sie wollte, daß er ganz ihr und sie ganz ihm gehörte, doch schien ihr oft, als verweigerte sie ihm etwas in dem maße, wie sie sich bemühte, ihm alles zu geben, als verweigerte sie ihm gerade das, was nicht die tiefe liebe, sondern ein oberflächlicher flirt dem menschen gibt. sie litt darunter, daß sie neben ihrer ernsthaftigkeit nicht auch leichtsinnig sein konnte...

werden will ich, oder vielmehr: ich bins. sitze seit tagen über einem blöden artikel zur raf, denn ich heute irgendwie fertig gekriegt habe. beim korrekturlesen dann die steten überlegungen, was ich jetzt an der raf-geschichte wegstreichen muß, damit es kein hurra auf den terrorismus wird. iregndwie bin ich dabei abgescheift und mir ist mal wieder deren chuzpe aufgefallen. nein, wir werden jetzt nicht darüber debattieren, wie scheiße die doch waren und unschuldige menschenleben etc.. ich mein einfach nur den fakt: ich bau jetzt ne bombe und zünd die auch. ganz ehrlich: wie oft wünscht man sich, mal so richtig schön gewalttätig zu sein, jmd. ,der einem weh getan hat oder der einen nervt oder was weiß ich, mal eins in die fresse zu schlagen - und man macht es nicht.
ich jedenfalls habe imaginär bomben gebaut, sie verpackt, uni-stempel drauf und dann ab in die post. es kriegten viele einen so netten gruß von mir... udn ich hab mal wieder festgestellt, warum ich mich eigentlich so intensiv mit der raf beschäftige: es ist der neid, daß die etwas getan haben, was völlig kompromisslos war. ich kann das nicht, aber ich partizipiere zumindest kurzzeitig innerhalb der beschäftigung mit der raf davon.
in diesem sinne: "schmeißt die bomben in das bewußtsein der massen" (gudrun ensslin)

ich bekomme eine mail vom besagten herrn. ich bin also tatsächlich diejenige, die ihn "aufgetaut" hat. und außerdem wird ihm die erfahrung keiner nehmen, aber freunde werden wir nicht, manche dinge muß man nämlich einfach ruhen lassen - der mohr hat seine schuldigkeit getan, der mohr kann gehen.
was mach ich jetzt? ich versuche, mir einige seiner sätze ins hirn zu brennen - unbewertet und nichtkonnotiert.
ob das klappt? ich bin nicht sicher. vielleicht.
für mich habe die trennung etwas anderes bedeutet als für ihn, sagt er. natürlich - du horn, sag ich.
er geht einfach und es ist gut - hat halt nicht geklappt. ich weiß genau um diese tatsache und kriege nen rappel, denn ich bin nun mal kein versuch gewesen. wie schnell das geht, daß man jemanden lieb haben kann und jede minute mit ihm teilen will und das dann aufhört. ich werde das wohl nie verstehen.
was ist also passiert: er kann sich wieder verlieben, ich hab ihn aus ner beschissenen phase rausgeholt.
ich hingegen bin völlig hintenrunter gekippt.mein grundsätzliches vertrauen in beziehungen und zuneigung als solche ist gründlich zerstört. ich verbiete mir defacto auch die kleinste gedankliche regung beim anblick eines mannes, der mich sonst interessiert hätte. ich bin der felsenfesten überzeugung, daß man sich in beziehungen und wenn man verliebt ist, nur schrott erzählt. dazu instrumentalisiert und funktionalisiert man seinen partner auch noch - man ist sich immer nur ein anlaß für irgendetwas und immer nur das sprungbrett für den/die nächste.
das ist bitter. ich war noch nie in meinem leben so derart abgebrüht meinen gefühlen gegenüber. soll ich jetzt also der geschichte mit f. das prädikat "besonders wertvoll" geben, in der irrigen hoffnung, ich seh irgendwann mal wieder licht und habe daraus gelernt?
die beziehung war schön - bis zu einem gewissen punkt. und das beschissene ist, daß ich diesen menschen immer noch sehr gerne mag. ich möchte eigentlich nicht auf ihn verzichten müssen. er ist ein arschloch, aber ein verdammt liebenswertes.
ich habe seit tagen nicht richtig gegessen. drei monate schweigen führten nicht zu einer auseinandersetzung mit ihm. das passiert jetzt - marginal. es ist viel liegen geblieben, so viel, daß ich das essen drüber vergesse.
naja - es wird sommer. vielleicht bin ich ihm ja dankbar für die hilfe zur bikinifigur.
ach scheiße, verdammt, is doch alles kacke hier...
kettcar brüllen im hintergrund. "von schwarz, zu grau, zu rot, zu licht". ich muß einkaufen gehen,leah kommt morgen wieder.ich kann aber nicht aufstehen,ich will nicht unter leute. heute abend soll ich mit r. zum salsa. da lebts dann wieder um mich herum. ich lebe nicht mit, ich bin tot - bis morgen, dann werd ich wieder den hampelmann für mein kind spielen. kopf hoch, baby - du bist ne klasse mama. und wie du das alles so toll alleine schafftst - kind, promotion etc. BEWUNDERNSWERT! ihr habt doch gar keine ahnung, wa s ich dafür für einen preis zahle. ich bin zu anstrengend, meine geschichte ist zu schlimm - mit mir kann man keine beziehung führen. die katze beißt sich in den schwanz

da bin ich mal mutig und will die f.w.-sche klausur seit berlin beenden. drei monate reichen ja auch. und außerdem gehts mir nicht so gut mit dem gegenseitigen anschweigen. oh wunder - ich bekomme tatsächlich ein feedback auf meine mail, freue mich, denke, alles wird gut bis, ja bis- ich montag kippen holen war und er mir samt neuer freundin (von der ich nichts wußte) über den weg läuft. der wohnt doch in berlin -was macht der hier? mir wird einiges klar und ich recherchiere mal fix im freundeskreis, seit wann der mit dieser frau zusammen ist. irgendwie ergeben sich komische zeitliche überschneidungen. ich reg mich noch nicht mal auf darüber (wieso eigenlich nicht?). ich bin nur wahnsinnig traurig, weil ich alles von ihm gesagte nun getröst in die tonne kloppen kann. und ich hab doch gedacht, der ist mal kein arschloch. ich winde mich seit mehr als drei monaten mit dieser unsäglichen berlin-situation, diesem anschweigen nach dem wir uns dann doch sehr nahe gekommen sind. das kann doch nicht alles gelogen gewesen sein. und was macht der? den stört das überhaupt nicht, der sucht sich die nächste. er, der so enorme probleme mit nähe hat, in verknallt und verliebt unterscheidet, zwei jahre solo war, um die ex-beziehung zu verdauen, bis er mich dann tarf und es gar nicht fassen konnte, daß er sich noch mal so verlieben kann... wie vorsichtig wir mit uns umgegangen sind, weil es für uns beide die erste beziehung nach dem großen desaster war.
scheint aber alles irgendwie keine gültigkeit zu haben, denn der sucht sich keine zwei monate nach dem wir uns getrennt haben die nächste und führt mit der ne beziehung, obwohl ihm das doch so schwer fällt. ich verstehe gar nichts mehr. alles tut weh. ich bin völlig fertig. habe zwei nächte kaum geschlafen und alles fängt wieder an nach ihm zu riechen. ich komme mir vor, als ob ich bei ihm eine schleuse geöffnet habe, die es ihm ermöglicht hat, sich wieder verlieben zu können. nur trage ich leider nicht die früchte davon - wie immer. denn so was passiert mir nun auch nicht zum ersten mal.
mir geht so beschissen. jeder sagt, ich soll nen schlußstrich ziehen. wenn das mal so einfach wäre - einfach so'nen schalter umlegen.

oh mein gott - ich bekomme langsam angst vor mir. nicht nur, daß der blöde spiegel mich jeden morgen deutlich auf mein alter aufmerksam macht und ich deshalb anfange, mir teure kosmetik zu kaufen (als ob das was helfen würde), nicht nur, daß ich meinem besten freunde sein baldiges familienglück neide,nein, da passiert mir auch noch das:
ich schaue heute lindenstraße (klappe zu! ich darf das!) und stelle fest, daß der schwer vom schicksal gebeutelte hajo scholz (seine frau "rehlein" ist gestorben) nun neu liiert ist. und was denke ich mir? "ach, den hats so schwer gebeutelt und er ist auch wieder glücklich geworden..." ejeiej - mädchen, du hast einen an der klatsche...
und dann noch der absolute aufreger: fucking bettina röhl (tochter von ulrike meinhof) kommt mal wieder nicht mit der welt und ihren ureigenen erbe zurecht und schreibt deshalb ein buch über ihre eltern. da das kapitel ihrer mutter reichlich ausgelutscht ist, ist jetzt der papa -klaus rainer röhl, seines zeichens erfinder der "konkret" dran. bettina röhl läßt doch tatsächlich verlauten, sie hab entdeckt, daß die konkret bis mitte der 60er von der ddr finanziert wurde. du blöde kuh - das ist sowas von bekannt!!! o.k. dem normalbürger sicher nicht, aber dafür sämtlichen 68er-forschern. und dann schreibt sie auch noch, ihr vater wäre in diesem zusammenhang nur ein "nützlicher idiot" gewesen. ha!ich habe die mfs-akten ihrer mutter da und daraus geht definitiv was ganz anderes hervor. wie blöd muß man sein, daß man anehmen kann, für summe x in devisen von seiten der ddr hätte röhl "nur" einen pro-ddr-artikel je ausgabe beigesteuert. von was, glaubt die röhl,haben denn die eltern die nette villa in blankenese bezahlt? ich bin stinkesauer. werde einen leserbrief an den spiegel schreiben (dort in der ausgabe vom letzten montag ist ein vorabdruck des buches zu finden)

es fing so gut an: mutti ruft mich vorhin an und bietet mir eine summe x an, damit das goldkind und ich mal in den urlaub können - als goodie für mein exzellentes examen und damit das kind mal das meer sieht.
ich setz mich also an den pc und stöbere nach einem günstigen angebot. was soll ich sagen: die reisevranstalter ergötzen sich an meinem single-dasein,welches es mir unmöglich macht,eine kinderermäßigung in anspruch zu nehmen (das geht nämlich erst mit, durch, über, wegen zwei erwachsenen). aber wir haben ja alternativen im angebot:mallorca (sagen die idioten).ich will aber nicht nach malle.
geld zum muttergeschenk dazugeben geht auch nicht, weil ALTHAUS, dieser dämliche sack, dank der familienoffensive in th.mal eben fix die kindergartenkosten erhöht hat, indem er die zuschüsse von der kommune für die kitas strich. demzufolge berechnet jeder träger seine kosten neu und überprüft an der stelle auch gleich mal alles. quintessenz: nix mehr mit only-essengeld. stattdessen 60 euro fix plus essengeld, das macht 100 euro im monat, die ich nicht bezahlen kann. netterweise kann man die sich ja vom jugendamt übernehmen lassen, die wiederum schon wochen für die anträge brauchen. was das studentenwerk nicht davon abhält, von mir mal eben rückwirkend 300 zu fordern. scheiße,ihr arschlöcher, das war mein urlaubsgeld. ich könnte heulen. und sparen wird auch nix, denn die 300 euro krieg ich mit sicherheit nicht vom jugendamt zurück und es ist bis dato ja noch fraglich,wann die meinem antrag auf kostenübernahme stattgeben.
mein gott, ich hab mich so auf leahs gesicht gefreut, wenn sie das meer sieht. nächstes jahr dann...vielleicht

ich war nämlich im schwimmbad mit einer freundin, welche sich in bälde anschickt, ihr erstes kind zu gebären.
und wie wir so besinnlich unsere bahnen zogen, drehte sie sich auf den rücken und aus dem wasser schauten raus: ein stückchen kinn und jede menge bauch. das sah so wunderschön aus. und dann kam dann noch eine kleine beule zum vorschein. die k. in der zukünftigen mama fand das schwimmen nämlich auch ganz toll.
weniger schön war dann folgende frage an mich: "sag mal, wie habt ihr das mit dem sorgerecht geregelt?"
ich habe von anfang an auf das alleinige sorgerecht bestanden, obwohl wir noch zusammen waren. das gemeinsame fiel aus verschiedenen gründen flach, wobei der offizielle noch darin zu sehen war, daß wir nie verheiratet waren.
nun ist betreffende freundin die lebensgefährtin meines besten freundes. was sagt man denn dann? klar wünsche ich mir, daß die beiden alt und buckelig werden zusammen. aber weiß man das? ich habe ihr die vor- und nachteile beider sorgerechtsvarianten aufgezählt und dann empfohlen, das alleinige anzustreben. damit habe ich natürlich meinem lieben m. derbe in die rippen gestochen, aber was soll man machen?

heute nacht träumte mir folgendes:
ich bin mit einigen freunden in einem fußballstadion während eines spieles. es sind tausende menschen da und ich mittendrin. der flo ist auf dem rasen, um zu spielen und ich schreie nach ihm , will mich bemerkbar machen. das hört der natürlich nicht. also kommt meine liebe t. auf die grandiose idee, sich doch an en spielfeldrand zu begeben, um dort so zu tun, als ob wir joggen wollen. also nix wie runter. der flo kriegt immer noch nix mit, muß aber den ball vom rand (in meiner direkten nähe)wieder aufs feld befördern. ich sehe das und werfe mich zusammengekrümmt auf den boden und rolle mich an die bande, damit ich ihm nicht im wege bin.

wir lösen auf:
- flo ist in heißer liebe für die frankfurter fußballer entbrannt, hat auch mal selbst gespielt.
- t. hatte sich mal das kurzzeithobby "joggen" zugelegt
- ich habe mich während der beziehung zu flo immer standhaft am rand gehalten, damit er orendtlich forschen konnte, sein kind betreuen konnte etc.

freud würde sich freuen. ich tu es nicht.

durfte ich mir folgenden satz anhören: "wieso,du hast doch keine behinderung, nur weil du ein kind hast."
mhm, denke ich mir - das ist ja fein,daß mir ein offensichtlich "gesunder" großmütig attestiert, daß ich in die riege der "normalen" aufgenommen bin. fein,fein (debiles in die händeklatschen). ich weiß jetzt, wie schwule sich fühlen müssen, wenn jemand zu ihnen sagt: "ich hab keine probleme mit euch", obwohl sie genau wissen, daß das gegenüber froh ist, nicht schwul zu sein.

"sehnsucht ist die angst vor dem fall" hast du mal zu mir gesagt.
ich antworte jetz drauf, über ein halbes jahr später - zu spät - "und wenn ich falle,weine ich vor glück"
kundera trifft beckett.
zu spät - wie gesagt. denn erst jetzt bemerke ich, daß ich nicht bereit war. wie oft ich dir sagen konnte, daß das kapitel f. abgeschlossen ist, es war immer wahr. ich wollte dich besitzen, mir dich unverschämt vertraut machen, daß du immer an mich denkst "wenn du ein weizenfeld siehst" du, der "le petit prince" und ich, die füchsin, die gezähmt werden will- nicht in meinem charakter, aber in meinem alltag.
was bleibt von dir? du warst der letzte schlag, der zum k.o. führte - und solltest doch eigentlich genau das nicht sein.
es macht mich müde, einen charakter zu bekommen. ich will an mir lernen, nicht durch dich. geh, verschwinde, bevor ich die hand beiße, die mich nährt...

..die mich nährt... mir brocken hingeschmissen hat: "hier nimm, das bin ich, friß es" (oder stirb). bist kein guter ernährer gewesen. deine brocken hingen desöfteren unverdaut in meinem magen,weil ich sie nicht zerkauen konnte - ich habe mir förmlich die zähne ausgebissen. und alles, womit du mich jetzt nährst, reibt das blanke zahnfleisch auf,macht es wund,läßt alles besser weil nicht nach dir schmeckende metallisch sein. blut schmeckt so - schal und dumpf, kalt und metallisch eben.
du reibst mich auf und weißt es noch nicht mal. mittlerweile bekommt das haustier seine brocken nämlich nicht mehr vom tisch des herren.mittlerweile werden die "im vorübergehen" hingeworfen.und ich blödes konditioniertes vieh renne danach - weil ich immer noch hunger habe.