neulich bei jojo gesehen und von mir rotzfrech geklaut,weil ich die idee so gut fand.
also: einfach bildchen mit milchbart an lesof postfach schicken. lesof postet es dann und wählt mit euch per abstimmungstool den milchbart juni 2007. als preis winkt nicht, wie bei jojo, eine handsignierte devotionalie (ich kann nämlich leider nicht so gut zeichnen), sondern wahlweise:

a) ein paar handgestrickte socken in deiner farbwahl und vorstellung, die jedem betrachter ein "die wurden aber mit liebe gestrickt" entlocken werden oder
b) eine extremhäßliche touri-postkarte aus jena mit eindeutigem inhalt: damit sich deine postfrau/-mann freut oder
c) ein extra für dich geschriebenes reminiszensposting, was dich in die sphären des "wunderbarer, göttergleicher" internet-users katapultiert
d) eine von mir zusammengestellte cd guter musik mit dem titel "der sichere weg durch die nacht"
also los!!! ich fang an mit der motte. die läuft aber konkurrenzlos, es soll ja fair zugehen. gepostet wird mit link auf euren blog und unter eurem blognamen. ich könnt euch natürlich auch gern verfremden, verkleiden oder lustige fotomontagen basteln. das zieht allerdings nach sich, daß dann jeder galubt, ihr seht wirklich so aus...


leah sofie morticia entdeckt ihre urdeutsche seite zoee beweist, daß sie der einzig wahre zorro ist

in-cognito verrät uns endlich, wer er wirklich ist
der don hat dicke backen
frau echse ist neuerdings konvertiert

Im Auftrag von Frau Lesof möchte ich die regelmäßigen und zufälligen Leser sowie die ganze Welt gerne von diesen literarischen Ergüssen in Kenntnis setzen. Frau Lesof hätte das gerne selbst getan, sie ist aber von der Lektüre DES erotischen Meisterwerks schlechthin immer noch viel zu erregt, als dass sie diesen Beitrag eigenhändig verfassen könnte. Ich hoffe, innerhalb der nächsten 24 Stunden wird sie sich wieder erholen.

i.A. Pöppe, staatlich anerkannte Orgasmustherapeutin

24 Stundern später...
Frau Pöppe: Und? Wie isses? Erregung endlich abgeklungen?
frau lesof: abgeklungen? wieso? ich bin immer noch so horny, dass ich annehme, mir spätestens übermorgen eine blasenentzündung wegen zu nasser unterwäsche einzuholen. traumhaft diese hart an der realität seienden beschreibungen von negroidem cunt-increasing.
Frau Pöppe: Äh?? Ähm ja, genau. Sind Sie nicht auch der Meinung, dass wir hier einen Protagonisten der jungen deutschen erotischen Literatur aufgetan haben, dessen Werk in Kürze Weltruhm erlangen wird?
frau lesof: unbedingt! die dreierkonstellation eines omnipotenten longdongdings in dunkelbunt mit der willigkeit einer devoten frau - kata genannt - und dem voyeuristischen amoralischen situationsbeschreiber mike, dem literarischen ich, scheint mir pulitzerpreis-verdächtig. wie sonst hätte man die ausnutzung der frau durch DEN schwanz besser demonstrieren können als hier.
Frau Pöppe: Sie sehen hier also den gesellschaftskritschen Ansatz als Leitmotiv dieser Kurzgeschichte?
frau lesof: durchaus. durchaus. besonders gefällt mir hierbei die ungeschönte darstellung dieser problematik. wie oft passiert es schließlich, dass man als frau nichtsahnend nach hause kommt und der hausherr sich einen schwarzen eingeladen hat um das sexualleben aufzupöppen aufzupeppen. dies ist ein umstand, der von den medien aus falsch verstandener politischer korrektheit bisher mutwillig außen vor gelassen wird.
Frau Pöppe: Wenn ich Sie richtig verstanden hab, muss man abgesehen von der literarischen Qualität also auch den aufklärerischen Aspekt dieses Textes loben.
frau lesof: der sollte zumindest nicht zugunsten kurzweiliger erotisierender amour fou unter die bettdecke gekehrt werden.
Frau Pöppe: Vielen Dank für die offenen und erhellenden Worte. By the way: Ist das Höschen wieder trocken?
frau lesof: ne. soll ich´s eigentlich besser ausziehen?

edith:
frau lesof: los, wir müssen da nochn bildchen reinmachen...
Frau Pöppe: Nee, es geht um literarische Texte, ein Bild lenkt da höchstens ab vom Wort..
frau lesof: quatsch. das is so beim bloggen. die wollen bilder dazu..
Frau Pöppe: Meine Güte, die sollen sich die Bilder dazu im Kopf ausmalen, darum gehts doch bei Literatur. Anderersets, bei dem Text möcht ich mir gar nicht vorstellen, was die sich für Bilder dazu ausmalen...
frau lesof: ich will ja auch keine nackig-fotos, ich will das:

wan-tan-suppe beim asiaten. die bestellung dort erinnerte mich irgendwie daran:



ich habe zu ergänzen, daß herr lesof hühnchen süß-sauer hatte...

Es hat ja niemand behauptet, die Deutschen hätten Geschmack. Schon, wenn man in der Geschichte ein bisschen zurückblickt, fällt einem ins designunverwöhnte Auge eine eindeutige Affinität zu komischen Klamottenkombinationen auf, die selbst die chinesische Copymafia bisher nicht dazu brachten, eine billig hergestellte Imitation eines deutschen Mallorca-Urlaubers auf die zollfreien Polenmärkte zu schmeißen. Und selbst der panflötende Pseudochilene vorm C&A sieht im Vergleich zu den vorbeihuschenden Vollschlanken in grell gemusterten 7/8-Leggins noch so aus, als ob er höchstpersönlich von Donatella Versace eingekleidet worden wäre. Glücklicherweise gibt es Schweden. Nicht, weil der ein oder andere Aussehkloppi nach einem Ausflug zu Ikea innovativ-kreativ „Billy“ zu mundgedrechselten Holzpantinen umfunktioniert hätte. Auch nicht, weil Schwedens Exportschlager geholfen hätte, sich derartiges Gevölk schön zu saufen. Nein, da hilft ABSOLUT nichts!
Außer ABBA, der Band, wegen deren Outfit das klinische Bild des Augenkrebses in die medizinische Ausbildung aufgenommen werden musste, verdanken wir diesem Völkchen aber auch H&M.
H&M ist eine tolle Sache, wenn man sich daran erinnern möchte, daß man a) noch keine 30 ist, Kleidergröße 34/36 trägt und ergo die Auswahl bei C&A auf Socken beschränkt bleiben wird und b) sich doch schon wieder zu alt für Orsay und Pimkie fühlt. Ich gebe zu, daß ich die untere Etage von H&M mittlerweile meide, möchte ich meine Kohle nicht für Klamotten auf den Kopf hauen, die mit sweeten Kirschen bedruckt und gleichzeitig so tief ausgeschnitten sind, daß man meine Schwangerschaftsstreifen an den Oberschenkeln sehen würde.
Ab und an geschieht es trotzdem, daß ich für bestimmte Sachen andere Geschäfte aufsuchen muss. Kürzlich zum Beispiel setzte ich mir in den Kopf, daß ich nur noch mit einem gepunkteten Haarreifen glücklich werden kann. Schon im Vorfeld durchfuhren mich mehrere Spontanorgasmen bei der Vorstellung, wie guuut ich damit aussehen würde. Ich bereite also zu Hause alles für einen Heiratsantrag an mich selbst vor, schulterte meine Tasche und begab mich auf den Weg in Geschäfte, in denen ich sonst nie einkaufe, von denen ich aber annahm, daß diese unter Garantie hippe Bravo-Girl-Tools führen würden. Fassen wir es kurz: Orsay und Pimkie, die beide in einer Einkaufspassage sind, hatten zu, weil umgebaut wird. Vor C&A hielten mich Bockwurst-Olaf und eine dort anstehende Schlange des üblichen C&A-Klientels auf. Mich verließ der Mut. Bei Xanaka störte mich die pervers gutgelaunte Verkäuferin enorm, auch weil ich mich kurz bemüßigt fühlte, sie auf die Gefährlichkeit von ausgedehnten Solariumsbesuchen unter 18 hinzuweisen. Mango, Esprit und Vero Moda fielen wegen des Angebots an sonst guten Klamotten sowieso flach, also was tun? Ich war verzweifelt, bis meine Augen eine neuen Laden erblickten, der schon wegen seines Namens eine Erfüllung meines Kaufwunsches versprach. FOREVER EIGHTEEN, so der Sinn gebende Schriftzug in augenfreundlichem ziemlich bunt. Ich schluckte sämtliche Animositäten herunter, ließ mich schnell von der Douglas-Promotante auf höchstens 20 schminken, kaufte mir bei New Yorker fix ein Tanktop mit nem Comic-Tigger drauf, zog den Gürtel raus und die Hose so weit runter, daß meine Buchse zu sehen war, besorgte mir bei Bijou Brigitt überdimensionierte Ohrringe und pimpte im Handy-Shop mein Telefon schlussendlich noch mit einem Klingelton von Bushido. Buffalos kamen nicht in Frage, dafür hätte ich noch durch die halbe Stadt gemusst. Aber ich beruhigte mich damit, daß man ja nicht ALLES nachmachen muss, was man so sieht...Gut gewappnet und noch besser getarnt betrat ich also den Laden. Als erstes musste ich feststellen, daß die Cancelung Vivas zugunsten irgendeines im Vergleich überhaupt nicht lustigen Comedy-Channels eine Scheißidee war, denn ich war musikalisch so was von draußen, daß ich noch nicht mal unterscheiden konnte, ob US 5 oder eine andere Band aus den Exkrementen der Plattenbosse meine Ohren vergewaltigte. Der Tarnung wegen wippte ich aber trotzdem mit dem Kopf. Wie gut, daß sich alles gleich anhört, dachte ich mir, als ich das atonale Gesinge eines kastrierten, am Sack definitiv noch unbehaarten Kleinmädchenschwarms vernahm. Manche Sachen ändern sich eben nie und schließlich wird man mit dem Alter ja auch immer unflexibler...
Nachdem ich mich durch eine handvoll spaghettiträgerbetoppte, verzahnspangte Tokio-Hotel-Fans am Drehkarrussel für Hipsterjeans mit Glitzer hinten drauf gekämpft hatte, flog mein Incognito auf. Die Verkäuferin sprach mich mit: „Kann ich IHNEN helfen?“ an. Verdammt!!! Ich überlegte und passte mich der neuen Situation an: „Ich suche für meine Tochter einen gepunkteten Haarreifen!“ Sie: „Wie alt ist denn Ihre Tochter?“. Es gab zwei Möglichkeiten. Entweder schätzte mich das knapp bekleidete Fashion-Victim vor mir auf soo alt, daß ich tatsächlich eine Teenagertochter habe, oder sie hatte mich durchschaut.
Ich grinste sie frech an, schließlich wollte ich einen gepunkteten Haarreifen und log frech: „12“.
Sie: „Huch, da sind sie ja eine junge Mutter!“
„Du süßer Vogel Jugend“, dachte ich mir, „da kann man noch frei Schnauze reden, ohne vorher nachzudenken...“
Ich: „Das täuscht. Ist genetisch bedingt. Aber man muss auch ein bisschen was tun. Ich zum Beispiel rauche nicht, esse kein Fleisch, gehe regelmäßig ins Fitnessstudio, schlafe viel und trinke keinen Alkohol.“
Sie: „Hach, ich wünschte, meine Mutter wär so cool und würde für mich geile Sachen einkaufen...“
Ich verließ den Laden ohne Haarreifen. Sie hatten keine. Und ich fühlte mich so schlecht,weil ich das junge Ding so verarscht habe, und sie doch eigentlich nur eines wollte:ne coole Mutter...Ich ging nach Hause und setzte mir den gepunkteten Haarreifen meiner Tochter auf - nachdem ich mir eine Zigarette angezündet und ein Glas Wein eingeschenkt hatte. Blätterte diverse Frauenzeitschriften durch und beruhigte mich damit, daß man nicht alles nachmachen muss, was man so sieht.

du scheißblöder igel. wenn du f***** willst, dann mach das gefälligst woanders und nicht mitten in der nacht unter meinem fenster. und wenns doch unbedingt sein muß, dann HALT DABEI VERDAMMT NOCHMAL DIE FRESSE!!!! ansonsten besorg ich mir fürs nächste mal ne zwille und dann zeig ich dir, WANN du rumjaulen darfst...doooh, doooh... opfer, doooh!!!

sie: und dann muß ich noch nen telefonanschluß beantragen...
ich: mach mal nich bei der t-com. mach mal über xy, zahlst du blablabla euro im monat für ne telefonflatrate und ne internetflatrate...
sie: ich bin so wenig im netz, ich glaub, ich brauch keine internetflatrate..
ich: hase, du bist neu-single, glaub mir, du wirst ne flatrate brauchen!
sie:käse, ich will doch nur meine e-mails lesen.
ich: du mußt in erster linie die langweiligen abende allein rumkriegen. und wo wir schon beim thema sind: fang deshalb bloß nicht mit diesen blöden single-sites an! das ist quatsch! leg dir lieber gleich nen blog zu...

dieser nette teddybär heißt knut. knut lebt in berlin. nee,nicht im untergrund bei den ratten.den hat niemand als die kloschüssel runtergespielt, weil er mit dem tierchen nicht mehr fertig wurde. und genau hier liegt das problem: knuti wurde von seiner mutter verstoßen. die dame muß geahnt haben,wieviel streß kinder machen. knuti wird deshalb von menschenhand aufgezogen. manche tierschützer finden das nicht so toll, weil sie angst haben, daß knuti vermenschlicht und verhaltensstörungen bekommt. ich sag ja mal, daß der mensch an sich ja eine einzige verhaltensstörung ist, die sich gegenüber der von zootieren aber eher noch gering auswächst. wie dem auch immer sei: es wird bäreneuthanasie gefordert. ich bin unsicher.einerseits find ich den kleinen kerl ja soo niedlich, daß ich ihn glatt meiner tochter zum spielen überlassen würde,wenn ja, wenn es kein eisbär wäre. so ein eisbär wird ja enorm groß, läßt sich also eben sehr schnell nicht mehr in den lokus spüle, wenn er abgespielt ist.auch das aussetzen auf einer autobahnraststätte könnte problematisch werden. der bär an sich fährt ja nicht so gern auto.
deutschland hat also wieder einen problembär. schön! die überambitionierten schreien nach einer tötung, weil keine artgerechte aufzucht möglich ist. gäähn! ich bin mir total sicher, daß sich knutis pflegepfleger gern auch in ein eisbärfellartiges gesinnungstextil wirft und gutturale laute von sich gibt, nur um dem viech zu zeigen,wohin die robbe robbt. nicht, daß knuti - ebenso wie seine zoobuddies -je in den umstand kommen würde, robben zu jagen,aber schließlich zählt ja der gute wille. und wenn das vieh schon nicht in die babyklappe vom "sternipark" gepaßt hat, dann muß man sich aber auch drum kümmern, oder nicht? artgerechte haltung hin oder her...
ich sach mal: is gut,knut! das wird schon. aus nem esel kann man zwar kein rennpferd machen, aber siehs doch mal so: täglich zweimal lecker fressen vom dining-service, n kuscheliges plätzchen zum ratzen, ficken is auch drin.is vielleicht n bißchen eng so ne käfigbutze und in ner wg leben muß man auch, aber naja. das ist nicht das schlechteste. kannst ja mal die tierschützer fragen. die würden diese annehmlichkeiten auch ungern gegen eine von-tierischen-produkten freien kleidung, ausschließlich aus faserigem pflanzen-zeug bestehenden nulldiät und dem fernsein ihrer überidealisierten gesinnungskollegen und der damit fehlenden selbstdarstellungsplattform im unzivilisierten dschungel von borneo tauschen...

wir halten fest: es wird frühling.
früher war es ja so, daß man eine derartig frohe botschaft an den erblühenden krokussen und schneeglöckchen festmachen durfte. früher - als es noch kein pimkie,orsay und h&m gab und die teenager ihr sauer erbetteltes taschengeld allerhöchstens für die neue bravo und ne schachtel mentholzigaretten ausgaben. mittlerweile hat es sich in manchen gegenden schon bis zu den 11jährigen herumgesprochen, daß man trotz mentholzigaretten noch nach nikotin stinkt und die ratschläge des dr.sommer-teams wirken gegenüber dieser altersklasse so anachronistisch wie die sommermode vom letzten jahr.
heute erkennt man den nahenden frühling an den immer kürzer werdenden jacken der präfemininen und den karo-stoffschuhen ihrer geschlechtsantagonisten. mir als mutter und fast-30erin rollen sich bei derartigen anblicken regelmäßig die fußnägel in meinen orthopädischen schuhen hoch und in mir leuchtet die "nierenbeckenentzündungs-alarmlampe" dunkelrot auf. aus diesem grund habe ich kurzerhand beschlossen,meine karriere als sockenstrickerin für einbeinige hürdenläufer an die nadeln äh an den nagel zu hängen und fürdahin nur noch schicke lambswollene nierenbeckenwärmer mit jaquardmuster zu stricken. mittels meiner nicht zu leugnenden autorität in sachen "zieh dich ja warm an, du.." bin ich mir auch sicher, daß ich jede kleine tuss dazu bringen kann, eben jenes produkt über ihre pelzkapuzte "bench"jacke zu ziehen. falls nicht,gibts eben keinen pudding zum nachtisch.
allerdings stellt sich auch bei mir so langsam das frühlingsfeeling ein. ich bemerke eine nicht zu leugnende lust auf überteuerte kaffeegetränke in to-go-lokalitäten, den drang zur sonnenbrille und extatisch gemusterten klamotten in nicht-winter-tönen.
vorbei die zeit,in der der schöne mann und ich mit voller amore in den augen und rollkragen um den hals die kalten stämme von "mein-freund-der-baum" umjagten und dabei in bunten blätterhaufen versteckte hundescheiße durch die herbstliche luft stoben. vorbei auch die muckeligen kaminabende auf dem von mir selbst erlegten ikea-elch in mundgeklöppelten norwegersocken mit tetrapack-glühwein. schluß auch mit unseren intensiv-freundschaftlichen schneeballschlachten mit der crowd in der hütte in skt. moritz. schade eigentlich, george michael und mir hatte das immer sooo gefallen ->. hach ja...schön wars!
und nun? lila wird zur must-farbe deklariert. herrjemine, LILA! wenn ich lila anzieh, wirke ich blutleerer als dracula und andy warhol zusammen. auch schwer im kommen: pucchi-muster. schön, wenn man großornamentale muster in schreifarben tragen kann. leider gilt das nicht für xs-trägerinnen wie mich. ehrlich: ich habs versucht! ich verschwand hinter dem muster. ICH WAR NICHT MEHR DA! ich hab die ganze h&m-kabine nach mir abgesucht, echt! o.k. so eine art von tarnung des selbst kann durchaus von nutzen sein, z.b. dann, wenn das neue semester wieder anfängt oder man schon immer mal wissen wollte, was GENAU der schöne mann eigentlich meint, wenn er sagt, daß er zusammen mit seinen freunden in der abschleppkneipe schlechthin "kickern gehen" will.
allerdings und das ist eine gute sache: die poncho-zeit kommt. ich trage mich ja schon länger mit dem gedanken, mir ein derartiges wollstöffchen zuzulegen, wurde aber bisher mit niederträchtigsten argumenten meines dann absehbaren alters davon abgehalten. wie betreffende person im übrigen auch der meinung ist, daß frau darin wie eine mutti aussehe. ich für meinen teil gebe mich dem hin.jawoll, denn meine mutter hat tatsächlich einen poncho und wollen schließlich nicht alle kinder so sein, wie ihre eltern? na ja , gut, bis auf den kleinen fritz hitler vielleicht..

heute: im nachtleben

- bei der klamottenauswahl tendiert man eindeutig zu sachen, aus denen die titten nur dezent heraushüpfen und die in jedem fall sowie ärmel als auch genügend stoff zum verhüllen des ranzens besitzen
-man besucht plötzlich regelmäßig bars, in denen aus den lautsprechern smoothe freejazz-samples tuckern und in denen die belechtung festartigen charakter trägt. zusätzlich kommentierte man die hütte wie folgt: "die haben so easy-mucke da, weißte, so ne stressfreie und es ist auch nicht so dunkel. das sieht ja dann immer schnell so ranzig aus wenns so düster ist. und außerdem ist das der einzige laden in fußweite, der einen il primitivo anbietet. ein gaaaanz leckerer roter mit wenig säure, ganz magenfreundlich!"
- in früher häufig besuchten sauf- und abschlepplokalitäten entdeckt man mindestens 5 jungens, die der eigene sohn sein könnten
- man ist die einzige handtaschenträgerin in erwähnter lokalität
- beim nächtlichen besuch von mcdoof ermahnt man jungvolk zum benehmen und fragt sie anschließend auch noch im vollen ernst, ob die nicht eigentlich ins bett gehören um die zeit
- man entdeckt zuguterletzt, daß man sein weggehen (so man tanzen gehen möchte) PLANEN muß, wenn man spaß mit gleichaltrigen haben möchte

nun is aber auch mal gut!

lieber frederick von sachsen-anhalt, liebe britney, lieber gesundheitsminister

ich verstehe vollkommen, daß man(n) an der seite von zsazsa garbor - des aktuell medienpräsentestens bots nach rock hudson - förmlich nach bestätigung lechzt. ich finde auch, daß du, der so intelligent bist wie das sperma von fred flintstone, unbedingt mit deinen weltweisheiten in die öffentlichkeit MUßT. anderweitig würden wir ja DUMM sterben. aber warum, bitte sag mir, warum läßt du dich mit einem lügendetektortest auf evtl sex mit schmidtns anna-nicole testen? wieso ist eine weitere frage in diesem test, ob du JEMALS in der öffentlichkeit etwas behauptet hättest nur um der schlagzeilen willen? JEMALS? dir ist doch klar, daß du mit dieser eingrenzung nur auf die so gar nicht blaublütige schnauze fallen könntest? leider verriert mir rtl das ergebnis auf diese frage nicht. sollte ich aber JEMALS in den umstand kommen zu vermuten, du wärst da genauso durchgerauscht wie alles, was du JEMALS an verbalen stuhl durch den medienlokus gespült hast, werde ich NIEMALS mehr das wort JEMALS in den mund nehmen!
glücklicherweise weiß ich aber jetzt wenigstens, daß prinz panne wohl mit dem weltschlechtesten pin-up nach roseanne burr gepimpert hat. NATÜRLICH interessiert mich das ungefähr so viel wie die letzte wasserstandsmeldung, aber da sich die halbe welt ja den kopp über den vater von baby smith zerbricht, scheint es wohl verdammt wissenwert zu sein. ein must sozusagen! und: prinz potenz hat den test ja auch nur wegen des babies machen lassen. nein, nicht wegen der kohle,liebe mitmediengeschädigte, sondern wegen der zukunft der plage. muß sich doch wer kümmern drum und so. klar, sach ich mir, denn der wanst wird qua bereits im mutterleib eingezogener drogen, qua völlig verquerer dopaminausschüttung dank mamis "little helpers" ein ähnlich hohes suchtpotential haben wie ihr evtl. erzeuger prinz medienfuck. mann, da ist doch isses doch klar wie liquid-crystal daß man dem vorsichthalber später entmündigtem teil (wir wissen ja, drogen kosten geld) gleich mal jemanden beiseite stellen muß, der die schecks für die betty-ford-klinik unterschreibt. wer sonst bitte könnte das besser als jemand, von dem man gegen eine netten apanage zum prinzchen gemacht werden kann? mich persönlich wunderts ja außerdem, daß der köttel vorerst nicht mit bemerkenswerteren schäden außer ihren eltern auf die welt gekommen ist...
mich regt das ja so auf, daß ich heute abend mit sicherheit zwei schachteln kippen in der bar meines vertrauens rauchen werde. besser wären jedoch drei, denn bald darf ich ja nicht mehr. um an der stelle mal eins klarzustellen für den fall, daß hier thekenschlampen oder barbesitzer mitlesen: ich kann mir sehr wohl vorstellen, wie räudig und ungesund es ist, wenn man 6 tage die woche in etwas steht, was deutliche konnotationen zu ner räucherbude aufm hamburger fischmarkt aufkommen läßt. ehrlich,ich würds nicht wollen und können. aber und hier sitzt der hase im pfeffer: die von 2 föderalen ministern offengehaltene option, abgegrenzte raucherbereiche einzuführen dürfte wohl jeden von der konkurrenz geplagten kneipier zum lachen bringen. ich weiß, daß sich das bargeschäft (so es kein franchise ist) so gar nicht lohnt und die ladenmieten wie auch die sonstigen kosten horrende sind. wie bitte soll man also in einer kleinen, dafür bezahlbaren klitsche auch noch raucherzonen anlegen um sich weiter attraktiv zu halten? naja, machen wirs wie früher aufm schulhof,stehn wir halt draußen alle zusammen inner ecke. frage: gibts dann wieder pfandgläser?
auch fernab vom geschehen scheint meine lieblingssprallo-tussi britney s. zu sein.ey, echt, tussi,komm mal klar! ich kann noch nachvollziehen,wenn du dir aufgrund fed-ex ne bombe rasierst und den ganzen nach außen brechendem schmerz noch mit nem neuen hautbildchen krönen willst.alles schon selbst gehabt, frag nich nach sonnenschein. versteh ich dich volles ballett. aber erklär mir das mal mit deinem entzug. wovon entziehst du? dummheit, baby geht auch nicht durch geleitete gruppentherapiesitzungen weg, echt nicht. dauerkaugummikauen und schnellsprechen, herzchen, sind keine suchtkrankheiten sondern einfach nur dumme angewohnheiten resp. sprechfehler. kriegste hunderpro mit yoga in den griff - so wie jede normale ami-hausfrau es tut. hilft gegen alles: gegen betrügende männer, verhältnisse mit geldfordernden prekariatsangehörigen, sexuelle frustrationen, babyspeck, vögelgezwischer und regenwetter.möglicherweise auch gegen beliebtheitstiefs -mußte halt mal probieren. oder biste auf härterem? crack-hore? junkie? spritter? kokser? uppers? downers? alles zusammen? hattest du nicht ne vorliebe für diesen versektierten hollywood-kabbala-scheiß? versuchs doch mal damit! kack doch bitte mal deinen namen linksrum und lies drin, vielleicht erlangst du ja erlösung (aber laß dich bitte bitte dabei nicht fotografieren!). falls es nicht klappen sollte, geb ich dir mal folgenden ratschlag: einfach mal in der entzugsklinik bleiben, schätzchen. mal gucken, was so geht da zwischen dicken teppichen und antiquitäten. baby, stell dir mal vor, du hättest keine kohle und dein entzug fände angeschnallt auf ner station der psychiatrie statt. kannste dir nicht vorstellen? sternchenbedingter realitätsverlust? du arme suppe du! du hast in jedem fall mein vollstest mitleid -ehrlich.ich fang gleich an damit, gleich nachdem ich mein dankesbriefchen für meine spende an die aidshilfe geöffnet hab.
man, reiß dich zusammen und laß dich einweisen! mit der kohle, die du wahrscheinlich für die woche in dieser klinik bezahlst,lebt die thüringer aidshilfe ein halbes jahr! du blöde reuse!