ich bekomme eine mail vom besagten herrn. ich bin also tatsächlich diejenige, die ihn "aufgetaut" hat. und außerdem wird ihm die erfahrung keiner nehmen, aber freunde werden wir nicht, manche dinge muß man nämlich einfach ruhen lassen - der mohr hat seine schuldigkeit getan, der mohr kann gehen.
was mach ich jetzt? ich versuche, mir einige seiner sätze ins hirn zu brennen - unbewertet und nichtkonnotiert.
ob das klappt? ich bin nicht sicher. vielleicht.
für mich habe die trennung etwas anderes bedeutet als für ihn, sagt er. natürlich - du horn, sag ich.
er geht einfach und es ist gut - hat halt nicht geklappt. ich weiß genau um diese tatsache und kriege nen rappel, denn ich bin nun mal kein versuch gewesen. wie schnell das geht, daß man jemanden lieb haben kann und jede minute mit ihm teilen will und das dann aufhört. ich werde das wohl nie verstehen.
was ist also passiert: er kann sich wieder verlieben, ich hab ihn aus ner beschissenen phase rausgeholt.
ich hingegen bin völlig hintenrunter gekippt.mein grundsätzliches vertrauen in beziehungen und zuneigung als solche ist gründlich zerstört. ich verbiete mir defacto auch die kleinste gedankliche regung beim anblick eines mannes, der mich sonst interessiert hätte. ich bin der felsenfesten überzeugung, daß man sich in beziehungen und wenn man verliebt ist, nur schrott erzählt. dazu instrumentalisiert und funktionalisiert man seinen partner auch noch - man ist sich immer nur ein anlaß für irgendetwas und immer nur das sprungbrett für den/die nächste.
das ist bitter. ich war noch nie in meinem leben so derart abgebrüht meinen gefühlen gegenüber. soll ich jetzt also der geschichte mit f. das prädikat "besonders wertvoll" geben, in der irrigen hoffnung, ich seh irgendwann mal wieder licht und habe daraus gelernt?
die beziehung war schön - bis zu einem gewissen punkt. und das beschissene ist, daß ich diesen menschen immer noch sehr gerne mag. ich möchte eigentlich nicht auf ihn verzichten müssen. er ist ein arschloch, aber ein verdammt liebenswertes.
ich habe seit tagen nicht richtig gegessen. drei monate schweigen führten nicht zu einer auseinandersetzung mit ihm. das passiert jetzt - marginal. es ist viel liegen geblieben, so viel, daß ich das essen drüber vergesse.
naja - es wird sommer. vielleicht bin ich ihm ja dankbar für die hilfe zur bikinifigur.
ach scheiße, verdammt, is doch alles kacke hier...
kettcar brüllen im hintergrund. "von schwarz, zu grau, zu rot, zu licht". ich muß einkaufen gehen,leah kommt morgen wieder.ich kann aber nicht aufstehen,ich will nicht unter leute. heute abend soll ich mit r. zum salsa. da lebts dann wieder um mich herum. ich lebe nicht mit, ich bin tot - bis morgen, dann werd ich wieder den hampelmann für mein kind spielen. kopf hoch, baby - du bist ne klasse mama. und wie du das alles so toll alleine schafftst - kind, promotion etc. BEWUNDERNSWERT! ihr habt doch gar keine ahnung, wa s ich dafür für einen preis zahle. ich bin zu anstrengend, meine geschichte ist zu schlimm - mit mir kann man keine beziehung führen. die katze beißt sich in den schwanz