missy hatte ja gestern viertes jubiläum. reicher gabentisch, u.a. ein fahrrad. ich freu mich schon seit tagen darauf, ihr das ding schneken zu können, auf das sie es nutze. in meiner imagination sah das ganze so aus: sie fährt mit wehenden locken auf ihrem roten fahrrad, das hinten einen großen gelben wimpel hat durch den sommerlichen park richtung schwimmbad, ich radle gemächlich auf meinem fahrrad mit gleichfalls wehenden locken hinterher, vögelchen singen, grillen zirpen, sonne scheint und von weitem kann man schon den unacchahmlichen geruch von bratwurst und sonnencreme erschnuppern. ach, wär dat schön jewesen!!!
leider macht missy nicht mit - missy findet fahrradfahren nämlich saudoof. ob das jetzt darranlioegt, daß sie zu prasselig ist, auschließlich nach vorn zu treten, damit der rücktritt nicht die fahrt bremst, oder weil das fahrrad kein körbchen hat oder vielleicht auch an ihrem vater lag, der mit vor wahnsinn glänzenden augen dem kind das fahrrad unter den hintern nötigte - ich weiß es nicht...
fakt ist: das besenwesen geht ende des monats für zwei wochen zu meiner mutter und die wird ihr das aschon beibringen. hat sie bei mir ja auch gemacht und ich kann mich nicht an großartige stürze erinnern. das heißt schon was, denn ich als quotenossi-frau mußte das ganze ohne stützräder ableisten...
vielleicht find ich aber vorher noch ein buch: "how to fahrradfahren- ein ratgeber von der super nanny"

habe eben eine sehr geile diskoattacke mit meinem kinde hinter mir. was ich für ein tolles kind habe!!!
welche vierjährige hottet schon mit mama zu "bush" durch die wohnung oder grölt "helden"-texte mit? MEINS!!!
welches kind besteht auf "scherben" (land in sicht)? MEINS!!! welches prinzesschen funktioniert eine kerze zum mikro um,
um den anbetungswürdigen "placebo" tribut zu zollen??? MEINS, MEINS, MEINS!!!!

leah zu einem citroen (format "ente"): " wasn das fürn auto? da paßt doch niemand rein!"

heute ging es weiter im bibeltext fürs kinde. ich staune über meine pädagogischen fähigkeiten und ganz nebenbei auch darüber,daß ich ja doch noch einiges weiß, ohne es nachlesen zu müssen. gestern hatte ich ihr erklärt,was und wer die "kinder israels" sind (außer daß sie von jakob-israel gezeugt wurden und nämlich damit die zwölf stämme israel begründen, welche wiederum die wurzeln des judentums darstellen...). ich konnte also erstmals das wort "juden" anbringen und hab ihr noch ein bißchen erzählt, wie es in erez israel so aussieht und das die keinen weihnachtsmann etc haben. da fragt die mich heute bei der allabendlichen bettlektüre: "mama,kannst du nochmal von den 'idioten' (sie meinte "juden") erzählen?"
nachdem sie ihre oma ja schon mißverständlich als terrorist outete, hoffe ich nur,daß sie jetzt nicht auch noch weiterhin juden als idioten bezeichnet. da krieg ich probleme...
die kinder eines meiner dozenten wurden mal in der kita auffällig (inkl.anruf der leiterin im institut), weil der dozent - beschäftigt mit deutschem burschenschaftsliedgut der marke "haut den preußen die schädel" ein, selbiges aufs band sprach und die es mithörten und dann in der kita sangen.

ich versuche meiner tochter in großzügigen abständen die bibel nahe zubringen. sie wird jetzt vier und das ist das richtige alter, die versuche fruchten.
also fingen wir heute mal ganz locker mit dem 1. buch mose an: gott schafft die welt und adam und eva. ambitioniert wie ich bin erkläre ich ihr noch zusätzlich, das "adam" der "aus lehm gemachte" bedeutet, denn auch hebräisch gehört zu ihrem erbe. das kind schaltet logisch richtig, nämlich, daß gott adam also aus "matsch" gemacht hat. so weit so gut. dann aber: "mama, das ist doch quatsch. menschen kann man nicht aus matsch machen, die entwickeln sich doch." erster knockout.
der zweite folgte so gleich: nachdem ich ihr fix noch die ganze geschichte bis jakob und leah erzählt habe und das gott jakob dann "israel" nennt und wieso, wollte ich pädagogisch wertvoll die ganze story mit iht wiederholen. klappte auch ganz gut, auch wenn kain bei ihr "keim" heißt und abel "babel", aber was solls. und dann die hammerfrage: mama, wo wohnt gott eigentlichß da ich kein christ bin, erzählich ihr natürlich nicht, daß er im himmel wohnt und einen weißen rauschebart hat, sondern, daß gott nirgends wohnt, weil er keinen körper hat und demzufolge auch kein haus braucht. sie hat es nicht verstanden,was ich wiederum verstehe, also hab ich ihr gesagt, daß gott im herzen der menschen wohnt. darauf sie: " das geht doch nicht. in mir kann man doch nicht wohnen".
ich möchte mal wissen, wer die mär der infantilität des glaubens in die welt gesetzt hat und daraus schlußfolgert, daß gerade kinder sich mit dieser wohl fühlen. hätte ich gewollt (und wäre leah sprachlich im stande), dann hätten wir hier eine prima grundsatzdebatte der philosophischen art führen können. ich bin erstaunt, denn das hätte ich nicht gedacht. eben weil auch ich kindliche infantilität voraussetze, die sich mit einfachsten erklärungen zufrieden gibt. pustekuchen.

heute war papa-tag. den peitscht regelmäßig das schlechte gewissen, weshalb das kind dann immer reich beschenkt bei mir abgliefert wird. ausbeute heute: zwei kleine pferde namens horst und horst.
das sind haustiere, sagt sie, deshalb stehen sie jetzt auch auf dem balkon der puppenstube und nicht im pferdestall...
wenn das mal so einfach wäre, alles auf der welt so gut kategorisieren zu können.

mama - wollen wir die elisa mopsen?
nein,da sind r.und r. doch traurig.
na da mopsen wir die auch, die sind so niedlich.

mama, wann kommt der eklektiker (elektriker?) - da freute sich die philosophiestudierte mama

arbeitsbedingt liegen in meiner wohnung des häufigeren fahndungsplakate der raf-leute, flyer zum thema "isolationsfolter", mfs-akten etc. herum. leah sah ein fahndungsplakat und identifizierte brigitte mohnhaupt als ihre oma:
"mama, guck mal ein foto von oma!"
"nein, das ist nicht die oma"
"wer denn dann?"
"eine frau, die viele schlimme sachen gemacht hat"
"was denn?"
"naja, die hat feuer angemacht und leute totgeschossen. das ist ein terrorist."
anderntags hol ich sie aus der kita ab und sie kommt mir lauthals brüllend entgegen:
"mama, ich hab allen erzählt, daß meine oma ein 'terrosit' ist"

mama,kriegst du zu meinem geburstag ein baby?
nein, bestimmt nicht
krieg ich zu meinem geburstag ein baby?
sicherlich auch nicht, da mußt du älter sein!
mit 6?
nein,noch älter.
mit 4?
nein, da mußt du mindestens so groß sein wie ich und außerdem brauchst du da noch einen papa.
gut, dann nehm ich meinen und dann will ich aber auch zwei babies.