ich bin froh. augenscheinlich bin ich nicht ganz so unsympathisch, denn ich habe innerhalb von 3 tagen 5 freunde gefunden, die ich vorher schon hatte.
allerdings,und das ist die krux beim "gesichtsbuch", haben die wiederum auch freunde, die ich wiederum auch kennen könnte, was wiederum bedeutet neue einladungen an leute zu verschicken. toll! denn ich bin allein. herr lesof ist unter peniblen heraussuchens eines "jugendlichen pullovers" mit unserem freund d. (notiz: mal im "gesichtsbuch" suchen) auf den kiez abgeschwirrt. ergo habe ich nichts zu tun und vertreibe mir die zeit mit der suche nach leuten, die ich seit jahren nicht gesehen habe und bis gestern auch nicht wieder sehen mußte.
zum beispiel nach meinem alten sandkastenkumpel *bono*. *bono* war ne coole sau, hatte er doch als erster im block ein bmx-rad - und das zu zonenzeiten. außerdem konnte er hervorragend rudi carell imitieren und als dann theo waigel das politparkett betrat, zeichnete sich *bono* allein durch seine augenbrauen als wählbare und charakterliche alternative zu dieser csu-katastrophe aus.*bono* war außerdem glühender u2-fan und trug mit stolz, ja, liebe leute, mit stolz die nicht minder alternative maultrommel am ausgemusterten bundeswehrrucksack. kurz und gut: *bono* war nicht nur cool, sondern auch ambitioniert. aus ihm hätte großes werden können. zum beispiel der vorsitzende des pds-ortsvereins. leider fing *bono* irgendwann mit dem kiffen an. und dann war gut. dann war schluß. aus u2 wurde cypress hill, aus der maultrommel ne zusammenschraubbare bong und die ähnlichkeit mit theo waigel änderte sich wegen eingefallener wangen und schlechten zähnen hin zu chlochard-bohemé.
und genau diese vielversprechende karriere wollte ich verfolgen. scheints doch, als ob sich hinz und kunz bei facebook wiederfinden. zack zack, namen eingegeben und ZACK! schaue ich auf ein foto eines rastatragenden dings, der mano chao geil findet und seinen abschluß 2004 gemacht hat. allerdings steht kein geburtsdatum dabei, also beginne ich vor angst auf meinem weinglasrand zu knabbern: sollte das ding da *bono* sein? konnte das ding da *bono* sein? ganz sozialarbeiter begann ich an die möglichkeit des zweiten bildungsweges zu denken. hatte der *bono* zwar vor dem abi aus wut den schulbesuch verweigert und ging so ohne abschluß vom gymnasium, konnte es doch jetzt sein, daß eine fähige streetworkerin in der drogenszene seine fähigkeiten erkannt und ihn zur fh-reife gebracht hat?
ich stellte ihn mir ohne die angefressenen fress-flash-kilos vor und verglich mit dem rasta-ding da vor mir. ich kam zu dem schluß, daß er das nicht sein kann. die augenbrauen waren zu dünn.

man könnte meinen, das "gesichtsbuch" fungiert ein bißchen wie ein geschichtsbuch. das erzählt einem nämlich, mit wem man so befreundet ist.
ich persönlich habe mich ja extrem lange um eine anmeldung im "gesichtsbuch" gedrückt. sei´s drum - das wird jetzt ein bißchen schwieriger. der ein oder andere meiner freunde liest hier zwar mit, kommentiert aber nicht, denn auch hier muß man sich ja anmelden.
auf den wunsch einer einzelnen person, die wir der einfachheit halber jetzt mal frau ma*na*yu nennen, habe ich mich also beim "gesichtsbuch" angemeldet. und was soll ich sagen? frau ma*na*yu und ich sind jetzt voll freunde, steht da so in meinem ding da links (freundeliste? oder wie heißt das?). als hätte ich es geahnt! die stundenlangen gespräche, weggesoffenen weinflaschen, durchgerockte kettcar-konzerte und geteilte kinder-abnerv-geschichten ließen ja schon ein bißchen vermuten, daß das so sei. aber wenn jetzt das "gesichtsbuch" voll für alle auf der welt in den netzäther schreit, daß die frau ma*na*yu und ich und so...
und weil ich das so geil fand, habe ich gleich sämtlich meiner freunde beim "gesichtsbuch" gesucht und sie eingeladen, mit mir befreundet zu sein. und ganz bald, da habe ich voll die liste voll! und darauf kommt´s ja an, oder?

sind, wie wir spätestens seit katie price wissen, eine lukratie berufsgruppe. lukrativ für sämtliche schönschnippler, fotojournaillien und 18 uhr-magazine. und für so manchen teenager, der im angesicht schmelzenden taschengeldes für die prepaid-karte auf der suche nach einem beruf mit ohne zukunft ist. und mit ohne schulabschluß. und mit ohne anstrengung - vom muskelkater in den grinsebäckchen und in den schenkeln mal abgesehen.
so dachten wohl auch deutschlands nicht-next-topmodel und ihre... äh... busenfreundin.
nahe an den 20 dran wirds ja auch mal zeit mit einem berufswunsch. einen mit ohne zukunft, mit ohne schulabschluß und mit ohne anstrengung. der weg dahin, zum boxenluder nämlich, ist aber steinig. um nicht zu sagen: gepflastert mit zwei 450 gramm silikon-kissen und einem schlauch, der vom halbgott in bléu ins baucheigene unterfettgewebe gestopft wird. aus ästhetischen boxenludergründen nämlich hats oben zu wenig und unten zu viel. fett - versteht sich.
also dachten sich deutschland nicht-next-topmodel und ihre ...äh...busenfreundin einen enorm schlauen masterplan aus. einen, der so derartig intelligent weil vorausschauend und berufsorientiert ist, daß mir vor neid glatt mein zu viel oben anfing zu schmerzen. daß ich da nicht selbst drauf gekommen war! titten pimpen und fett absaugen als "was befähigt sie zu diesem job?" - argument im bewerbungsschreiben um den besten job ever und weltweit...die welt kann so einfach sein, wenn man will!
natürlich hatten deutschland nicht-next-topmodel und ihre...äh...busenfreundin ein kleines bedenken. ist ja schließlich eine operation unter vollnarkose und als solche nicht ganz komplikationsfrei. schäden, liebe freunde, kann sich ein boxenluder nun mal nicht leisten. zumindest keine ästhetischen.
auch war man ein bißchen sinierend, ob das jetzt wirklich sein muß für die karriere. deutschlands nicht-next-topmodel stank ein wenig ab, denn sie hatte bereits ein titten-pimping. ihre ...äh...busenfreundin jedoch lieferte für das entfernen von 2 mikrogramm fett an ihrem u-20 bauch einen so derartig stichhaltigen grund, daß ich mich wegen ihrer gral-heiligen botschaft greinend auf den boden schmeißen mußte: ihr bauch sieht nämlich aus wie der einer 30jährigen und deshalb...
ich war platt. im gegensatz zu meinem bauch. ich konnte meine füße noch erkennen, das sah ich als gutes zeichen, daß es so schlimm noch nicht war mit mir und meinem bauch.
anschließend tappelte ich mit einem bleistift bewaffnet vor den spiegel. wieso bleistift, fragen sie sich jetzt, liebe leser. ich dachte zielorientiert und erinnerte mich an einen brigitte-hängetitten-tip. und weil ich alt, nämlich 30, bin, wollte ich meinen gichtgeplagten altfrauenstampfern nicht unnötige wege zumuten. so einfach ist das!
ich stand also vor dem spiegel, zog die lesof absurdistan-lupe heraus und stellte fest, daß auch in der höchststufe fraulichen mäkelvermögens festzustellen war, daß die lesofsche bauchdecke nach wie vor fröhlich und straff wie ein schlüppergummi ihr dasein fristet. anschließend pellte ich mich zu ermutigung noch in eine schwangerschaftshose größe 42 und beschloß, vorher-nachher-model für diätkost zu werden.
natürlich braucht so ein test auch eine referenzgruppe. weshalb ich die hose größe 42 gegen eine für mich normale 36 austauschte und mir unter schulterklopfen das nicht vorhandensein von speckrollen bestätigte. nach dem hoch folgte jeodch die ernüchterung: meinte die busenfreundin vielleicht gar keine speckrollen sondern eine gewisse altfrauenfaltigkeit so um die hüfte rum? so eine, die sich rasch ausbreitet und um die 60 dann auf die oberarme ausgreift? verdammt, dachte ich mir. hätteste dir dazumal nicht die plautze zuhacken lassen, dann könnteste jetzt auch schwangerschaftstreifen haben - rief ich meinem spiegelbild entzürnt entgegen. ich war fertig mit mir! ich haßte mich, weil ich nicht den vorstellungen der ...äh...busenfreundin entsprach. ich kann nicht gut umgehen mit dem enttäuschen von erwartungen. und deshalb wollte ich im namen aller nicht-next-topmodel einen drauf setzen und wenigstens das gerücht von hängenden boops bei 30jährigen bestätigen. ich nahm den bleistift, auf das er von der unteren tittenfalte gehalten werde und....
was soll ich sagen: a-cups und bleistifte, das geht nicht zusammen.
ich war keinen schritt weiter. wie gesagt, ich kann nicht gut umgehen mit enttäuschten erwartungen. ich kochte mir also einen tee, zog mir die a-cup in b-cup umzaubernde dicke strickjacke an und stellte fest, was für blüten langeweile doch treiben kann.
bei deutschland nicht-next-topmodel und ihrer ....äh...busenfreundin versteht sich.

stiefkind blog...

aber lesof is wieder da...

neuigkeiten:
1) immer noch glücklich mit herrn lesof
2) wieder strohwitwe. herr lesof is in hamburg. hat jemand da ne bezahlbare drei-bis vierraumwohnung in der tasche?
3) nachwuchs ist also geplant
4) das besenwesen kommt in die zweite klasse! sandmann ist out, hannah montana in...
5) berufliche neuorientierung: frau lesof macht jetzt inn sozialarbeit. das ist gar nicht soooo anders als an der uni! echt!
6) wo sind meine leser hin...
7) was ist twitter? brauch ich auch so eins?