man sagt mir immer "du mußt das mal alles aufschreiben". so zur selbstreflexion. früher hätte ih mir dazu ein schnuffig florales büchlein gekauft, mit nem schicken stift "tagebuch" draufgekritzelt und dafür sorge getragen, daß mein niedergelegter gedankenschrott gut versteckt unterm bett bleibt. (warum schreibt mans dann auf, wenn mans dann doch wieder versteckt?). im laufe der jahre wird dann das konzept tagebuch sinnlos, weil so viel schlimmes passiert mit dem man sich nicht auch noch selbstreflexiv aufschreibend auseinandersetzen will.
und wenn ich mir heute zehn jahre alte tagebücher ansehe, wünsch ich mir, die problemchen von damals wäre heute aktuell - das leben wäre umso vieles einfacher. typ xy mag mich nicht mehr - heul -zwei wochen später - typ abc hat mich angeflirtet, drei wochen später - typ abc und ich hatten sex:ich glaub er mag mich.
heute: wieso will mann nur meinen körper und nicht mein herz. die gleiche suppe, offensichtlich. tatsächlich ist hinten aufm rücken nur zusätzlich ein vollgepackter rucksack an schmerzhaften erfahrungen. der drückt, der zieht runter, der muß da weg. kann mir den jemand abnehmen? ich mag nicht mehr gebückt durchs leben gehen -ich kann so die sonne nicht sehen.
und jeder mensch, der erst beim tragen helfen will, dem wirds zu schwer und er geht. was bleibt von ihm,ist ein weiterer backstein, aufgeschichtet auf den vielen anderen im rucksack. fein säuberlich mit einem namensschildchen versehen und in ein bestimmtes rucksackfach gepackt. da steht drauf: herzensschöne, geliebte und verlorene. dieses fach ist überfüllt und der rucksack damit auch noch ungleichmäßig verteilt gepackt. er zieht mich nicht nur runter, sondern auch nur in eine richtung.in die linke, da wo das herz ist. ich laufe wie eine alte frau,krumm und schief und gebückt und hab das ganze leben doch noch vor mir.
manchmal passiert es, daß ich einen dieser herzensschönen backsteine herausnehmen kann. und später bin ich traurig, daß ich das konnte - ich hab ja jemanden entfernt, der mir nahe stand,den ich mit mir rumgeschleppt habe und dann find ich diesen stein nicht mehr, wenn ich ihn brauche, weil der backsteinturm wackelt und sich der rucksack so nur noch schwerer tragen läßt.
ich will nicht tragen,ich will tragen, damit ich nichts vergesse. vielleicht ist das meine aufgabe. syssiphos sein.
und vielleicht brauch ich nur jemanden, der mir einen platz zum ausruhen zeigt