aus zeitgründen gab mir herr lesof seine beiden schätze in obhut. ich werde sie lieben, hegen, pflegen und knuddeln und wuddeln,bis ihnen die luft weg bleibt!
allerdings verstehe ich nicht, wieso herr lesof für die pflegschaft eine abtretungsklausel definieren wollte. im falle einer trennung gehen waldorf und stattler wieder zu ihm und ich habe auch kein besuchsrecht. ich glaube er hat angst, daß ich sie entführe...
ich koste 250 euro.
also nicht ich persönlich. aber wenn man der excel-tabelle eines arbeitskollegen glauben schenken darf, so gab er in seit einiger zeit pro monat 250 euro für seine freundin aus. er wollte das mal wissen, so sein argument.
ich persönlich koste ja nur n appel und n ei im unterhalt und daher warfen sich mir die bangen fragen auf, ob ich mich entweder unter wert verkaufe oder einen zu gering verdienenden lebensabschnittsgefährten habe. beides konnte ich nach eingehender überprüfung verneinen.mir fielen mehrere geldscheine steine vom herzen. dennoch blieb eines ungeklärt: wo sind die 250 lappen des kollegen geblieben?
wie es der zufall manchmal so will, lag die antwort förmlich auf der straße. oder vielmehr: saß sie neben uns in einem düsseldorfer in-bio-fast-food-gedöns in unmittelbarer riechweite der kö.
nichts böses ahnend mampften herr lesof und ich den gegennährwert eines papiertaschentuchs in form eines gemischten salates, als sich auf einmal zwei produkte neben uns plazierten. beide waren enorm gut in form und ich fand auch auf einmal, daß aufgespritze lippen echt gar nicht so schlimm sind, so lange man damit noch den strohhalm des sechsfachfrappuccinos bedienen kann. die produkte waren in laune und so kamen wir in den ungewollten genuß total wichtiger interna total wichtiger düssel-doofer werbeagenturen. wer mit wem und warum oder warum nicht...sie wissen schon. es ist ein stressiger job, das bleibt unbenommen als eindruck zurück. und ich verstehe da auch total, daß man abschalten muß, mit seinen energien haushalten muß, will man nicht schon alle drei monate zum botoxen. was also liegt da näher als ein stimmungsvoller besuch bei einer shamanin.
bis dahin dachte ich ja, der, die, das shamane ist quasi der nageldesigner unter den gerufenen berufenen. jemand, der im gegensatz zu trullala und trallala im kartenlegegeschäft hauptsächlich über die fähigkeit verfügt, aus scheiße geld zu machen. in dem fall aus den schwarzen flecken auf den chakren der grazien neben uns. denn, so lernte ich, jene schwarzen flecken sind schuld an mattigkeit, depressionen und kompensierendem geldrauswerfen. denn eigentlich sucht die schwarzbefleckte ja nur etwas ganz anderes, findet es aber nicht, weil sie bremsspuren hat - schwarze in dem fall.
ich weiß, diese einsicht hängt ihnen, verehrter leser, jetzt in form einer unübersehbaren einsichtsbeule für alles mißlungene in ihrem leben links neben dem herzen. seien sie sich deshalb sicher: die kann man wegrasseln. die flecken.
ich bekam dann auch gleich welche, weil mir der neid den atem nahm. möglicherweise lag der vorübergehende sauerstoffmangel aber auch an der kartoffelsuppe, die mir just aus mund und nase trat. vor lauter ei-des-columbus-gefinde selbstredend und nicht etwa, weil ich lachen mußte. im gegensatz zu vielen nehme ich die sinnsuche anderer nämlich ernst,insbesondere dann, wenn man auf eine so fähige rasselqueen wie die grazien treffen darf. ihre traumdeutungen würden auch den letzten zweifler unter meinen geneigten leser sprachlos machen. so erfuhr ich, daß die shamanin, obwohl bis dahin noch unbesucht, unbekannt und unbedeutend im leben der grazien, beiden auf den kopf zu sagen konnte, daß selbige des häufigeren bereits unter beengtheitsträumen gelitten haben und wenn nicht, dann leiden werden und wenn nicht,dann ist das ja auch immer noch eine frage, wie man die träume deutet. manchmal nämlich sind die bilder andere als die traumaussagen.ich war baff. hatten die produkte etwa eine weisagerassel gefunden? die sigmunda freud unter den küchenpsychologinnen? den heiligen gral der ratgeberinnen zwischen moppel-ich und sorge-dich-nicht-lebe?
ich erlitt meherere durch freude bedingte spontanorgasmen.neben mir saß die lösung aller meiner probleme! ich mußte nur noch den mut aufbringen, nach der telefonnummer dieser enorm fähigen, wissenden frau zu bitten.und herrn lesof um 250 euro.
seine ecxel-haushaltstabellenspalte dafür ist schon geschrieben.
was muß ich eben in der ungefragt in meinen briefkasten geworfenen lokalzeitung lesen? "beziehungskiller schwerhörigkeit:kommunikationsprobleme auf paltz 2 hinter unzufriedenheit beim sex!"
ich bin alarmiert! nicht, daß ich nach dem genuß der "aopthekenrundschau"-werbung bis eben gerade noch dachte, impotenz wäre der beziehungskiller nummero uno ("reden sie drüber!"). dinge ändern sich eben. oder vielmehr:man muß der wahrheit ins blutunterlaufene auge schauen.
es ist nämlich so,daß frauen eigentlich wissen, daß der mann an ihrer seite unter temporärer schwerhörigkeit leidet. meistens nach den fragen "liebst du mich noch?" "bin ich dir zu fett?" und "am sonntag sind wir bei meiner mutter zum kaffee eingeladen. du hast doch nichts vor,oder?"
wir rechnen damit. wir gestehen es euch zu,männer. denn, so las ich heute in einer ayuverdischen yoga-zeitung: frauen haben ein schnelleres emotionales temperament als männer. anjali und svirim, seit 30 jahren ein total gutes paar mit gleichen interessen (hatha-yoga und indien) müssen das wissen. seit 30 jahren hören sie sich nämlich gut zu. das heißt, svirim läßt die emotional schnellen donnerwetter von anjali über sich ergehen wie dazumal den täglichen linsenpampf seiner indischen mutter.
ich erfreue mich ja immer an derartigen true-life-stories, denn mein emotional schnelles feminines temperament öffnet dann automatisch die große "kenn-ich-" dose. normalerweise.
flugs rekapitulierte ich sämtliche meiner beziehungen der letzen 15 jahre und setzte die dauer selbiger mit der häufigkeit des satzes "hörst du mir eigentlich zu?" und "du verstehst mich nicht!" in beziehung. ich kam zu dem schluß, daß die halbwertzeit einer beziehung sich daran mißt, wie viele andere männer besser zuhören konnten als der eigene.
ebay... ich bin voll fertig!
es ist amtlich. ich bin alt.
letztens erst fragte mich das kind nach meinem alter,welches ich übermütig auf 30 datierte. es fehlen zwar noch ein paar monate bis zum eintritt in das hochoffizielle dahin-kompostier-alter, aber die machen den kohl auch nicht fett. oder mich jünger.
die plage ist ja eine nette -an sich. hier jedoch konterte sie mit eindeutigen mitleidsäußerungen und der bangen frage, ob ich jetzt bald eine oma sei. so leid es mir tat, ich mußte verneinen. NOCH kann ich ziemlich schnell gehen, höre aufpeitschende rockmusik und kann mich abends dran erinnern, was ich mittags gegessen habe. meistens suppe - aber das ist eine andere geschichte und hat nichts mit fehlenden zähnen zu tun.
"30", so sinnierte das weltwissen besitzende, 5 lenze zählende menschlein, sei "ziemlich alt und wenn man alt ist,vergißt man viel." auch an dieser stelle verneinte ich inbrünstig, wurde aber argumentativ geschlagen mit einer liste an sachen, die ich versprochen und vergessen haben soll. darunter waren mehrere barbies verschiendenster ausführungen, diverse pizzen am wochendende und ihre yogahose letztens.
ich hatte diesen rückschlag fast vergessen bis ich letztens in der buchhandlung meines vertauens stand und mir statt guter belletristik ein yoga-buch kaufte. wegen der rückenschmerzen. seitdem mache ich täglich 2x eine halbe stunde yoga und bin dehnbar wie mit mitte zwanzig.
eine tolle sache an sich, auch hinsichtlich der kondition. schließlich habe ich nur aller zwei wochen sex und da muß man ja einiges nachholen.die sache hat nur einen haken: noch bevor es zu irgendwelchen spontanen lustbewegungen kommt, schlafe ich ein. umso früher stehe ich aber auch auf weswegen ich abends wieder gegen zehn einpenne. ein teufelskreis. letztens beim arzt las ich einen aufrüttelnden bericht über das veränderte schlafverhalten im mittleren alter.nachdem ich aufgewachtwar, fand ich mich wieder. im inhalt des artikels und in einer sabberpfütze.
auch ist mir aufgefallen, daß meine ehedem knackigen lenden langsam aber sicher ein opfer der schwerkraft werden. ich schiebe das auf den sich ab 30 verlangsamenden stoffwechsel. manchmal tröste ich mich ein bißchen damit, daß mein bauch zwar deswegen auch immer fetter wird, ich aber damit aussehe, als ob ich im 5. monat schwanger wäre. zumindest dem uneingeweihten kann ich damit noch vorgaukeln, im gebärfähigen,d.h.nicht ganz vermoderten, alter zu sein.
gebärfähig, aber nicht mehr jugendlich -so meine derzeitige euphemistische selbstwahrnhemung. die ich heute auch meiner sekretärin verklickerte,als die mich wegen einer sommerjacke zu pimkie schicken wollte. die sekretöse ist 21. ich nicht. "sabine" sagte ich, "sabine ich kann das nicht mehr tragen. die klamotten sehen lächerlich aus an mir. wie bei einer oma, die röhrenjeans trägt!" da war es wieder, das wort oma. und mir fiel ein,daß ich mir letztens im überschwang überhang meines kontos eine röhrenjeans kaufte. mittlerweile betrachte ich das gute stück als miederhose gegen meine gratividitätsschwangeren arschbacken. man lernt das ja mit dem alter: in allem etwas gutes zu sehen. es gibt wichtigeres als die figur. zum beispiel was man am wochenende kocht.
ich koche gern. marinieren, filetieren, flambieren, das waren bis vor kurzem noch dinge, an denen ich freude hatte. mittlerweile empfinde ich derartiges kochgehabe als den verzweifelten versuch der twenty-something-gemeinde um jamie olliver und andere küchenbullen, die unweigerlich eintretende geschmacksverkalkung zu umgehen: forever young mit hippen rouladen-variationen.
ich kann da nicht mehr mithalten. meine geschmacksnerven degenerieren hin zu mahlzeiten die aus maximal drei komponenten bestehen: fleisch,kartoffeln und soße.und so kam es,daß ich mich heute mit meiner nachbarin über das beste sauerbratenrezept austauschte. schweine und soßenlebkuchen, liebe freude, gewinnen einen zunehmenden stellenwert in meinem leben. so sehr, daß ich die ebenfalls zunehmende anzahl praktischer plastik-aufbewahrungsdosen in meinen kühlschrank damit bestücke- für schlechte zeiten. überhaupt: ich bin ein freund der vorratshaltung geworden. hatte ich erwähnt,daß meine nachbarin connections zu tupperware hat?
apropos connections: seitdem ich regelmäßig spazieren gehe, ist mir aufgefallen,daß diese erfreuliche art des kalorienabwanderns auch andere teilen. man kennt sich mittlerweile, grüßt sich gar. ich finde das schön, besonders als wir unseren osterspaziergang unternahmen.
das unternehmen "thirty-everything" hat also begonnen. sehen wir der wahrheit ins auge.
für die tue ich auch etwas neuderdings. für die augen,meine ich. etwas, in dem kaffee drin ist, umschmeichelt meine tränenversackten dunkelschattigen, von dünnen wimperchen umgebenden altfrauenaugen und verspricht mir, daß ich ganz bald mindestens 5 jahre jünger aussehen werde. jeden morgen klopfe und reibe ich also das wunderelexier ein, vertusche die geplatzen hautäderchen mit make-up, booste meine wimpern, zwänge mich in enge hosen und pushe die glanz- und kraftlosen locken,um wie früher auszusehen. früher,als rückenschmerzen noch eine erfindung von lamadecken-verkäufern waren, h&m coole klamotten verkaufte und der abend um zehn anfing,statt aufzuhören.
hatte ich schon erwähnt, daß ich seit geraumer zeit meiner französischen kollegin zuarbeite,um mir und dem kind den urlaubsanteil zu finanzieren?
nein?
also,ich arbeite meiner kollegin zu, damit kind lesof, frau lesof und herr lesof gepflegt auf korfu urlauben können. frau will ja nicht von den finanzen des besser verdienenden lebensgefährten abhängig sein.also beschäftigt sich frau mit der verschriftlichung stundenlanger interviews und der auswertung haushoch stapelnder stasi-akten.
meine liebe kollegin schlug für letzteres die verwendung von access vor, weil man da so schön aufsteigend und absteigend sortieren kann und sich so ganz neue perspektiven auf tun. tolle sache, dachte ich mir, verdien ich nicht nur geld, sondern erweitere gleich noch meine rudimentären pc-kenntnisse.
binnen zweier tage kloppte ich also den inhalt von 20 umfassenden stasi-akten in die tasten um gerade eben festzustellen, daß mir ziemlich viele daten verrutscht sind, weil dieses blöde access irgendwas damit macht, dessen näheren grund ich nicht weiß. es sortiert dabei nicht, sondern es verschiebt wahllos sachen irgendwo hin,wo sie nicht hin sollen. copy and past ist da ja eine feine sache, genauso wie ausschneiden und einfügen. aber es bleibt da nie! jedesmal, wenn ich den pc ausmache (man muß ja auch schlafen) und wieder anschalte, hat sichs wieder verschoben und ich sitze nochmal stunden dran, um es zu korrigieren!
bin ich denn blöd oder was? ist ja auch nicht so, daß ich es, wenn korrigiert,abspeichern würde. aber nein, es GEHT NICHT!!!!
ich hab SO EIN HALS!!!!! abzess vom access eben!
frau pöppe (rechts im bild) und dr.lesof haben praxisurlaub. schreiben sie bitte nach dem signalton. unser hochentwicklter lebensfragen-generator wird ihnen eine kurze hilfestellung bieten:
1) sieht lecker aus, heiße sache,behaart, fängt mit "n" an?
norbert blüm?
2) wieso hat mein welli angst vor mir?
möglicherweise hat er keine angst vor dir, liebelein. möglicherweise wurde er von der columbianischen tiermafia zum koksschmuggeln nach deutschland mißbraucht und er hat entzugserscheinungen? vielleicht ist ihm aber auch einfach nur kalt in seinem käfig. du solltest ihn ganz liebevoll mit gang ganz viel rosa plüsch ausstatten, den käfig. und vielleicht häkelst du dem kleinen kerlchen auch noch einen süßen overall.am besten geringelt in reggae-farben, das steht wellensittichen besonders gut! du mußt ja auch mal bedenken, daß die eigentlich aus einem voll warmen
tierladen land kommen. denen ist es einfach zu kalt hier.
3) wie kompostiere ich scheiße?
das ist doch was für anfänger! der wahre crack kompostiert nicht, sondern mumifiziert und archiviert! einfach dein mitausgeschiedenes gehirn aus der poo-poo raussaugen und den rest in die sonne legen. wenn du das regelmäßig machst, hst du in kurzer zeit eine total tolle scheiß-sammlung, an der du immer sehen kannst, daß alles im leben seinen zweck hat - selbst du.
4)wie viele zähne hat eine kuh?
32
5) wie heißt die stellung, wenn man hinter der frau ist?
vulgo emanzipare
6)was hören männer von frauen gerne?
-ich finde treue nicht so wichtig
-ich will immer
-ich kann immer
-ich brauche es immer
-meines beste freundin will mal mitmachen
-ich will keine kinder
-willst du noch ein bier?
- ich bin fertig mit anziehen, wir können los
7)lovesongs sex kuscheln
irgendwas paßt nicht in diese reihe...
8)ich arbeite im seniorenheim und rieche an der unterwäsche der alten
wieso nur riechen? verkaufen!
ich finde es ja total uncool, daß wir chatter immer so als doofe dargestellt werden. echt! ich hab im netz schon so tolle leute getroffen. das sind wahre freunde geworden! mir ist echt nicht wichtig, wie ein mensch aussieht. ich finde nämlich, daß der charakter zählt und im chat sieht man den auch gleich, weil da hat man ja kein bild und kann sich auch keins machen. wenn ich zum beispiel die "süße" in echt mal kennengelernt hätte, hätte ich die voll abstoßend gefunden, nur weil die vielleicht ein bißchen mehr wiegt,als ich. gut, ein bißchen sehr viel mehr, aber das ist egal, weil das ist ein voll lieber mensch. das sieht man dann auch immer im chat. die grüßt immer und fragt auch gleich,wie es mir geht. meine freunde machen das nie und wenn doch, dann nur,weil sie eh nix besseres zu erzählen haben. die sind voll unehrlich.im chat ist das nicht so.da kann man auch viel über diese lustigen smileys ausdrücken -so seine stimmung und so. das hilft echt oft viel,weil man dann auch gleich sehen kann, daß es anderen auch gerade ;-( geht.
man hat ja auch immer so falsche vorstellungen von den chattern. man denkt oft, die hängen den ganzen tag vorm pc,weil sie arbeitslos sind oder gelangweilte hausfrauen oder teenager. das ist gar nicht so, das weiß ich aus eigener erfahrung.
der herr behave nämlich, der ist nur nicht mehr online,weil er jetzt eine yasminteeplantage in myanmar hat und dort den fair trade-handel mitaufbaut.
und die morti, die ist gar keine so dolle schnodderschnauze. die ist nämlich in echt voll lieb. jetzt hat sie einen hundefriseursalon aufgemacht und deswegen hat sie keine zeit mehr,mir zu schreiben. ich find das o.k., denn ich weiß ja, wie sehr morti hunde liebt und wie gern sie ihre eigenen schleifenkreationen an diesen possierlichen tierchen ausprobiert. und außerdem ist sie keine hippe 4-0-erin, sondern trägt voll gern selbstgestrickte musterpullis.
und die zoee,die kommt in echt gar nicht aus spanien,sondern aus franken. ich hab ihr zwar gesagt, daß ihr das nicht peinlich sein muß, aber sie war auch ein bißchen scheu und wollte eine falsche fährte legen,damit ihre arbeitskolleginnen bei rossmann nicht zufällig rausfinden, wer sie ist.
die frau echse ist in wahrheit auch kein nordlicht und arbeitet mit unterbelichteten zusammen, sondern ist die schwester von tine wittler. aber das kann sie nicht sagen,sonst fragen sie alle,ob tine nicht auch mal bei ihnen vorbei kommen kann. die drillinge sind auch voll süß. eins sieht man manchmal auf den bildern bei zoee. die sagen nur, daß das zu morti gehört, das kind. in wahrheit ist das immer einer der drillis von der frau echse. müßt ihr nur mal genauer hinschauen, dann seht ihr die kleinen unterschiede.
die frau nessy ist ein bißchen ehrlicher mit uns. obwohl das mit der doktorarbeit auch nicht ganz so stimmt.also, daß sie regelmäßig dran schreibt. die sitzt da schon seit zehn jahren dran.aber auch nur,weil sie daneben arbeiten muß,seitdem sie mit ihrem café pleite gegangen ist. aber auch nur, weil sie ihre gäste immer analysiert hat,statt denen kaffee zu bringen. da kann man nichts machen! wenn man menschen liebt, dann kümmert man sich um die ganz liebevoll.
und der steini, der sagt ja immer, daß er ein cooler partymacher ist - trotz seines alters. eigentlich sitzt der immer den ganzen tag rum und überlegt nach lustigen geschichten. gelingt ihm ja immer, aber ich frage mich, woher er den input hat, so auf helgoland.da passiert ja nicht so viel eigentlich.
und der don, der ist von beruf ja postausträger und träumt eigentlich immer nur davon, mal ralley zu fahren.mit dem postfahrrad geht das nicht so gut. aber seitdem da jetzt so motoren dran sind, damit er auch den brocken hochkommt, hat er so ein bißchen das gefühl von einem rennen.
der tigger, der ist auch nur in österreich,weil er als ossi hier keinen job gefunden hat und deswegen arbeitet er jetzt als saisonkraft.ist nicht weiter verwerflich, wenn man damit ehrliches geld verdient und außerdem ist das auch der grund, wo er die lorelei kennengelernt hat.
die loreilei war nämlich mit ihrer kirchengruppe in kitzbühel. nicht zum feiern,sondern um gottes wunderschöner natur zu preisen. die kann nämlich voll gut singen,die lorelei. damit hat sie schon so manchen zum schiffbruch geführt. na ja, und deswegen ist sie halt da mit.zum trance-singen von liedern. und da sie des hebräischen mächtig ist, haben die leute gleich auch so die verbindung zu isreal herstellen können.ist ja ein wichtiges land.
wichtig für frau erph war auch eine veränderung. frauen in ihrer lebensmitte drängen nach veränderung, erfüllung und sie dachte sich, daß yoga nicht ausreichen kann, weil man mit "om" keine kritik übt.na ja, und da hat sie eben gedacht, daß sie umzieht und nochmal ganz von vorn anfängt woanders. und jetzt hat sie ganz viel mit menschen zu tun, denen es nicht so gut geht vielleicht.
und ich, ich bin eigentlich gar nicht lesof. nie und ohne ausnahme.
aber wen interessiert das eigentlich? wir sind alle dicke freunde und kennen uns in und auswendig.
