es ist mir nicht ein bißchen peinlich gewesen,als du neulich an der supermarktkasse lauthals darüber referiertest, daß die menschen in afrika deutsch lernen sollen, damit sie von dir als belohnung etwas zu essen bekommen. nein! war völlig o.k., ehrlich. die dummen blicke der mitmenschen stören mich schon nicht mehr, seitdem ich beschlossen habe dich bei deinen einkaufswutanfällen plärrend auf dem boden liegenzulassen.auch deine morgendlichen diskursivdebatten darüber, daß es "viel wichtiger ist, klug zu sein als schön" aus rache draüber, daß ich dir nix von meinen morgendlichen restaurierungsmitteln abgebe, stören mich nur noch,wenn ich am abend zuvor ein glas wein zu viel hatte.aber daß du auf dem balkon, in hörweite sämtlicher nachbarn unseres viertels, "ich hab die haare schön" anstimmst, finde ich ein bißchen fett. das geht so nicht! DAS IST PEINLICH!!!

kind ist im bett ("wenn du jetzt nicht schläfst, kann der w-mann nicht kommen und du bekommst deine geschenke als letzte. guck mal auf die straße,wenn du mir nicht glaubst: da ist kein kind mehr zu sehen..."). jetzt wird fröhlich zeug zusammengeschraubt und dann wieder verpackt.

"mama, ich möchte janine heißen..."
boah, manchmal bin ich mir nicht sicher, ob die el stresso nicht auf der geburtsstation vertauscht haben!

oder: man sollte das eigene kind ja nie unterschätzen...

es: "duhu,mama, ich bin auf f.p. verliebt"
ich. "aha. das ist ja schön."
es: "ja, ne. der is nämlich süß und der redet immer mit mir. und außerdem ist er so romantisch...der hat im kino auch neben mir gesessen. da haben wir ganz viel gelacht"

gut! meine vierjährige tochter ist also heiß verknallt und weiß auch schon, woraufs bei männern ankommt. allerdings fand ich den gemeinsamen kinobesuch doch schon ein bißchen bedenklich. ist ja schön, daß der kindergarten das mit den mäusen macht. aber wieso setzt sich meine tochter absichtlich neben f.p. und klebt nicht, wie sonst üblich, an ihrer bestfreundin? ich müßte das mal tiefenpsychologisch eruieren, auch weil betreffendes kerlchen den gleichen vornamen wie des kindes herr papa trägt. geknutscht hat sie den auch schon, hat sie mir heute morgen gestanden, als er -sie völlig ignorierend- an ihr vorbei rannte. tja, was soll ich sagen: männer!!!

tja, so sehen wir also aus. oder vielmehr ich. für alle, die schon immer mal wissen wollten, was für ein gesicht sich hinter dem kranken hirn befindet. man muß ja auch mal offen sein- auch zu fremden. man beachte auch die paris-hilton-reminiszens-brille, die ich dank mehrerer gut eingesetzter bodychecks den french-manikürten fingernägeln einer "pussycat-dolls"-hörerin entwinden konnte... kürzlich bei h&m. als ich auf der suche nach ner trainingsjacke war.

hole ich mein kind ab.
"mama, deutschland hat doch nicht gewonnen, sondern italien"
"jepp."
"FORZA ITALIA!!!... du, was machen wir eigentlich heute."
"noch ne stunde disko, dann holt dich opa ab."
wir gehen durch die stadt, kreuzen einen bratwurststand, an dem celine dion läuft.
kind: "iiiih, wasn das für schlimme musik..."
ich: "ja, ne, is fürchterlich."
kind: "mußt du da kotzen?"
ich: "yes.darfst du übrigends auch."
kind." was hören wir denn dann für disko-musik?"
ich: "die neue von den white stripes"
vor uns stehen ein paar polizisten. mein kind überlegt gerade über ihre berufliche zukunft. sie würde gern tierarzt werden, in ihrer freizeit aber dann reiterin - eigentlich...
kind: "guck mal, polizisten. ich will auch mal polizist werden."
ich. "och nö, mach mal was anderes, wenn du groß bist."
kind: "wieso?"
ich: "weil das ein anstrengender beruf ist."
kind: "gar nicht, die fahren doch den ganzen tag auto. das kann ich auch."
ich: "kannst ja mal fragen, was die sonst noch so machen müssen..."
sie latscht also zu den polizisten und fragt, was die den ganzen tag so machen. die finden das natürlich auch ganz toll und erzählen. dann fragt einer, ob sie denn jetzt auch polizist werden möchte.
sie: "nee, meine mama will das nicht. aber vielleicht werd ich auch das, was meine mama ist.da freut die sich bestimmt."
bulle: "so, was arbeitet denn deine mama?"
kind: "die ist terrorist."
was lernen wir daraus. selbst beim besten willen sollte man einem vierjährigen kind nicht erzählen, daß der eigene beruf daraus besteht, sich mit terroristen zu beschäftigen. es könnte probleme geben...

trotz deutlichem fieber konnte ich der einladung meiner mutter zu einer ausgedehnten shoppingtour nicht widerstehen - wie auch, wenn mama zahlt...wir laufen also im trio durch die stadt und mein kind sieht eine deutschlandfahne."oh", sagt sie "eine fußballfahne" und mir wird mit einem schlag klar,warum sämtliches gewese um einen pseudopatriotismus völlig obsolet ist. die scharz-rot-goldene ist tatsächlich in erster linie eine "fußballfahne". eine extraorbitanz derjenigen, die normalerweise gut und gerne in die käsehäppchenfahnenpatriotistenriege zu packen sind. und auf einmal störten mich auch keine beflaggten balkone und autos mehr.
meine mutter trollte sich gen heimat und mein kind ließ verlautbaren, daß es ja nun doch noch zeit wäre, um "fußi" anzuschauen, schließlich wird deutschland ja weltmeister. ich gab nach, auch weil es mir wirklich gar nicht gut geht und mir somit mindestens 90 min ruhe bevorstanden. leider rechnete ich nicht mit dem mir völlig unerklärlichen fußballfieber meines kindes, die sich mit ghana-trillerpfeife, nem armband und nem "kaffee" präperiert vor die glotze packte. man muß dazu erwähnen, daß ich sie definitiv zu nix animierte, weil ich nämlich völlig fertig auf dem sofa lag. wie dem auch immer sei. das kind verfolgte das spiel aufmerksamst inklusive wirklich abseitigster kommentare, die ich nur von einem völlig verrückten männlichen fan erwartet hätte. das volle programm: von "was machen die da?" bis "warum quatscht der typ da immer rein?" bis zu torjubelschreien war echt alles dabei (gerechtfertigterweise muß ich sagen, daß sie die mannschaften anfänglich nicht auseinanderhalten konnte, also entsprechend zuerst beim argentinischen tor jubelte. ich verbesserte sie dann und die fing tatsächlich an zu bocken,weil es kein tor deutschlands war). ich war und bin völlig perplex. dann kloppen die sich halb auf dem spielfeld, kind mosert rum: "das war unfair, daß argentinien den weghaut. deswegen dürfen die nicht gewinnen".
klose trifft,kind jubelt und prognostiziert voreilig "deutschland wird weltmeister!" wir gehen in die nachspielzeit, in die verlängerung und in noch eine, kind sitzt tatsächlich nägelkauend vorm tv und schreit "nun macht schon..." hilft nix, elfmeter, deutschland kommt ins halbfnale, mein kind reißt die arme hoch und schreit: "jaaaaaaa" dann wird sie ganz ruhig und sagt souverän, furztrocken und total arrogant. "tja, bye,bye, argentinien!".
sie ist vier...

kind: "schweden ist raus und wir gewinnen", sagts, packt sich die mitgebrachte ghana-trillerpfeife um den hals, trötet fleißig hinein (kopf zerspringt) und singt:"deutschland wird meister". ich danke hiermit herzlichst ihrem opa, der die letzten zwei wochen augenscheinlich damit verbracht hat, aus seiner enkelin einen fußballnarren zu machen und dem menschen, der ihr die pfeife mitbrachte. ich brauche auch nicht zu erwähnen, daß das kind vorhin darauf bestand, sich das deutschlandspiel anzuschauen. dumm für sie, daß meine mutter aus lauter schlechtem gewissen gegenüber ihrem schwerkranken kinde jetzt gleich zur shoppingtour blasen wird...

ich ergehe mich in einem mittagsschlaf - bis das telefon klingelt. ich nehme ab und statt eines "hallo" quäkt mir eine trillerpfeife ins verschlafene ohr. und dann meine tochter." mama, ich bin jetzt ein richtiger fußballfan. ich hab ganz bunte tattoos und ein armband und eine trillerpfeife". das fiepen in meinem ohr bessert sich: "aha, und wer gewinnt?"
sie: "gnana (ghana), die haben so schöne bunte farben auf ihrer fahne"

7.15 uhr, wecker klingelt, ausm bett geschält, kind pennt noch - gut, kann ich wenigstens in ruhe duschen. 15 min später: "iiiiihhhh,mama, was'n das?". renne mit nassen füssen und nem handtuch-bademantel über laminatfußboden und rutsche natürlich aus. kind hat in meiner sündenschublade gestöbert (wollte sich ihre unterwäsche selbst raussuchen und landete in meiner u-wäsche-schublade) und ein kondom hervor befördert. ich "was machst du denn da?",
sie "ich hab gedacht, daß wäre ein kaugummi, weil das doch so bunt aussieht". (hoffentlich hat sie es nicht schon im mund gehabt. edit an weitere betroffene: durex-dinger sind wegen ihrer roten verpackung augenscheinlich recht interessant für kinder)
ich: "ich will jetzt gar nicht wissen, wieso du am frühen morgen drauf kommst, ein kaugummi haben zu wollen!"
sie: "was ist das denn jetzt? ist das eine wasserbombe? können wir da wasser reinmachen?"
ich "nein!!!"
sie "wieso nicht?"
ich: "weil das keine wasserbombe ist!"
sie "was ist das denn dann?"
ich: "das nimmt man, wenn man keine babies haben will."
sie: " aber papa und du,ihr kuschelt doch gar nicht mehr miteinander, wo sollen denn dann die babies herkommen?" ( mir würde auch ein fuß fehlen, wenn ich das noch täte)
ich: "äääähhh... das ist noch übrig geblieben!" (und zwar von kürzlich und ihr vater hatte damit rein gar nichts zu tun)
sie: "das find ich doof. du sagst auch immer zu mir, daß ich die sachen,mit denen ich nicht mehr spiele, wegräumen soll. du bist nämlich ein lüger! du machst das auch nicht" (hat die ne ahnung. dank wm komm ich nämlich tatsächlich in nächster zeit eher weniger zum "spielen". ich werde mir nämlich JEDES verf***** spiel anschauen, fußballfan wie ich nun mal bin, und da bleibt leider gar keine zeit für den schönen mann...)
ich will jetzt nicht wissen, was die heute im kindergarten erzählt. wahrscheinlich sowas wie:"meine mama will nämlich keine babies, deswegen nimmt sie ein kaugummi, aber nicht wegen papa, die kuscheln ja nicht mehr miteinander. " ah,klasse...
dieses kind hat echt ne scheibe. als die gerade anfing zu krabbeln, hat sie sich immer meine unterwäsche vom wäscheständer gezogen,sich auf den kopf gesetzt und ist dann damit durch die wohnung gekrabbelt. sie fand sich immer so rasend schick dabei.