sie fragen, dr. lesof antwortet III
dr.lesof und ihr assistent "frau pöppe" (wie üblich rechts im bild) stehen wieder mit rat und tat allen suchmaschinen-opfern zur seite...
1)wie baut man einen dildo? - mit allem,was bei drei nicht auf den bäumen ist oder bei drei von einem baum fällt. je nach gusto eben. ich würde jedoch aus komfortibilitätsgründen von tannenzweigen und kakteen abraten.
2)sauffotos - gibts hier von mir nicht und das aus gutem grund. indes darf ich aber mal fix verraten, daß wir auf der abi-fahrt einen komatösen mitschüler mittels eines eddings in adolf h. verwandelten. leider bekam der die edding-schenkelbürste nicht ganz ab,so daß er drei tage lang damit rumlaufen mußte. mit sombrero versteht sich!
3)vierte raf - da sind sie richtig, lieber user. wenden sie sich bei fragen bitte per mail an mich, berufliches klär ich hier nämlich ungern. im übrigen ist mein vor über einem jahr gestarter aufruf zur gründung einer neuen raf unter meiner direktion bisher immer noch ungehört geblieben.wenn man mal von dem komischen knacken in meinem telefon absieht...
4) sex mit federbetten - ich bin ja immer wieder erstaunt über die sexuellen präferenzen von so manchem.und das obwohl ich regelmäßig domian geschaut habe. wie dem auch immer sei. ich habe desöfteren sex in federbetten und frage mich gerade ernstlich,ob ich vor lauter normalität schon wieder abnorm bin. für dich, lieber google-sucher, der hausfrauentipp der woche: es gibt da so daunenwaschmittel. nicht daß du deine bettdecke nachher bildlich in die ecke stellen kannst, weil sie so vermockt ist...
5) frauen müssen haare lassen - und dann mit kalhrasiertem schädel als personifizierte "stoppt den nuklearen wahnsinn"- schilder bem nächsten castor-event demonstrieren, oder was? ey, typ,mir ist die kopfmatte anderer frauen sowas von egal. ich hab eigene haarprobleme. das thema "bob" ist nämlich immer noch nicht ausgesessen. falls die restliche körperbehaarung gemeint ist: und, gibts hier noch waxjungfrauen? ansonsten heißer tipp gegen heiße haut:bepanthen-creme und nicht direkt vor dem f***** rasieren
6) wieviel zähne hat ein eisbär - 64. wie alle bärenarten. bis auf knut. der hat nur die hälfte, weil er so vermenschlicht ist.
und der absolute burner: 7) wie kann ich männer zum stöhnen bringen - aaalso, paß auf: schnell gehts, wenn du zum x-ten mal am tag fragst, ob du
a) gut aussiehst
b) nicht zu fett bist
c) die titten nicht zu klein sind und der arsch nicht zu fett
d) noch gaanz doll lieb gehabt wirst
e) nicht nervst mit deinen fragen
f) gespräche mit "wir müssen mal reden" beginnst und nach zwei stunden monolog fragst, ob er dich auch wirklich verstanden hat
g) du ihn fragst,warum der eine typ da auf dem fußballfeld ein total anderes trikot als die anderen hat und wieso er nie den ball zugespielt bekommt
etwas länger dauerts,wenn du
a) 10 min vor dem losgehen dein outfit wechselst. besonders toll dann, wenn du den typ irgend wohin schleifst, wo er garantiert nicht hinwollte (bsp. ballett, kunstausstellungen oder zur besten freundin der angeherzten, die gerade verlassen wurde und einen derartigen haß auf typen schiebt, daß sie den kerl nur wegen seiner anwesenheit für alles übel in ihrem leben verantwortlich macht)
b) du bereits am vortag irgend eines gesellschaftlichen events alle 5 min betonst, daß du NICHTS zum anziehen hast
c) du vergessen hast, wo du geparkt hast, aber nicht,wo es tolle schuhe günstiger gibt
d) du völlig unbegabt handwerklich rumpfuschst und er es dann wieder richten soll
falls du,lieber user, sexuelle praktiken meinst:
sagen wir mal so, der mann, der vor begeisterung aufstöhnt, wenn du ihm ein verkerztes und mit blütenblättern verschrumstes bett mit schmusi-musi im hintergrund anbietest, der muß erst mal gebacken werden. falls er das toll findet, dann ist er entweder höflich und ihr hatten noch nicht so viel sex/seid noch nicht so lange zusammen oder du hast dir nen verkappten freak geholt, der auf sex mit federbetten steht.
ansonsten sind männer ziemlich einfach gestrickt: tu einfach alles, was seine mutti ihm verboten hat und womit er bei seinen freunden fishing-for-compliments machen kann...
1)wie baut man einen dildo? - mit allem,was bei drei nicht auf den bäumen ist oder bei drei von einem baum fällt. je nach gusto eben. ich würde jedoch aus komfortibilitätsgründen von tannenzweigen und kakteen abraten.2)sauffotos - gibts hier von mir nicht und das aus gutem grund. indes darf ich aber mal fix verraten, daß wir auf der abi-fahrt einen komatösen mitschüler mittels eines eddings in adolf h. verwandelten. leider bekam der die edding-schenkelbürste nicht ganz ab,so daß er drei tage lang damit rumlaufen mußte. mit sombrero versteht sich!
3)vierte raf - da sind sie richtig, lieber user. wenden sie sich bei fragen bitte per mail an mich, berufliches klär ich hier nämlich ungern. im übrigen ist mein vor über einem jahr gestarter aufruf zur gründung einer neuen raf unter meiner direktion bisher immer noch ungehört geblieben.wenn man mal von dem komischen knacken in meinem telefon absieht...
4) sex mit federbetten - ich bin ja immer wieder erstaunt über die sexuellen präferenzen von so manchem.und das obwohl ich regelmäßig domian geschaut habe. wie dem auch immer sei. ich habe desöfteren sex in federbetten und frage mich gerade ernstlich,ob ich vor lauter normalität schon wieder abnorm bin. für dich, lieber google-sucher, der hausfrauentipp der woche: es gibt da so daunenwaschmittel. nicht daß du deine bettdecke nachher bildlich in die ecke stellen kannst, weil sie so vermockt ist...
5) frauen müssen haare lassen - und dann mit kalhrasiertem schädel als personifizierte "stoppt den nuklearen wahnsinn"- schilder bem nächsten castor-event demonstrieren, oder was? ey, typ,mir ist die kopfmatte anderer frauen sowas von egal. ich hab eigene haarprobleme. das thema "bob" ist nämlich immer noch nicht ausgesessen. falls die restliche körperbehaarung gemeint ist: und, gibts hier noch waxjungfrauen? ansonsten heißer tipp gegen heiße haut:bepanthen-creme und nicht direkt vor dem f***** rasieren
6) wieviel zähne hat ein eisbär - 64. wie alle bärenarten. bis auf knut. der hat nur die hälfte, weil er so vermenschlicht ist.
und der absolute burner: 7) wie kann ich männer zum stöhnen bringen - aaalso, paß auf: schnell gehts, wenn du zum x-ten mal am tag fragst, ob du
a) gut aussiehst
b) nicht zu fett bist
c) die titten nicht zu klein sind und der arsch nicht zu fett
d) noch gaanz doll lieb gehabt wirst
e) nicht nervst mit deinen fragen
f) gespräche mit "wir müssen mal reden" beginnst und nach zwei stunden monolog fragst, ob er dich auch wirklich verstanden hat
g) du ihn fragst,warum der eine typ da auf dem fußballfeld ein total anderes trikot als die anderen hat und wieso er nie den ball zugespielt bekommt
etwas länger dauerts,wenn du
a) 10 min vor dem losgehen dein outfit wechselst. besonders toll dann, wenn du den typ irgend wohin schleifst, wo er garantiert nicht hinwollte (bsp. ballett, kunstausstellungen oder zur besten freundin der angeherzten, die gerade verlassen wurde und einen derartigen haß auf typen schiebt, daß sie den kerl nur wegen seiner anwesenheit für alles übel in ihrem leben verantwortlich macht)
b) du bereits am vortag irgend eines gesellschaftlichen events alle 5 min betonst, daß du NICHTS zum anziehen hast
c) du vergessen hast, wo du geparkt hast, aber nicht,wo es tolle schuhe günstiger gibt
d) du völlig unbegabt handwerklich rumpfuschst und er es dann wieder richten soll
falls du,lieber user, sexuelle praktiken meinst:
sagen wir mal so, der mann, der vor begeisterung aufstöhnt, wenn du ihm ein verkerztes und mit blütenblättern verschrumstes bett mit schmusi-musi im hintergrund anbietest, der muß erst mal gebacken werden. falls er das toll findet, dann ist er entweder höflich und ihr hatten noch nicht so viel sex/seid noch nicht so lange zusammen oder du hast dir nen verkappten freak geholt, der auf sex mit federbetten steht.
ansonsten sind männer ziemlich einfach gestrickt: tu einfach alles, was seine mutti ihm verboten hat und womit er bei seinen freunden fishing-for-compliments machen kann...
lesof - 30. Mär, 20:09
vielen Dank für dringend nötige Erweiterung meines doch so bescheidenen Allgemeinwissens. Da der Fr abend noch jung ist und mein Wissenshunger eher gewachsen denn gestillt ist, erlaube ich mir in einigen Punkten noch nachzufragen:
Sauf-Fotos - ich wäre eher an Tips interessiert, wie man an Tagen, an denen man selbst die Kontrolle verloren hat, seine sogenannten Freunde von eben solchen Fotos abhält. Reicht da ein lauter Ruf "Titten!" mit einer unbestimmten Handbewegung, oder hilft es prophylaktisch den einen oder anderen Freund mit einem Messer zu verletzen, nur um deutlich zu machen, wie wenig Spaß man versteht?
Raf - lohnt es sich, die Synergie-Effekte durch Bomb-Sharing mit den irischen Chaoten auszuloten? Zumindest gemeinsames Briefpapier für die Bekennerschreiben sollte ja drin sein, so ist der Break-Even bei der Abschreibung des RAF-Stempels schneller erreicht.
Stöhnen - Wie kann ich Frauen zum Stöhnen bringen? Und kommen Sie ruhig gleich zum sexuell ausgerichteten zweiten Teil, denn mit dem asexuellen Stöhnen (kombiniert mit dem unvergleichlichen Augenrollen und dem "Du Vollkoffer!"-Blick) kenn ich mich bereits besser aus als mir lieb ist.
Vielen Dank!
Der Tigger
lieber tigger,
sauf-fotos: sie kennen vielleicht den tollen tipp aus dem "siebten sinn", der besagt, daß man bei kneipenbesuchen immer jmd. dabei haben sollte, der nicht trinkt und die sippe dann zum nächsten puff äh nächsten trinkevent fahren kann. gleiches gilt auch für das vermeiden von sauffotos. eine nüchterne spaßbremse hat schon so manchen vor derben peinlichkeiten bewahrt. sollte sich niemand ihrer freunde zu einem trockenen abend am fußballstammtisch bereit erklären, hat das "versehentliche" einstecken von digi-cams und handies schon wunder bewirkt.ich persönlich bin so in den besitz von 75 kameras und 18 handies gekommen, die ich im rahmen einer privaten spendenaktion für die deutsche milzliga meistbietend bei e-b-a-y verscheuere.
raf - an sich eine tolle idee. leider hat die sinn fenn dem bewaffneten kampf entsagt - die schweine - und ihre epigonen sind mittlerweile voll glücklich mit dem herstellen irischer butter und mundgeklöppelter schafswollpullover geworden. ich lobe aber durchaus ihre art, dieses komplexe problem mittels termini aus einem berufsfachfeld zu umschreiben. bei interesse sollte wir uns (auch hinsichtlich des bomb-sharings) evtl. mit den jungen wilden einer beliebigen berliner werbeagentur zusammensetzen und uns briefen. möglicherweise können wir auch so im rahmen einer resozialisierungskampagne für frau mohnhaupt büttenpapier aus noch erhaltenen zellenzirkularen der raf von ihr schöpfen lassen, dessen geldwert wir voll solidarisch einer lustigen revolutionären gruppierung unserer wahl zukommen lassen.dachte da "anonyme somnabule e.v." oder wir bestellen christian klar davon ein lebenslanges abo für die bildzeitung. der hat ja noch ein bißchen abzusitzen...
stöhnen - frauen mögen es kompliziert. die wollen gern das machen, was ihnen mutti verboten hat und womit sie bei ihren freundinnen fishing-for-compliments machen könnten, trauen sich aber nicht, weil sie denken, sie wären dann böse mädchen und würden außerdem von ihren betschwestern beneidet, weil sie evtl. guten sex haben.
da hilft für beide parteien nur ein herzhaftes "schluck, du luder" , "halt die klappe", "hör auf zu denken" und "nein,du siehst besser aus als deine 90-60-90- blondinenfreundin".oder eben alkohol.dann aber bitte mit ohne sauffotos.
herzlich, ihre dr.lesof