sind, wie wir spätestens seit katie price wissen, eine lukratie berufsgruppe. lukrativ für sämtliche schönschnippler, fotojournaillien und 18 uhr-magazine. und für so manchen teenager, der im angesicht schmelzenden taschengeldes für die prepaid-karte auf der suche nach einem beruf mit ohne zukunft ist. und mit ohne schulabschluß. und mit ohne anstrengung - vom muskelkater in den grinsebäckchen und in den schenkeln mal abgesehen.
so dachten wohl auch deutschlands nicht-next-topmodel und ihre... äh... busenfreundin.
nahe an den 20 dran wirds ja auch mal zeit mit einem berufswunsch. einen mit ohne zukunft, mit ohne schulabschluß und mit ohne anstrengung. der weg dahin, zum boxenluder nämlich, ist aber steinig. um nicht zu sagen: gepflastert mit zwei 450 gramm silikon-kissen und einem schlauch, der vom halbgott in bléu ins baucheigene unterfettgewebe gestopft wird. aus ästhetischen boxenludergründen nämlich hats oben zu wenig und unten zu viel. fett - versteht sich.
also dachten sich deutschland nicht-next-topmodel und ihre ...äh...busenfreundin einen enorm schlauen masterplan aus. einen, der so derartig intelligent weil vorausschauend und berufsorientiert ist, daß mir vor neid glatt mein zu viel oben anfing zu schmerzen. daß ich da nicht selbst drauf gekommen war! titten pimpen und fett absaugen als "was befähigt sie zu diesem job?" - argument im bewerbungsschreiben um den besten job ever und weltweit...die welt kann so einfach sein, wenn man will!
natürlich hatten deutschland nicht-next-topmodel und ihre...äh...busenfreundin ein kleines bedenken. ist ja schließlich eine operation unter vollnarkose und als solche nicht ganz komplikationsfrei. schäden, liebe freunde, kann sich ein boxenluder nun mal nicht leisten. zumindest keine ästhetischen.
auch war man ein bißchen sinierend, ob das jetzt wirklich sein muß für die karriere. deutschlands nicht-next-topmodel stank ein wenig ab, denn sie hatte bereits ein titten-pimping. ihre ...äh...busenfreundin jedoch lieferte für das entfernen von 2 mikrogramm fett an ihrem u-20 bauch einen so derartig stichhaltigen grund, daß ich mich wegen ihrer gral-heiligen botschaft greinend auf den boden schmeißen mußte: ihr bauch sieht nämlich aus wie der einer 30jährigen und deshalb...
ich war platt. im gegensatz zu meinem bauch. ich konnte meine füße noch erkennen, das sah ich als gutes zeichen, daß es so schlimm noch nicht war mit mir und meinem bauch.
anschließend tappelte ich mit einem bleistift bewaffnet vor den spiegel. wieso bleistift, fragen sie sich jetzt, liebe leser. ich dachte zielorientiert und erinnerte mich an einen brigitte-hängetitten-tip. und weil ich alt, nämlich 30, bin, wollte ich meinen gichtgeplagten altfrauenstampfern nicht unnötige wege zumuten. so einfach ist das!
ich stand also vor dem spiegel, zog die lesof absurdistan-lupe heraus und stellte fest, daß auch in der höchststufe fraulichen mäkelvermögens festzustellen war, daß die lesofsche bauchdecke nach wie vor fröhlich und straff wie ein schlüppergummi ihr dasein fristet. anschließend pellte ich mich zu ermutigung noch in eine schwangerschaftshose größe 42 und beschloß, vorher-nachher-model für diätkost zu werden.
natürlich braucht so ein test auch eine referenzgruppe. weshalb ich die hose größe 42 gegen eine für mich normale 36 austauschte und mir unter schulterklopfen das nicht vorhandensein von speckrollen bestätigte. nach dem hoch folgte jeodch die ernüchterung: meinte die busenfreundin vielleicht gar keine speckrollen sondern eine gewisse altfrauenfaltigkeit so um die hüfte rum? so eine, die sich rasch ausbreitet und um die 60 dann auf die oberarme ausgreift? verdammt, dachte ich mir. hätteste dir dazumal nicht die plautze zuhacken lassen, dann könnteste jetzt auch schwangerschaftstreifen haben - rief ich meinem spiegelbild entzürnt entgegen. ich war fertig mit mir! ich haßte mich, weil ich nicht den vorstellungen der ...äh...busenfreundin entsprach. ich kann nicht gut umgehen mit dem enttäuschen von erwartungen. und deshalb wollte ich im namen aller nicht-next-topmodel einen drauf setzen und wenigstens das gerücht von hängenden boops bei 30jährigen bestätigen. ich nahm den bleistift, auf das er von der unteren tittenfalte gehalten werde und....
was soll ich sagen: a-cups und bleistifte, das geht nicht zusammen.
ich war keinen schritt weiter. wie gesagt, ich kann nicht gut umgehen mit enttäuschten erwartungen. ich kochte mir also einen tee, zog mir die a-cup in b-cup umzaubernde dicke strickjacke an und stellte fest, was für blüten langeweile doch treiben kann.
bei deutschland nicht-next-topmodel und ihrer ....äh...busenfreundin versteht sich.

liebe freunde der bratwurst, mitlesende nachbarn und freunde.
ich wollte euch nur noch mal dran erinnern, daß frau lesof exakta mundo noch sieben tage vor ort ist, bevor sie sich in deutschlands tollste stadt nach niederreißen bei apolda verzischt.
bitte kündigt eure besuchswünsche rechtzeitig an, wir sind nahezu ausgebucht bis ins jahr 2015 (muß an hamburg liegen). schenkt bitte keine st.pauli-devotionalien, da geht dem herrn lesof das messer im turnbeutel auf.
bis in ganz bald, wenn frau lesof beschreibt, wie sie und herr lesof beim packen und kartonieren nahe am selbstgebastelten psych-massaker vorbeischrammten und sich am ende doch noch vertrugen, weil herr lesof zu beschwichtigung frau lesof das ganze arbeitszimmer überlassen hat. und alle wände, tische, kommoden etc. zum TOTDEKORIEREN. MUHAHA!!!!

mir sind leute, die so heißen wie du, immer ein bißchen fremd. ich denke nämlich dann meist, daß der silvio mir gegenüber gleich ganz schlimm anfängt ostdeutsch zu reden. und wenn er das nicht tut - also mir gegenüber sitzen - dann trifft man so einen silvio auch ganz gern mal in mitreißenden tv-formaten, in denen bauern schwiegertöchter suchen oder frauen für heimisches fremdschämen ausgetauscht werden.
du, lieber silvio, bist aber ein gaaanz ein anderer, du. denn du bist italiener und ein bißchen ein chefe dabei. silvio, ich muß gestehen, so viel personalunion wie du darstellst, bringt selbst mich als alte kommunistin zum träumen. binnen kurzer zeit hast du es geschafft, lenins traum von einer regierenden elite in einen brioni-anzug zu gießen, in deinen nämlich.
jetzt ist das aber so silvio, daß du aber gar nicht wirklich chefe bist. ich weiß nicht, ob dir das schon mal aufgefallen ist, aber der lustige alte knacker, der manchmal bei dir hof hält, ist dein ministerpräsident. ich weiß, ich weiß, das sagt gar nichts. ich kenn das von uns: holle köhler ist uns deutschen auch nur als der typ der vor angelas neujahrsansprache dran ist, bekannt. aber es ist nun mal so: holle ist der chef im land. wenn holle hustet, dann reicht ihm der ganze bundestag die pullmotin-dose hin.
wenn du hustet, salbte dich bis vor kurzem aber dein vorgesetzter - habe ich das richtig verstanden? und jetzt will er nicht mehr und hat mal auf den tisch gehauen.
silvio, mal unter uns, wenn du deine füße unter meinen plenartisch stellen würdest, dann hätte ich dir aber schon vor einiger zeit was erzählt:
auch wenn der herr gaddafi jetzt einen auf große lockerbie-reue macht und mit seinem ergaunerten geld geiseln frei schaufelt, heißt das nicht, daß in lybien alles so maßgeschnitten wie italienische schuhe ist. auch wenn du medienmogul bist, heißt das nicht, daß deine tv-sender und deine zeitungen ausschließlich deine ausdünstungen zum weltgeschehen zu publizieren haben. und auch wenn du der herr berlusconi bist, dann heißt das nicht, daß dein anwalt wegen dir verknackt wird, während du weiterhin brav geldscheinchen wäschst und immobilien zockst. selbst wenn alles in der familie bleibt.
ich habe heute fast ein bißchen geweint wegen dir. da sagtest du nämlich, daß du dich ganz stark verfolgt fühlst, stärker noch als irgend jemand vor dir, weil du doch eigentlich ganz brav bist und du gar nicht verstehen kannst, warum du jetzt keine diplomatische immunität mehr hast. ehrlich, meine mitleidsdose ging auf wie die rote sonne über capri. was sind schon chinesische oppositionelle, stasi-opfer, sacco und vanzetti oder von mir aus ernst thälmann gegen DICH? ein fliegenschiß der geschichte scheint´s.
wie nahe liegt da doch dein einwand, nur weil du die ein odere andere zeitung hast, sei das ja nicht wie im faschismus. das könne man dir doch nicht vorwerfen! nee, silvio, das kann man nicht. echt nicht. benito hatte eine persönliche standarte. die hast du nicht. aber was sind schon fahnen, wenn man zeitungen hat. oder silvio?
und wo wir schon bei mussolini sind: der meinte mal, daß demokratien dazu geschaffen sind, kröten zu schlucken. ich hoffe inständig, daß die italienische demokratie, der DU vorstehst, nun endlich die eier hat, genau DAS zu tun.

mit freundlichen grüßen

frau lesof

Halten wir mal fest:

Vizekanzler in einer schwarz-gelben Koalition wird der FDP-Vorsitzende Guido W. Üblicherweise übernimmt der Vizekanzler das Amt des Außenministers, so daß unser neuer Spezi für Fremdaffären GUIDO WESTERWELLE heißt. Schönen Dank auch. Insbesondere an die Idioten, die FDP gewählt haben, letztens aber noch fanden, Steini sei ein voll sympathischer Außenminister mit Tendenz zur "Grilleinladung". Der Slogan "Arbeit muß sich wieder lohnen" war dann wohl doch zu verführerisch,was?

• womit wir galant beim nächsten "Schönen Dank auch" angekommen wären: man will sich ja nicht schon einen Tag nach der Wahl des Brechens von Wahlversprechern
versprechungen bezichtigen lassen. Also winkt das noch unverheiratete Paar Frau M. und Herr W. mit Steuererleichterungen in ganz ganz bald. Schönen Dank auch! Wir freuen uns darüber. Wir haben ein gutes Haushaltseinkommen, wir sparen gern was ein! Ich persönlich würde mich auch über gesparte Steuern für Nichtverdienende freuen. Cool eigentlich,denn die sparen jetzt vom Nichts, das sie zahlen auch noch was! Das nenn ich (Steuer-)Gleichheit für alle.

• Schönen Dank auch an alle Linkspartei-Wähler.
Ihr habt ja jetzt voll Bildungsgleichheit ge- und Hartz IV abgewählt. Ich verstehe nur nicht, wie das funktionieren soll jetzt: Ich zahl jetzt bald weniger Steuern, weshalb dann auch weniger Geld im "Hartz-Topf" ist. Und weil dann sowieso nichts mehr drin ist, können wir den Topp dann auch gleich von den anderen Polemikern aufm Politparkett klauen lassen, den Piraten. Oder wie? Verdammt, verdammt. Man sollte sich schon vorher überlegen, ob man seine Wähler mit nachhaltigen Konzepten überzeugen will oder mit sinnlosen Parolen, wie selbst zum Arsch abwischen nicht taugen, weil man eh in die Scheiße greift! Schönen Dank auch!

berufsbezeichnungen sind eine wichtige sache. man kann mit ihnen angeben, man kann vorurteile daran knüpfen, man kann autorität durch sie versprühen. man kann sich durch sie aber auch eine menge alberner witze einfangen. nehmen wir mal den beruf des sozialarbeiters. reden wir hier von der männlichen sparte, erwartet man nicht selten ein verzotteltes etwas, das jede aussage in eine du-botschaft verwandeln kann und seine frustgrenze beim trommelworkshop ausagiert. reden wir von den frauen, dann sollen die nicht weniger selten praktische, diametral geschnittene haarfrisuren haben, die sich mit der ökologisch eingefärbten leinenschürze zu einer warmen, watteweichen und ergonomische geformte schuhe tragenenden person vereinen.
machen wir es kurz: zwischen lauter arbeitenden menschen ü 30 zu stehen und von sich berichten zu können, man sei sozialarbeiter, sorgt mit sicherheit für amüsierte blicke. insbesondere dann, wenn alle anderen knallhart am puls der wirtschaft kratzen und gehälter jenseits dessen, was ein sozialarbeiter in stufe 3 brutto verdient, einfahren.
mich besorgt diese vorahnung nachhaltig. wahrscheinlich liegt das daran, daß ich mich bis vor kurzem noch selbst über jeden soz-päd-studenten lustig gemacht habe, weil die dummerweise auch noch fast alle so stereotyp wie oben beschrieben aussahen.
jetzt bin ich selbst einer und weil ich keine lust habe, mich für meine entscheidung zu meinen beruflichen 180 grad dauernd auf henna-rot aufm kopf, leinen um den wanst und dunkelgrün im parteibuch prüfen zu lassen, wandte ich mich sorgenvoll an meinen privaten sozialarbeiter herr lesof:
"herr lesof", sagte ich "meine berufsbezeichnung paßt mir nicht. ich muß die ja auch mal angeben hier und dort und als ich letztens das besenwesen telefonisch in der neuen schule anmeldete und sagte, ich sei sozialarbeiter, da wollten die mich gleich an den örtlichen familienhilfsdienst weiter vermitteln."
"frau lesof", sagte herr lesof "was willste denn da machen? ist doch nett. und sieh das doch mal so: ich verdiene 2,50 € im monat und du nur 1 cent. weil ich gut verdiene, kann ich dir im monat 30 paar schuhe kaufen. aber du, beste aller fast-ehefrauen, du bist unser soziales gewissen dabei!"
"herr lesof", sagte ich "ich will aber toll heißen. irgendwas mit manager hinten dran. ressourcen-manager oder so, das würde es ja besser treffen."
"na wenn das so ist," sagte herr lesof "dann nenn dich doch reste-manager!"

umzugsrechner. großartig! und so nutzlos...
eigentlich will ich wissen, wieviel runde € ein umzug von ca 35 kubikmeter von jena nach hamburg kostet. kisten schleppen inklusive und aber auch exklusive. ohne montage von irgendwas. küche kommt bis auf den kühlschrank nicht mit, waschmaschine schon. 3 regalmeter bücher, drei kleiderschränke, zwei betten (groß, klein), zwei matratzen (groß und klein). zwei tische, vier stühle, ein sessel, ein sofa, drei teppiche, zwei kisten geschirr, 10 kisten klamotten, 5 kisten schnickschnack, drei kleine schränke(kommoden), diverser kleinkram wie lampen etc.

kann mal jemand gucken?


zumidnest weiß ich schon, daß ich für 223 € kartons einkaufen müßte, um alles verpacken zu können.

jetzt ist der mietvertrag unterschrieben und die wohnung im geiste schon eingerichtet.
ein problem habe ich indes doch noch und das heißt "mann". wie ich neulich schon mal erzählte, bin ich im besitz eines gattungsexemplares, welches mit interesse küchenzeilen und wohnzimmereinrichtungen imaginieren kann und zu allem übel auch noch darauf besteht, seine einrichtungsvorschläge wenigstens diskutieren zu lassen. und genau hier wickelt sich der von mir in liebevoller pfuscharbeit gebastelte dekomutant ins nicht minder pfuschig genähte landhauskissen. während herr lesof voll auf ein von uns dreien zu nutzendes freizeit- und spielzimmer abgeht, fabrizieren meine nackenhaare bei dieser vorstellung standing-ovations erster sahne. DAS konnte ich noch abbügeln - wahrheitsgemäß indes, denn unser aller besenwesen ist 7 und wenn die eltern beim spielen zuschauen, ist das dem zauberwanst superpeinlich. gut, ich hätte die diskussion um ein solches zimmer nicht mit: "da ist es doch dann aber ständig unaufgeräumt" beginnen sollen. wir wären schneller fertig gewesen. egal, prinzessin pups wird also nicht ins halbe zimmer verfrachtet, weil ihr spielzeug ja auch im gemeinschaftszimmer stehen kann.
stattdessen bleibt kinderzimmer kinderzimmer, arbeitszimmer arbeitszimmer, schlafzimmer schlafzimmer und wohnzimmer wohnzimmer. zumindest von der notwendigkeit eines riesen großen tisches in selbigen sind wir beide überzeugt. einerseits, weil die küche wirklich klein ist, andererseits muß dieser tisch dann zu tode dekoriert werden, weil er bei 25 qm und 3,40 deckenhöhe sonst so einsam wirkt wie jürgen drews aufm klo. so haben wir also beide was davon. herr lesofs idee wird in die tat umgesetzt und ich umgehe ganz souverän das unausgesprochene deko-hinstell-schnickschnack-hinstell-verbot. muahaha!
jetzt will ich den herrn lesof nicht schlechter machen als es notwendig ist, denn immerhin bekomme ich in unserem arbeitszimmer auch eine ecke für meinen nähkram. ich gebe uns zwei wochen, dann ist dieses zimmer meins! muhaha!

so und jetzt trink ich meinen wein aus und dann unterschreibe ich meinen arbeitsvertrag. DAS ist meine feier heute!

wohnung gefunden

3,5 zimmer, stuck an der decke, dielen, flügeltüren, delfter kacheln in der küche, ein riesen garten - das alles in einer alten, frei stehenden villa.
kein scheiß! so was gibts noch. darf man halt nur nicht in hamburg suchen. muß man mal außen rum gucken.

frau lesof ist glücklich. fotos der wohnung demnächst in der "schöner wohnen" oder so...


*hihi-stuck-hihi-dielen-hihi-riesen garten-hihi-alles meins-schamlos freu*

-wohnung gekündigt und annonciert, 2 mio leute durch meine bude geführt - anstrengend. eine muslimische familie war dabei, er hat ein postdoc hier an der uni bekommen und die sind deswegen frisch ausm iran hierher. wie würden Sie sich fühlen, wenn Sie auf die frage nach dem "kriegen wir die wohnung, wie sind die chancen?" sagen muß: "sucht besser nach etwas anderem. der vermieter wird sie euch nicht geben!" antworten müßten?
-kontopfändung an den kindsvater durchgesetzt - böse anrufe als folge. laß ich mich jetz nicht drüber aus weiter
-800 seiten interviews wissenschaftlich aufbereitet - projekt zumindest diesbezüglich zu ende gebracht. ich würd mich ja freuen, wenn ich nicht so fertig wäre. jetzt ist das hirn verklebt mit stasi-zeug und stasi-opfer-geschichten
- jugendamt wegen der nachbarn kontaktiert - war kein gutes gefühl, mußte aber sein. die haben schnell reagiert. in dem sie auf ihrer arbeit angerufen haben - obwohl ich deren adrese genannt habe. soo wollte ich´s ja nun auch nicht!
- meiner französichen kollegin das schneidern eines rockes versprochen - muß aber noch vor oktober fertig werden. stoffe sind auch noch nicht da. und dann soll ich bitte noch n kissen für ihren sohn nähen. mach ich alles gern, ist ja für die umzugskasse. aber wann?
- immer noch keine wohnung in hamburg gefunden - panik. herr lesof hat mir heute nen link einer tollen altbauwohnung mit garten in ahrensburg geschickt. habe gesagt, er darf auch mit dem makler schlafen, damit wir die kriegen. und das war nur bedingt ein witz, denn so langsam habe ich das gefühl, man muß da mit anderen mitteln ran.
- umzugszeug geklärt - gut, wenn man im bekanntenkreis nen spediteur hat
- teuer geld für ne fahrt nach hamburg ausgegeben. streßfaktor? sitzen Sie mal stunden vorm pc und schauen nach angeboten der db, die aber innerhalb kürzester zeit weg sind und man dann das ganze über die service-tussi am schalter klären will, deren auftreten die illegitime tochterschaft zu ossama bin laden und pol pot verrät! und sagen sie dann noch dieser person, daß sie ganz kapitalistisch 1. klasse fahren wollen!
- kindergeburtstag einer klassenkameradin vom besenwesen abgefrühstückt - schlimm, wenns dann auch die kinder checken, daß es das so nicht nochmal geben wird
- blog aufgeräumt - eigentlich wollte ich was witziges posten, war aber nicht in der lage

nächste woche:
5 interview-transkripten machen, nach hamburg fahren, arbeitsvertrag unterschreiben, 20 kurzbio´s schreiben

was ich gern machen würde: pilze sammeln, bißchen nähen

ich bin im arsch