so, meine vorgeführten einblicke in absurdistan:

text I:

jetzt kommen sie wieder aus den löchern, die natürlichen feinde der alleinlebenden - die pärchen.
überall, wohin man auch sieht, hängen sie, ihre lippen, ihre händer, köpfe zusammen und tauschen sich diese widerwärtigen rosaroten blicke aus. sie bevölkern die parks - unsittlich aufeinander sitzend: sie oben, er unten, alle vier hände ineinander gefaltet und konzentrische kreise damit schreibend, während sie von irgendwas erzählt, daß er aber auch nur exakt so lange interessant findet, wie die beiden noch ganz frisch zusammen sind und weniger als 5 mal sex hatten. schön und von mir besonders geschätzt ist auch die glue-in-the-back-fraktion, diejenigen, die wechselseitig und synchron in den arschtaschen ihres aktualbegatters nach den fusseln von mitgewaschenen zewas suchen.
ich komme mit diesem ausdruck vorgeführter lockerheit nicht klar - weil es nicht leger ist. jeder, der irgendwann mal zu 2, 5 meter in dieser gangart genötigt wurde, wird das bestätigen. entweder kann man dann ungewollt nachempfinden, wie es ist, wenn man zur see fährt und popeye heißt, oder aber man bekommt einen tennisarm vom ständigen rauf und runter der in der hand liegenden arschbacke seines partners.
meine besonderen favoriten sind aber die fütterer: die, die sich gegenseitig in aller öffentlichkeit sowohl speisebröckchen als auch bereits durchgelutschte sachen in den mund schieben. frau, wieso machst du das? männer finden es nicht niedlich, in der öffentlichkeit gefüttert zu werden. es sei denn sie haben von je her eine ganz besondere affinität zu muttis..
überhaupt, mit tun die männer ja eigentlich ein bißchen leid. was die sich verstellen müssen, um ans ziel zu kommen. sie hören sich langweilige geschichten übber die freundinnen der auserwählten an, die gleichzeitig aber auch eine selbtreferentielle psychoanalyse der erzählenden ist. man stelle sich mal vor, ein mann würde das über seine freunde tun. vielmehr: manche machen das ja, aber irgendwie hört frau da nie zu, weil es absolut uninteressant ist, wie der aktualbegatter seinen besten bierchenkumpel nun kennengelernt hat und daß die seitdem jeden mittwoch zum fußball gucken bei xy sind, der wiederum mal mit der schwester des aktualbegatters zusammen war, bevor diese den typen aus dem fitneßstudio abgeschleppt hat, den der extrempettingpartner schon immer scheiße fand, weil der so scheel guckt.
was am ende dabei rauskommt ist folgendes:
er" ich geh morgen zum fußball gucken"
sie: "hä, ich dachte wir machen uns einen schönen abend."
er (nachdem er schon seit mind. vier wochen nicht mehr da war, weil er sie kennenegelernt hatte): "ja, aber ich mach das doch jeden mittwoch. hab ich dir doch erzählt."
sie: "nein, hast du nicht! hätte ich es gewußt, dann hätt ich nämlich susi zugesagt. du weißt schon, die von der ich dir erzählt hab, die, die jetzt mit dem rainer zusammen ist. der arsch, der poppt doch alles, was bei drei nicht auf den bäumen ist. hab ich dir schon erzählt, daß [blablablabalab]. also, was ist jetzt: bleibst du nun hier? ich koch uns auch was schönes und fußball kannst du doch auch hier schauen."
wahrscheinlich ist der typ schon so breitgequatscht von der ellenlangen geschichte um rainer und susi, daß er entnervt aufgibt und zu hause bleibt. allerdings wird er das nicht nochmal tun, denn fußball schauen mit ner frau ist die pest.
sie:" wer isn der süße da im blauen trikot"
er: "in welchem?"
sie:" na da links neben dem dunkelhaarigem, huch jetzt isser weg!"
er:" welche nummer hat der, mein ich"
sie: "hab ich nicht drauf geachtet"
spielende naht doch dann plötzlich spielen die länger, als frau das erwartet hat. völlig panisch in erwartung weiterer 90 min mit einem absolut schweigsamen kerl an ihrer seite...
sie:" was machen die da? is doch schon schluß"
er "nachspielzeit"
sie" wieso das denn? wie lange dauert so was? wer hat denn jetzt überhaupt gewonnen"

tja, liebe männer, ihr habt es WIRKLICH schwer. genötigt zum arschtaschenlaufduett, zum gefüttert werden, zur körperlichen totalkontrolle, wenn frau auf der wiese auf euch sitzt, zum zuhören und und und.
also: freut euch, wenn ihr single seid.ihr werdet es nicht lange bleiben. frau wittert es, wenn männer glücklich und dann will sie domestizieren - und: es fängt mit füttern an!


überleitung zu text II:
der text wurde ungefähr 10 stunden bevor ich herrn lesof kennenlernte, geschrieben. in dem jahr, welches mittlerweile vergangen ist,zeichnete sich unser zusammensein u.a. durch gegeneitiges hände-ineinander-gefalte, füttern und arschtaschenlaufduetts aus. nachdem ich also anerkennen mußte, daß ich augenscheinlich normal ticke,konnte ich mein interesse wieder auf das lenken, was mir als blogger normalerweise mindestens 5 mio zugriffe sichert: sex!

text II:
"er wurde geboren mit einem sonnigen gemüt und der gewißheit, daß die welt verrückt ist", beschreibt irving seinen "garp".
wenn ICH mir die welt so anschaue, frage ich mich, ob ich mich nicht langsam selbst "garpisieren" sollte.
an sich bin ich ein wirklich offener, interessierter mensch und gestattete mir bei allem trotzdem bereiche, in denen ich genau so unbeleckt sein möchte,als ob ich in einem keller aufgewachsen wäre. das thema sex ist eines davon.
man verstehe mich nicht falsch: ich bin da nicht ganz unbedarft. denn spätenstens mit der geburt meines kindes mußte ich überraschend feststellen, daß die plagen heutzutage nicht mehr in bastkörbchen die saale runterschippern und aufs rausfischen warten. aber nur weil ich damit augenscheinlich ein mitglied der promiskuitiven vor-30-kategorie bin,heißt das noch lange nicht, daß ich auch noch wissen will, wie es klaus und uschi aus paderborn mit ihrem sexual healing halten.
leider nimmt spiegelt tv keine rücksicht auf mich und möchte ein angenommenes exibitionistisches interesse mit einer netten reportage über "sex - made in germany" befriedigen. mich irritiert schon der titel nachhaltig: wieso "sex in germany", wenn mir doch via tv immer erzählt wird, daß der nur noch an der grenze zu tschechien oder in thailand stattfindet? ist "sex in germany" eine folge des konjunkturaufschwunges frei nach dem motto: "schatz,seitdem ich wieder arbeite und deine faltigen tüten nicht den ganzen tag vor meiner bierwanne baumeln habe, finde ich dich wieder so lecker, daß einmal in der woche drin ist"? und wenn dem so ist, ist "sex in germany" dann qua ständiger reportagen über s/m,fetische, swingerclubs etc. noch ein normaler?
diesen fragen wollte ich nachgehen und entschloß mich zu einer kritischen beobachtung einer weiteren unnützen reportage über bettbefindlichkeitslage des deutschen volkes. und: natürlich wollte ich mir auch sagen lassen,ob der schöne mann und ich im trend liegen.man sollte mir dies nicht zum vorwurf machen, denn geschätzte 70% der zuschauer hatten da wohl ähnliche intensionen.
tja,was soll man sagen? statt der lösung auch nur irgendeiner der von mir gestellten fragen lande ich bei "garp" und bei einer menge neuer betrachtenswerter aspekte über mein heimatvölkchen.
daß - wie bei spiegel tv betont- gerade in ländliche gebieten das ähm interesse an dessousparties ähnlich hoch ist wie das an tuppertreffen und avonberaterinnen, kann man unter umständen der langeweile der hausfrauen dort zuschreiben. zusätzlich zu den feierwütigen, in dessous für den "sehr weiblichen" körper geklatschten, mit avonzeug auf 38 runtergeschminkten muttis, die ihre mit sektchen gefeierte weiblichkeit in tupperdosen konservieren wollen, entsteht aber neuerdings wohl auch ein verlangen nach "dildo-parties". der name, lieber unwissender leser, meint nicht den inhalt des wortes. nein, es finden keine vaginalen selbsterfahrungsgruppensitzungen mit etwas statt, daß nach dem sex nicht einschläft. man lädt sich nämlich die "dildofee" ein. man hätte der guten frau, die immerhin 400 weitere selbsterweckungs- äh beglückungsdianen in ganz dtl. beschäftigt, durchaus auch mal sagen können, daß ein trennstrich zwischen "dildo" und "fee" auf ihrem t-shirt ratsam gewesen wäre, denn ich las mindestens dreimal " die dofee" - aber das sei völlig unkonnotiert nur am rande erwähnt...
die doofe "dildofee" also klappert auf anruf die käffer ab und bringt den damen der herren ausm schützenverein sachen mit,die dafür sorgen sollen, daß die "mal wieder spaß am sex haben". an sich eine tolle sache. was ich allerdings nicht verstand, war das bild von zehn landfrauen, die sich dildos an ihren nasen hielten! angeblich sei dort das beste testorgan für den "swing" eines lustspenders, da die nase so empfindlich sei. ich persönlich bin ja der meinung, daß selbige für so manchen nicht-sex mit dem von der schützenvereinssitzung kommenden, nach bier stinkenden ehemann sorgt, aber naja. wenns der wahrheitsfindung, halte ich mir zukünftig auch alles an die nase, was irgendwie batteriebetrieben ist und auf funktionstüchtigkeit und gefallen getestet werden soll -sagte ich mir und probierte das gleich mit meinem wecker (nicht genug "swing",kein wunder, daß ich früh nie aus dem bett komme), dem telefon (gar kein "swing", fehlt die stimme vom schönen mann)und dem handy (motorola - noch fragen?) aus. da die ergebnisse des test also gen null gehen, werde ich morgen zum beate-uhse-shop pilgern. nicht nur,weil ich gedenke,dort meine versuchsreihen fortzusetzen,sondern weil augenscheinlich in jeden guten nachttisch ein dildo gehört. allerdings nicht nur der,sondern wohl auch mindestens ein paar muschihanteln. so sehr ich es o.k. finde, wenn frau einen dildo besitzt - der spaßfaktor von sog. "liebeskugeln" ist mir in etwa so nachvollziehbar wie algorithmen zur bestellmengenoptimierung bei lagerhaltungen. unter diesen umständen war es für mich auch kein anreiz,mir ein derartiges homegym zu besorgen, obwohl die "dildofee" auf die damit verbundene stärkung des beckenbodens und damit auf eine vermeidung von inkontinenz hinwies. ich weiß,ich weiß: wenn ich mit 90 dann erstmal inkontinent bin, werd ich diese entscheidung vielleicht bitter bereuen. vielleicht! vielleicht aber auch nicht, weil mir ein knackiger, hübscher zivi die windeln wechselt.


edit. ich muß gestehen, daß gelacht wurde.besonders gefreut haben mich aber die zwei älteren herrschaften, die zufällig bei der bloglesung gelandet waren und fragten, wo sie die manuskripte meiner texte bekämen...hach! stolz-lon

bezgl eines comments darf und muß jetzt jeder, der hier mitliest auf nebenstehenden link klicken und ihn hier verraten. ich mach mal den anfang und stelle mich als inge allure vor, der schöne mann heißt im übrigen joshua solong
viel spaß!


edit:huch. jezz bin ich mit dem scheiß auch noch auf platz 10 der today-charts gelandet.leck mich fett!

ich durchsuche gerade meinen verbal-intermedialen fußpilz auf ein vortragsding für die bloglesung und stieß darüber. ich fand die kommentare so kernig, daß ichs nochmal veröffentliche



es ist immer wieder schön zu erfahren, wie unterschiedlich die geschmäcker in sachen musik während der horizontalspielchen ist. ich freu mich ja unendlich, daß es jetzt die ungefähr 5 millionste kuschelrock-cd gibt, diesmal themengebunden an den sommer. natürlich habe auch ich kurzzeitig mit dem gedanken gespielt, mir diese zu kaufen, damit der mann, mit dem ich schlafe nicht länger mit clueso belästigt wird. ich bin mir fast sicher, daß er sich wahnsinnig freuen wird, wenn ich mit so ner kuschelrock-cd ankäme. er würde sie mir wohl vor lauter begeisterung um die ohren hauen und emotional so überwältigt sein, daß er es nicht länger in einem zimmer mit mir aushält und seine tiefliegenden gefühle der kloschüssel mitteilt.
im ernst: was sind das für leute, die so was hören? sind die 14,15 und haben noch keinen sex, können also nicht wissen, daß NICHTS abtörnender ist als "kuschelrock" (allein der name schon). man kann nun mal zu "candle in the wind" keinen sex haben, noch nicht mal solchen, bei dem man sich verliebt anschaut.
blöd allerdings auch, wenn man mucke drin hat, die textlich irgendwelche emotionalen zustände beschreibt und das auch noch in deutsch und das bei zwei menschen, die an irgendwelchem emo-scheiß kein interesse haben.
vielleicht sollte man einfach keine musik hören - oder: KORN ;-)

kürzlich in berlin: hinter einer halbdurchlässigen gardine machten die paparazzi zwei mitglieder meiner erklärten lieblingsband nach tokio hotel aus. schnupsi und pupsi von us5. mit einem komischen gerät in der hand, was der user sofort und mit verbundenen augen als bong ausmachen konnte.
natürlich sprechen sich us5 gaaanz explizit gegen drogen aus. und das, was hoschi und moschi da in der fresse hatten war zwar unleugbar eine bong, aber: die haben da keinen pott drin gehabt! das war nur tabak. um genau zu sein, aromatisierter früchtetabak. is ja in,so was zu rauchen...
und was mach ich da? hab ich doch mal kurzerhand der blogzentrale ein kurzes posting zum thema raf zugesagt. wurde noch gebeten,das so verständlich wie möglich zu schreiben. jaha! mach ich ja wirklich gern. problem: wie kann ich mir mein angezüchtetes fachchinesich in sachen raf abgewöhnen,damit das ganze lesbar wird? und vor allem dann nicht in die übliche richtung semi-informierter postings rutscht - ohne daß ich dabei zu viele interna meiner diss. verrate?
mann,mann,mann: der nachteil an wissenschaftlicher arbeit ist, daß man völlig verlernt, dinge kurz, pointiert und verständlich zu formulieren...
bloglesung steht auch noch an und ich habe keine ahnung, was ich da selbstverbrochenes lesen soll.any ideas?

weitere fragen...

- wieso sind frauen,die gerade frisch getrennt sind, so ausgehjuckig? ich hab ja nix gegen einen abendlichen gang ins städtchen, aber die dame möchte menschen kennenlernen.menschen?! hier? es sind semesterferien! da gibts nix zum abgreifen... und falls doch ist die liebe so dermaßen out of order nach 7 jahren beziehung, daß das anquatschen wieder nur an mir hängen bleibt.an mir! wo ich ja so der fachmann für sowas bin. eigentlich bin ich nämlich total schüchtern - jedenfalls unter einem promill. und nachher heißts dann wieder, ich hätte mich zu gut amüsiert und der schöne mann stellt mir wieder komische fragen.
- wieso leide ich jedesmal, wenn er länger weg ist unter einem abstrusen blog-mitteilungsbedarf?
- werde ich noch vor der nächsten jahrtausendwende meinen husten los bekommen?
- wieso habe ich keinen hausanzug aus babyblauem nicki-stoff?
- wieso stricke ich immer nur eine socke?
- sollte ich mir einen bob schneiden lassen? angeblich steht der ja jeder frau oder sehe ich am ende damit aus wie "sponge bob"?
- ist es statthaft, einem engen freund, der sein love-desaster berichtet, verknöchertheit vorzuwerfen und das als grund für alles liebes-übel zu deklarieren?
- werde ich das langsam aufkeimende gefühl, tokio hotel als mütterliches crew-mitglied schädlichst zu unterminieren, in die tat umsetzen können?
- wann kommt die ausgehverabredung endlich, bevor ich hier noch mehr scheiß reinschreibe?
- schreibe ich zu lange postimgs oder wieso kommentiert hier keiner mehr? für wen mach ich das denn? so ne undankbarkeit! ey, so lange du deine füße unter meinen blog-tisch stellst, machst du, was ich sage!

ich hatte es ja gesagt, die welt besteht aus reproduktionen (hier)...wer errät wohl, welche lustige person des weltgeschehens hier als katze wiedergeboren wurde?





mehr davon? guckst du

es ist rosenmontag!
schön, und in unseren breitengeraden hier ungefähr so gefeiert wie eine vasektomie oder wurzelextraktion. das hielt den sb-bäcker in der innenstadt allerdings nicht davon ab, einen sprallo in ein bärenkostüm zu stecken und die straße mit rheinischen karnevalsliedern zu beschallen. helau! dädä!
ich würde das jetzt unter anderen umständen nicht bloggen,sondern mich bei meinem extrempettingpartner darüber auslassen. der allerdings latscht gerade verkleidet durch seine rheinische heimatstadt und hat mit sicherheit schon das dritte bier intus.
gebe gott, daß ich nie ins rheinland ziehen muß!!!

edit: das hielt kerlchen indes nicht davon ab, mich via telefon am rosentmontagsumzug teilhaben zulassen. danke, baby, das war genau das, was ich wollte! allerdings muß man ihm bzw. dem anruf eines lassen. wenn er nämlich nicht angerufen hätte, dann wäre das der erste tag in 10 monaten nicht-beziehung, an dem wir nicht miteinander geredet hätten. (süß, nich?!ihr dürft gerne neidisch sein!)
eben bekomm ich noch ne sms von ihm (der kann noch schreiben?) mit einem eher unerfreulichen inhalt. schon zum zweiten mal innerhalb von ein paar tagen bekommt er anonyme sms, die ihm erzählen wollen, daß ich noch in anderen betten wildere. dem ist nicht so, trotzdem fühl ich mich irgendwie ertappt und in erklärungsnot. wir nehmen an, es sind generierte sms. trotzdem miese sache das.man stelle sich mal vor, es liefe ganz fürchterlich zwischen uns und er oder ich bekäme solche smsen. na holla die waldfee, da ist streit vorporgrammiert.
irgendjmd hier ähnliche erfahrungen? ansonsten bin ich geneigt, eine bestimmte personen dafür verantwortlich zu machen.

"und jedem ende wohnt ein zauber inne"

nach langer, intensiver offenlegung des eigenen lebens verließ uns herr behave


es trauern:
die lieblingskaffeeschlampe lesof
nick hornby
starbucks
billy joel
sämtliche coffee-table-books-verlage der welt
alle eierbecherhersteller
die vereinigung der pastatellerfabrikanten
und der stone, der niemals die gelegenheit hatte, das kritische talent
des mr. behave mit einer eigenen kolumne zu belohnen

in unseren herzen wird er ewig leben -in der blog-o-sphäre zukünftig als "anonymus"

können schafe eigentlich sitzen???

edit:mit dank an m.: sie können es tatsächlich!

am heutigen tage beginnt der erneute run auf die semibildung. grund: die alma mater jenensis öffnet hochoffiziell ihre tore für den beginn des neuen semesters - und damit auch für mein lieblingsfreiwild: die erstsemester.
liebe arschnasen, ich hab euch das doch schon mal erklärt: ICH BIN NICHT DIE TIPSE VON PROF. XY UND NEIN, ICH WEIß NICHT, WANN DER KOMMT UND ICH HABE AUCH KEINA AHNUNG; WO RAUM NUMMER ABC IST. Mensatabletts, liebe vollkloppis, schiebt man zärtlich aufs band, damit der kaffee der bereits seit jahren von derartigen tragehilfen emanzipierten person vor einem NICHT umgenietet wird. der campus ist zum showlaufen, rauchen und hackie-sack-spielen da und NICHT ZUM IM GRÜPPCHEN IM WEG RUMSTEHEN, wenn die junge gutaussehende dr. phil in spe mit nem to-go-produkt (das vorherige wurde ja umgeworfen) zur ARBEIT düst. da hat man ausm weg zu gehen und nicht dafür zu sorgen, daß man - rückwärts latschend - mit besagter junger frau zusammendonnert, die anschließend ihren kaffee auf ihrem weißen!!! rolli und der jeans verteilt.
ich plädiere dringend für die einführung einer ersti-ecke aufm campus. eingezäunt und mit nem fetten schild dran: füttern verboten!