"er wurde geboren mit einem sonnigen gemüt und der gewißheit, daß die welt verrückt ist", beschreibt irving seinen "garp".
wenn ICH mir die welt so anschaue, frage ich mich, ob ich mich nicht langsam selbst "garpisiere". an sich bin ich ein wirklich offener, interessierter mensch und gestattete mir bei allem trotzdem bereiche, in denen ich genau so unbeleckt sein möchte,als ob ich in einem keller aufgewachsen wäre. das thema sex ist eines davon.
man verstehe mich nicht falsch: ich bin da weder unbeleckt (hihi) und mir ist auch klipperklar,wie mein kind entstanden ist, aber nur weil ich ein mitglied der promiskuitiven vor-30-kategorie bin,heißt das noch lange nicht, daß ich auch noch wissen will, wie es klaus und uschi aus paderborn treiben.
leider nimmt spiegelt tv heute keine rücksicht auf mich und möchte ein sui generis angenommenes exibitionistisches interesse mit einer netten reportage über "sex - made in germany" befriedigen. mich irritiert schon der titel nachhaltig: wieso "sex in germany", wenn mir doch via tv immer erzählt wird, daß der nur noch an der grenze zu tschechien oder in thailand stattfindet? ist "sex in germany" eine folge des konjunkturaufschwunges frei nach dem motto: "schatz,seitdem ich wieder arbeite und deine faltigen tüten nicht den ganzen tag vor meiner bierwanne baumeln habe, finde ich dich wieder so lecker, daß einmal in der woche drin ist"? und wenn dem so ist, ist "sex in germany" dann qua ständiger reportagen über s/m,fetische, swingerclubs etc. noch ein normaler?
diesen fragen wollte ich nachgehen und entschloß mich zu einer kritischen beobachtung einer neuen reportage über die investigativ ermitteltete bettbefindlichkeitslage des deutschen volkes. und: natürlich wollte ich mir auch sagen lassen,ob der schöne mann und ich im trend liegen.man sollte mir dies nicht zum vorwurf machen, denn geschätzte 70% der zuschauer haben jetzt gerade wohl ähnliche intensionen.
tja,was soll man sagen? statt der lösung auch nur irgendeiner der von mir gestellten fragen lande ich bei "garp" und bei einer menge neuer betrachtenswerter aspekte über mein heimatvölkchen.
daß - wie bei spiegel tv betont- gerade in ländliche gebieten das ähm interesse an dessousparties ähnlich hoch ist wie das an tuppertreffen und mary-kay-scheiß, kann man der langeweile der hausfrauen dort zuschreiben. zusätzlich zu den feierwütigen, in dessous für den "sehr weiblichen" körper geklatschten, mit mary-kay auf 38 geschminkten muttis, die ihre mit sektchen gefeierte weiblichkeit in tupperdosen konservieren wollen, entsteht aber neuerdings wohl auch ein verlangen nach "dildo-parties". der name, lieber unwissender leser, meint nicht den inhalt des wortes. nein, es finden keine vaginalen selbsterfahrungsgruppensitzungen mit etwas statt, daß nach dem sex nicht einschläft. man lädt sich nämlich die "dildofee" ein. man hätte der guten frau, die immerhin 400 weitere selbsterweckungs- äh beglückungsdianen in ganz dtl. beschäftigt, durchaus auch mal sagen k�nnen, daß ein trennstrich zwischen "dildo" und "fee" auf ihrem t-shirt ratsam gewesen wäre, denn ich las mindestens dreimal " die dofee" - aber das sei völlig unkonnotiert nur am rande erwähnt...
die doofe "dildofee" also klappert auf anruf die käffer ab und bringt den damen der herren ausm schützenverein sachen mit,die dafür sorgen sollen, daß die "mal wieder spaß am sex haben". an sich eine tolle sache. was ich allerdings nicht verstand, war das bild von zehn landfrauen, die sich dildos an ihren nasen hielten! angeblich sei dort das beste testorgan für den "swing" eines lustspenders, da die nase so empfindlich sei. ich persönlich bin ja der meinung, daß die nase für so manchen nicht-sex mit dem von der schützenvereinssitzung kommenden, nach bier stinkenden ehemann sorgt, aber naja. wenns der wahrheitsfindung, halte ich mir zukünftig auch alles an die nase, was irgendwie batteriebetrieben ist und auf funktionstüchtigkeit und gefallen getestet werden soll -sagte ich mir und probierte das gleich mit meinem wecker (nicht genug "swing",kein wunder, daß ich früh nie aus dem bett komme), dem telefon (gar kein "swing", fehlt die stimme vom schönen mann)und dem handy (motorola - noch fragen?) aus. da die ergebnisse des test also gen null gehen, werde ich morgen zum beate-uhse-shop pilgern. nicht nur,weil ich gedenke,dort meine versuchsreihen fortzusetzen,sondern weil augenscheinlich in jeden guten nachttisch ein dildo gehört. allerdings nicht nur der,sondern wohl auch mindestens ein paar muschihanteln. so sehr ich es o.k. finde, wenn frau einen dildo besitzt - der spaßfaktor von sog. "liebeskugeln" ist mir in etwa so nachvollziehbar wie algorithmen zur bestellmengenoptimierung bei lagerhaltungen. unter diesen umständen war es für mich auch kein anreiz,mir ein derartiges homegym zu besorgen, obwohl die "dildofee" auf die damit verbundene stärkung des beckenbodens und damit auf eine vorbeugung von inkontinenz hinwies. ich weiß,ich weiß: wenn ich mit 90 dann erstmal inkontinent bin, werd ich diese entscheidung vielleicht bitter bereuen. vielleicht! vielleicht aber auch nicht, weil mir ein knackiger, hübscher zivi die windeln wechselt.
womit wir elegant beim nächsten absurdistan gelandet wären: den fetischen. netterweise blieb mir eine true-life-story über windelfetischisten erspart. stattdessen wurde das herausgekramt, was am anrüchig-unanrüchigsten ist,n�mlich latex und lack. ich gebe offen zu,daß eine gut genähte latexrobe um eine schöne frau durchaus einen visuellen reiz auf mich ausübt.und wenigstens ich bin als zonengabi schon im säuglingsalter in ermangelung kapitalistischer pampers-produkte in den genuß von latex-windelhöschen gekommen. was mir dennoch unerklärlich bleibt,ist bettwäsche aus latex.o.k., o.k., für manche sex-praktiken mag das wirklich eine gute erfindung sein. aber wieso zur hölle gibt es latexbettbezüge? wie paßt bitte schön die möglichkeit, in die dinger dauneninletts zu ziehen mit dem zusammen, was man gemeinhin dem zweck von latexbettwäsche unterstellen mag? darf ich,wenn ich mit dem im-fetisch-vögeln fertig bin, das federbett einziehen, damit ich nachts auch keine kalten füße bekomme,oder was? ist die latexbettwäsche die reminiszens an die, die ihr langweiliges sex-leben aufpeppen wollen ohne dabei auf bequemlichkeit verzichten zu müssen? irgendwas ist das widersprüchlich...
ebenso widersprüchlich gestaltete sich für mich der bericht über "coyote ugly"-parties und -girls. weniger, weil ich keine ahnung habe, was das sein soll,sondern deshalb,weil eine der coyote-ugly-tussen zu einer fortbildung nach korea geschickt wurde und das ganze wie folgt konnotierte:"korea? die essen ja auch wale da. ich mein,ich ess gern fisch.. aber wale?". das mäuschen,weil erst geschätzte 18,kam anscheinend nie in den genuß der in der micky-maus-beiliegenden specialreports über den wal, den walfang und die enorm aussagekräftige cd mit brunftgesängen des orca ungefähr anfang der 90er. sie kann daher nicht wissen, daß der wal ein säugetier ist...auch nicht, weil sie in bio wahrscheinlich da gerade mit murat unterm tisch gefummelt hat oder bravo las und von einer karriere wie britney s.träumte. murat ist jetzt verheiratet mit ayshe aus anatolien und britney, nun ja...kein vorbild mehr. was tun also, wenn einem dann nur noch die figur-zerstörende möglichkeit des kinder-in-die-welt-setzen bleibt? richtig! go-go werden! warum die fortbildung in korea stattfand, bleibt unklar. könnte aber möglicherweise damit zusammenhängen, daß der normale männliche jung-koreaner ungefähr so häufig eine deutsche nackig sieht, wie ein deutscher dorfpampel eine junge nackte koreanerin. so er nicht in einen puff geht...
der puff:natürlich auch ein bestandteil dieser weltbewegenden tv-studie. die frauen dort verdienen hochachtung,sind sie doch im wahrsten sinne des wortes "samenklos". legitimes fremdgehen für den mann zu einem hohen preis für die ihn bedienende frau. und es ist selten der mann, der dafür moralisch abgestraft wird,sondern eben die "nutte".insofern haben reportagen über puffs (mit all den traurigen begleiterscheinungen) für mich nichts anrüchig-erotisches und schon lange nichts normalisierendes. da die kamera drauf halten für die quote ist für mich gleich dem bezahlten rausgerotze von samenflüssigkeit um des rausrotzens willens. da wird die "nutte" auch noch ungewollt zur "mediennutte" -in dem wortsinne.

was bleibt am schluß, ist die befürchtung, daß zu viele menschen vorm tv gesessen haben und ihr eingschlafenes sexualleben damit erklären wollen, daß sie keine toys benutzen,nicht in swingerclubs gehen und keinen fetischen anhängen. da macht das tv also nicht nur meinungen,sondern auch bettgeschichten. traurig eigentlich.