeugt, erzeugt. nach anderthalbstunden bin ich overdosed. sein parfüm macht mich rasend. schwer, dunkel, voller sex und das zu diesem typen. er ist ein arschloch, ein machtspieler, ein erniedriger - das ist mir sofort klar,als ich sage, daß der vorgelesene auszug, ein dantisches inferno, mich nicht halb so viel mit nimmt wie die anderen und er sagt, daß es ihn auch gewundert hätte. die lesung endet, ich fahre mit einem kollegialen freund und seinem offenen cabrio zu fortführung des illustren abends. das dach ist offen, ich lasse meine füsse aus dem fenster die nachtluft sehen. alles ist frei, ich genieße es, daß es dem mann gefällt, daß ich sein auto sexy finde und weiß, daß er denkt, ich meine ihn damit.
wir kommen an. ein neues haus zu einer bekannten person.hier paßt nichts mehr. die runde ist klein und ich frage mich,wie lange bestimmte personen hier schauspiel noch aufrecht erhalten wollen. der literat ist auch da und ergeht sich in elegien über sein schaffen. ich denke wieder: "was für ein exaltierter arsch". wir leiten das thema weg vom ego-fuck. wir landen in hochoffizieller runde beim thema machtspielchen. mit mir wird gespielt, hat der literat beschlossen. will mich zu noch einem glas wein zwingen, ich sage nein, er gibt nicht nach und gießt den wein ins leere auf die tischdecke. es paßt ihm nicht, daß ich ihm widerstehe. das hat er sich so wohl nicht gedacht. er zwingt meinen kopf in seine hände, tut mir weh mit seinem schraubgriff, aus dem ich mich nicht entwinden kann und sagt: "geh nicht, küß mich". ich will nicht,lasse mich nicht zwingen zu etwas, was teil seines spiels ist. er preßt seine lippen auf meine,ich BEIßE ihn in die zunge, schlage ihn, ,er greift mir in die haare und zieht meinen kopf nach hinten - so daß meine kehle frei liegt, sagt: "schlag mich. mach doch" und ich merke, daß ihn meine gegenwehr nicht interessiert, er will SEIN spiel spielen. ich schlage und winde mich immer noch und es kotzt mich an, daß ich das tue, denn er will es ja. irgendwie gelingt es mir, mich zu befreien. ich will weg - bevor ich dummheiten mache. solche, die ich nicht will - nicht mit ihm.
fahre fort - im cabrio. und darf hören, daß mann kurz vor dem einschreiten stand. bin aber noch so überfahren von dieser gewalt, daß ich es nicht höre. küsse den mann, der mich nach hause fährt links und rechts,gehe nach hause. was bleibt? die erfahrung von externalisiertem, überfahrenden sex, kulminiert in einer person.
der ließ mich zur beute werden und ich war erschrocken. darüber, wie animalisch mensch doch noch ist, wie er es in sich hat - die machtgesten und unterwerfungsangebote, auch die, zu denen er sich zwingen LÄßT. ist es das, was der literat zu wecken weiß? ist das seine besondere begabung, von der er zu allem übel auch noch kenntnis hat? ist das sein spiel -die stete suche nach der projektionsfläche für seine art, sex zu leben?
zu hause bekomme ich eine sms vom schönen mann. er ist in h. und ghanese-zumindest kurzzeitig. es lebt , da wo er ist.mir würde es da gefallen,meint er. "es ist so viel schöner mit dir" schreib ich ihm. es tröstet ihn schwach und meine nacht wird schlaflos werden

bin ich doch glatt über der dfb-pressekonferenz eingepennt. weiß immer noch nicht,ob ballack nun spielt oder nicht. schön die frage der bbc-frau an den ballack und die bitte, doch in englisch zu antworten, um schon mal für chelsea zu üben. macht der natürlich nicht. jetzt bin ich aufgewacht und hab schon 40 min australien gegen japan verpaßt. scheiße, scheiße,scheiße. na wenigstens weiß ich, daß die japaner in bonn untergebracht sind. war ja nicht zu übersehen...
und was ziehe ich heute abend überhaupt an, wenn anh in schillers gartenhäuschen liest und die spd-posse jenas da ist? werde ich dem geschehen aufmerksam folgen können oder sozialstudien betreiben? nehm ichs ernst, bin ich ernst heute? kann ich mich konzentrieren?

den schönen mann der hure fußball übergeben. viel spaß mit ihr... werde das "fremdgehen" verfolgen und mich auf die raren stunden ohne sie, nur mit dir, freuen.

heute ist der 8. juni.ich habe ganz nach meiner fassadenart den ganzen tag den clown gespielt - und es nicht vergessen. ich habe lange überlegt, ob ichs blogge und eigentlich ist das jetzt hier auch mehr für mich,mir fehlt n anderes medium im moment. es geht mir jedes jahr an diesem tag scheiße und immer versaufe ich es allein, weil es mir so schwer fällt, darüber zu reden - immer noch.
heute ist also der 10.todestag. zehn jahre...und wenn ich auf die urzeit schaue, dann sind wir gerade auf dem rückweg von l., in einer stunde passiert der unfall.in einer stunde kracht es, findet die letzte regung in form des sitzvorstellens statt, damit ich raus kann. in einer stunde rennt der s. zur nächsten notrufsäule, fängt t.an zu schreien und rennt hinterher, weil sie der meinung ist, daß die notrufsäule in der anderen richtung liegt. dann sind sie weg, ich zerr dich aus dem auto und danke, daß ich just zwei tage vorher den drk-kurs gemacht habe. wie war das jetzt: stabile seitenlage, kopf hoch, beine hoch, gar nichts hoch, wo ist der verbandkasten? dir sei so kalt, hast du noch gesagt - es regnete. dann blut überall - filmriß bis der sani kommt. die zerren an mir,wollen mich untersuchen, aber mir gehts doch gut.um dich tausende leute, alle hektisch, defi wird gebracht. hilft nichts. tot.
ich konnte schon am anderen tag aus dem krankenhaus - als einzige. geh zum bo, weil ich ihn brauche, vergesse wirklich, daß dein freund da auch noch wohnt. nein, ich hab gehofft,daß er nicht da ist. klingle, er macht auf, sieht mich und scherzt, ob ich mich vielleicht geprügelt hätte, daß es aber schön sei mich zu sehen, denn da heißt ja, daß wir wieder da sind, weil st. hätte sich noch nicht gemeldet. ich sage nichts, renne zu meinem bo, schnell,umarm mich, laß die welt draußen..."was ist los,meine schöne", fragt er und denkt, ich hätte die blessuren von c.wieder filmriß, erinnere mich dunkel an reichlich drogen und bo's rausgehen. stille von nebenan. später: dein freund, der große, der starke zusammengekauert in seinem zimmer, auf seinem bett,in der ecke.
beerdigung: wir wußten,daß du in den unfallklamotten beerdigt wirst. du hattest schon immer ziemlich große füße,meine liebe. die docs machten sie nicht kleiner. t. und ich bekommen einen hysterischen lachanfall, weil wir uns nicht vorstellen können, wie deine füße in den schuhen in den sarg passen sollen. dein bruder muß kotzen und fragt mich, ob ich jetzt mit ihm lego spiele, weil du doch nicht mehr da bist. deine mutter ist nicht mehr da, zusammengebrochen und in der nervenklinik - unfähig da zu erscheinen.
dann diese ganzen tussis und leute, die sich auf einmal als deine engsten und längsten freunde benennen und dabei nur ihre scheiß-schlechtes gewissen beruhigen wollen, weil sie dich und deine art nicht abkonnten. kurz bevor du zur märtyrerin der landstraßen deklassiert wirst, rastet t. aus und schreit, daß sich alle verpissen sollen.
wochen später: t. und ich meiden den kontakt, wir können nicht reden, verlassen den raum, wenn der andere kommt. dazwischen: deine eltern wollen deine sachen nicht mehr, wir sollen sie kriegen. wir können nicht, schicken bo hin, der die sachen mitnimmt und irgendwo verstaut. t. und ich treffen uns in der disse, ausweichen nicht möglich. das umgehen von leuten, die dich kennen und uns anscheißen, wie wir uns hier amüsieren können allerdings auch nicht. treffen uns zufällig an der bar, es bricht heraus, wir saufen, kiffen, schweigen. dann lachen wir und die t. sagt: "wenn die st. das jetzt sehen könnte, die würd sich in die hose pissen vor lachen". ich sag" ich hörs schon". und das ist das was bleibt von dir: das lachen. ich hörs immer noch, in den situationen, von denen ich weiß, daß sie dich köstlich amüsiert hätten.
ein halbes jahr später gerichstverhandlung: der unfallverursacher,welcher sich wg. trunkenheit auf der falschen straßenseite befand und der deswegen schon keinen führerschein mehr hatte, bekommt eine bewährungsstrafe.
und jetzt: ich lebe -und das mein ich so. wenn ich mir manchmal vorstelle, was du zu bestimmten sachen sagen würdest, dann fehlst du. deine art, wie du die stirn runzelst, dir ne kippe anzündest, nach nem bier fragst und sagst: "und gehts dir gut dabei?". dann erzähl ich dir was und du kratzt dich am kopf, lachst dieses wunderbare, herzliche,laute lachen, nach dem alles erzählte immer nur halb so schlimm war. dann schaust du mich an und ich weiß genau wie und sagst: "och mensch, du punk,kann man schon sowas aus deinem namen machen und du hast immer noch skrupel.leb doch mal..." tja - das tu ich, ICH...

sitz ich kürzlich auf dem mann mit dem ich schlafe und was passiert mir: ich erzähl irgendwas, die hände in seinen und: JA - verdammt, ICH HABE KONZENTRISCHE KREISE WÄHREND DES ERZÄHLENS MIT UNSEREN HÄNDEN GESCHRIEBEN!!!und auch noch völlig unbeabsichtigt. ich habs noch nicht mal gemerkt, bis er dann anfing zu lachen. prima!

hab ich gute laune.manchmal ist alles nämlich anders als man denkt und das ist gut so.manchmal macht man wirklich gröbsten bockmist und bekommt es halbwegs nachgesehen. da fielen mir 1 tonne steinchen vom herzen.
sich erklärt, absolution bekommen,kurve gekriegt - sehr gut. so müßte es immer sein...trotzdem darf ich mir heute selbst den zonk des tages überreichen und zwar für den ausraster der woche (huch,is ja erst dienstag merk ich gerade, kann ja noch was kommen). prima lesof, ganz fein gemacht -stelle mich in alle ecken der welt und schäm mich immer noch grandios...
jetzt ruft mich auch noch der fuckable arbeitskollege an. wie geil, ob er man nicht ein bißchen zu spät ist.naja, kaffee trinken gehen kann man ja - so unter kollegen. ob ihm wieder das t-shirt hochrutscht????
außerdem merk ich gerade, daß ich mich in meinen postings ständig verschreibe.weise daraufhin,daß ich selten nachdenke während des schreibens, demzufolge auch nix davon mitbekomme. und zum abändern bin ich auch zu faul.

aufgestanden nach verdammt wenig schlaf und schon beim anwerfen der fluterchen festgestellt: der tag wird scheiße - grundlos scheiße. dann danach gesucht, was mich anpißt, zu viel nachgedacht, quintessenz: es wurde schlimmer. anschließend mit kind aufm spielplatz gewesen, imaginär mit flammenwerfern die blöden elternpärchen inkl. ihrer maltes, laurins und linuse abgefackelt.seid ihr glücklich, wenn ihr eure freie zeit mit euren lendenprodukten verbringt und jedem, ders nicht wissen will, heile welt vorspielt?
zum glück überließ mir mein ex-schwiegervater einen guten wein aus seinem kellerchen. den trink ich nachher -allein und rede mir ein, daß die welt alles ist - nur nicht klein und scheiße. vielleicht häng ich aber auch meiner semi-depression nach...

edit:: auch nett,wenn man an rechts stehende adresse ne mail mit dem titel "dein nächster f**** wartet auf dich" geschickt bekommt. schön,daß ich jetzt die wahl zwischen den "profilen von 250,000 fickgeilen schlampen" hab. nur: was soll ich damit? vielleicht hat herr behave ja interesse bzgl. seiner masturbationsworkshops. vielleicht sollte ICH aber auch weniger über sex schreiben... oder kann man aus meinen geschriebenen ableiten, daß ich lediglich sex im kopf hätte und nicht ganz eigentlich totale böcke auf sonntagsfrühstücke, noch 3 kinder,nen volvo, familienurlaub und ehevertrag? skoll, freunde...
und wenn ich mich mal gerade machen soll vor mir: so what?

sechs bier, zwei flaschen wein,im morgengrauen zu hause gewesen, bösartigst rumgesaut, um zehn eingeschlafen, um drei gefrühstückt. ich würde sagen, es war ein perfekter abend!

ja,ich weiß,es regnet. na und? ist doch genau der richtige zeitpunkt,sich ne sonnenbrille zu kaufen - find ich. davon abgesehen ist meine kaputt gegangen und hängt jetzt wahrscheinlich der von meinem ex-freund gebastelten woodoo-puppe um den hals. das würde zumindest erklären, warum ich in letzter zeit immer so häufig unter kopfschmerzen leide...ich ziehe gleich,mein freund, warts ab, hier liegt noch ein unterhemd von dir...
ich gehe also in irgendeinen laden,um mir eine sonnebrille zu kaufen. jetzt verhält es sich ja so: ich bin quasi das h&m-klamottengrößen-elite-tusschen - die größe xs ist ja nur für mich erfunden worden. wieso gilt das nun nicht für sonnenbrillen? ich habe keine lust wie das illegitime kind von andy warhol und paris hilton auszusehen.nichts gegen große sonnebrillen, wirklich. die sind toll,kann man prima augenringe drunter verstecken. aber irgendwie scheint h&m den anorexösen körpern seiner käuferinnen da keinen tribut zu zollen - und frauen mit hohen wangenknochen im übrigen auch nicht.
also steh ich da rum und finde noch so n teil,was nicht aussieht, als ob puck die stubenfliege es designt hätte. nach einem kurzen durchmarsch des inhaltes meines straight gefüllten dreitürigen kleiderschrankes und imaginären zusammenpuzzeln meiner vier schuhkisten stelle ich fest: dat geht. sehe mich außerdem mit meiner besten t. , der sonnenbrille,meinen gucci-fickschläppchen und einer flasche prosecco gut aussehend rumsitzend.
letzter blick in den spiegel: kaufen.
danach bin ich in den brillen-laden meines vertrauens gegangen und habe mir die gucci-brille gekauft, zu der ich schon seit etwa drei monaten ein sexuelles verhältnis habe. jetzt fragt sich die gemeinde da draußen natürlich, wieso ich mir zwei sonnebrillen kaufe und innerhalb einer halben stunde deutlich über 200 euro rausdonnere. tja, ich liebe die abwechselung ;-). oder das h&m-teil war nur ein apperitif. oder: weil ichs mir leisten kann? oder weil mir heute mein dämlicher exfreund mit neuer freundin über den weg lief, die verdammt gut aussieht und ich kompensieren mußte?

wir machen "bildungsvögeln"- sagt er